女学生那夜同居给他第一次后让我很失望
我今年22岁，家在广西，家庭条件算优越。爸爸是一家公司的副总，妈妈在政府部门上班，在他们心里，如何为我创造一个更有利的成长环境是头等大事。所以初一时，他们就把我送到北京上学，一开始是贵族学校，封闭式管理，从学习到思想，再到日常生活，都有专门的老师负责管理。那个学校推行的是西方式教育模式，非常民主，老师把我们当作朋友一样对待。其中一个姓孟的女老师，还经常告诉我们一些关于女孩成长的秘密。有一天我收到了一个男孩的纸条，不知道该怎么办?就拐弯抹角地问她爱情是什么?她回答说爱情是世界上的一个人走到你心里，你无法拒绝。她当时无心的一句话，却在我年少的心灵里刻下了深深烙印。
读了贵族学校以后，爸爸以我的名义在北京买了一套住房，这样我就成了北京户口，我考入了北京一所重点高中。爸爸为我雇了一个保姆，照顾我的饮食起居，他们每个月就来看我一次。其实我虽然嘴上不说，但心里却非常渴望和他们生活在一起。我宁愿像别的小孩一样，被父母管教着约束着，而那时我觉得自己就和一棵长在荒野里的树差不多，没人管，长得直不直都是自己的事。当然我也不是怨恨我爸妈，我只是觉得那个年龄里应有的父母关爱，我没有直接得到。但是那也挺好，我的个性里充满了随意和自然，认为什么事情都应该是顺理成章，我不去强求，也不会勉强，更不会去判断。
那时，学校里有个学音乐的男生喜欢我，是个不善于用语言表达的男孩。他只知道每天在我回家的路上坚持等我，而我当时也喜欢他，于是就顺从地被他牵着手，让他每天送我回家。后来直到我们考上不同的大学，渐渐淡了。
大学后，我就住校。4个女孩一个寝室，大家相处地很好，经常在熄灯后聊一下关于爱情的话题，也谈到了性，都一致认为那是爱情最好的表达形式。
大二时，其中一个女孩开始在外留宿。她对我们说住在哥哥家里，其实我们都知道她在校外和读大四的男朋友同居。两个人像真正的小夫妻一样，过自由的二人世界。
我当时也有男朋友，是同系的高我一级的上海男孩，有着上海人特有的精明和优雅。我们的第一次是在一家宾馆里，当时是一个暑假的晚上，我们参加完一个朋友的聚会，路过一家宾馆时，两个人不约而同地看了又看。然后他就拖着我上去了，一开始很紧张，总怕遇到熟人，很快就自如了。那一夜，甜蜜而短暂，我发觉从女孩变成女人的过程，不但没有一点忧伤，反而美妙极了。但是这只是身体上的愉悦，我爱他吗?我有时也问自己，却得不到答案。我们之所以有了更深层次的关系，主要是因为那个男孩的主动。这让我想起高中时的那个男孩，我想如果他更直接些，我们也许也会有故事。
那之后，我们就经常去宾馆约会，每次他都劝我：“干脆我们也在学校外面租房吧。”几次以后，我就顺从了他。他在离学校三站路的一个小区里租到了房，很小，一室一厅，但是布置得很舒服，我和他开始了正式的校外同居生活。
突然间离一个人如此近了，近到除了上课，每时每刻都跟他粘在一起。我发现很多东西并不是我想象中的样子，比如：他其实脾气不是平时表现中的那样温存，卫生习惯也不如表面上光鲜，更要命的是，他再也不会像以前那样花前月下……我被这些突如其来的问题搞得一下乱了分寸。而且他在金钱上非常依赖我，我刚开始没觉得有什么，我父母给得多，我也乐意为他分担。可是有一次家里的洗涤用品没有了，他正好要去超市买内裤，我随口让他把家里缺的洗发水、厕宝、洗手液、衣领净、蓬松液捎回来，他愣了一会儿说：“我不会买，你去买吧。”然后就闷头上网去了。
我当时没在意，于是软缠硬磨，他还是无动于衷。我渐渐感到心里不舒服了，拿出了100元钱““你不去我生气了啊，顺便捎几个冰激凌回来。”结果他真的去了，后来我总是反复在想：“到底是他怕我生气还是因为我拿出钱来了呢?”我知道自己不该想这样的问题，但是却不能控制自己，我感觉到自己的爱情就这样在琐碎的生活里一步一步败下阵来。
后来我爸妈知道了他的存在，他们只知道他是我男朋友，却并不知道我们在同居。爸爸详细地问了我他的情况，很坚决地提出反对。我在爸爸面前极力说他的好话，夸他怎么维护我，爱我。我表面上跳得老高和爸爸斗争，其实内心里早就动摇了。那时我和他结束了校外租房的日子，一起回到了校园。但是这一段很短的同居经历，却像无法遮掩的疤痕一样，威胁到我对爱情的信任：毕竟我们的爱情近在咫尺时，却是如此面目可憎。
