寂寞少妇讲述自己的性爱历程故事(五)
有时真的是命运，我的一个高中同学，也是农村女孩，就是那样，一步一步走过来，现在已经是博士后，她读硕士的第一年结婚，住在租住的房子里，随即爱人出国，三年后回来，现在他们在广州。爱人开了一家公司，她在博士后工作站工作，这不是很好吗?没觉得怎么样，就是那么一步步地走过去，也没有谁想着分手。
我和她谈起这些，她说那时也觉得很寂寞，况且那时还没有借助网络沟通，感觉思念很辛苦，但两个人都对自己和未来有信心。她的爱人一直支持她读书，说她的性格适合做学问，不想让她对生活多操一点心。
所以谁和谁合适，遇到谁，真的是命运，他们就是合适。他们的小宝宝已经一岁了。那时只是想不能离开，他爱我，他宠着我，我不想失去，用力挽回，我一再证明自己对爱的坚定，不让他担心我的改变，可他，能信吗?我真的能给他他想要的那种爱情吗?
我很迷茫，从大连回来，情绪一直不能进入正轨。每次和刘打电话说的最多的也是你不要想太多，一方面安慰他，一方面安慰自己，证明我们还在爱着，谁也没想逃离。我说哥哥