他大三那年，开始为了考研拼搏，我们也渐渐疏远了。正式分手是他给我写了一封信，在信里他说：“相爱容易相处难，我其实非常爱你，但是不知道该怎么爱，也没有能力爱，也许鸟儿在身强力壮前不该尝试长途远行。”当时我的心疼了很久，我并不理解和认同他的观点，我想我需要的只是更纯粹的爱情。
大三学期一结束，同学准备考研的考研，实习的实习，我随妈妈去宁夏旅游了半个月，就一个人回到了北京。我对父母慌称说我要参加学校暑假里组织的一个实践活动，其实心里却是放不下一个人，他是一墙之隔的艺术学院的学生，和我同级，作曲系的。我们是在一次文艺演出上认识的，见到他的那瞬间，我彷佛听见了自己剧烈的心跳声，他身上的不羁落拓，满不在乎的神情一下子打动了我。
我了解到他和我们班的一个男孩是老乡，为了接近他，我先和那个男同学成了哥们，然后再创造机会接近他。但是他对我似乎并不感兴趣，我不气馁，过去都是男孩追我，这次截然相反的局面，反而激发了我的斗志和热情。我故意让同学把我的背景告诉他，借此观察他的反应，他反而对我更加矜持了，他特有的清高更加让我迷恋。
那半个暑假，我找各种借口，频频出入他在学校附近的出租屋里。那是一条深巷里的僻静小院，他们几个男生一人租住一间。从别的男孩嘴里，我得知他喜欢班上的一个女孩，但是那个女孩并不喜欢他。我一点也不在乎，我告诉自己，我一定要千方百计得到他的爱。
机会来得很快，有一天晚上我去酒吧听他弹琴，结束后我和他们一伙人喝酒。除了我，其他都是艺术学院的学生。那晚他的心情特别不好，喝了不少酒，我劝他别喝了，这让他很恼火，顶撞我说：“你管得着吗?!”我嚷着说就要管。大家都看出了苗头，过了一会儿，就借口溜了，只剩下我们两个人。后来他喝醉了，我扶着他送他回去，那天晚上，我把自己交给了他。我是不是很傻?但是当时我一点也不觉得，不是哪个女孩都敢把自己交给没有把握的爱情，但是我敢，我并不是借此要挟他什么，我甚至在第二天早上他清醒过来，满脸愧疚面对我时，反过来宽慰他。
我发觉自己陷入了一种很微妙的境况中，他不想让租住在一个院的同学知道我们的关系，理由是私人的事无需声张。但是我心里明白，他是不想传到他爱慕的那个女孩的耳朵里去。我嫉妒极了，但并不表露出来，相反，采取了更加卑微的方式。我每天晚上住在他那里，在清晨四五点钟时，悄悄一个人起来，在别人还沉浸在梦乡里时，溜出那个小院。
我当时并没有意识到自己委屈，我只想赢，赢得他的心。我不介意付出什么，我承认自始至终我迷恋他，但是我也不敢肯定赢到他彻底爱上我的时候，我会不会为了自己所受的委屈狠狠地踏上一脚。
让这一切结束的是在初冬的一个早晨。那天是我生日，我像往常一样悄悄起来，带上门后，却发现从来不锁的院门居然上了锁。我第一个念头是折回去，低声喊他，传出的却是很大的鼾声。那一刻我害怕了，不是害怕有人发现我，而是害怕他会生气，害怕彻底失去他。于是我去爬门，门不是很高，那种栅栏似的门。天色昏暗，冬天里的铁门非常冷，像冷到了我的心里，我在爬上铁门顶，正要翻下去时，发现自己的裤脚被挂住了。这时好像听见有人要开门，我便拼了命的扯，一下子摔倒在了地上。
我是哭着跑步回学校的，当天就找了他暗恋的那个女孩。我把他彻底地毁在那个女孩面前。他愤怒极了，出口侮辱我说即使和我做爱，始终想的都是那个女孩。我寸步不让，“你是不是以为我真爱上了你?我讨厌你的嚣张，不过是玩玩你，现在我不奉陪了。”
我这样强悍的姿势赢得了周围朋友的欣赏，现代爱情故事不相信眼泪，看谁更狠，可是我还是一个人偷偷哭了，我那么用力地爱了一次，为什么收获的还是失望?
也许在旁人的眼里，我挺坚强的，也蛮不在乎。但我知道我的内心远比你们想像的脆弱。我曾经仔细反思过自己的过去，两个和我在一起的男生，一个从美好到不堪，一个从吸引到失望。我从一个本来能掌控的爱情局面里，一下转变到被动的，然后自虐般地奉献。彻底否定了爱情的一切。如果是现在，也许我和第一个男孩的爱情会很柔美舒缓，也许我们在不适当的时候承担了我们承担不了的方式，比如同居?
我毕业后没有听从父母的安排出国，而是一个人留在了北京。工作、生活都挺好的，也交过几个男朋友，需要在一起时，我会选择去宾馆开房，决不去我家或者他家。我知道自己的极端，但是我就是转不过这个弯来。我现在的男友很爱我，他忍受住了我任何近乎苛刻的考验，可是昨晚他说要搬来跟我一起住，我该怎么办?
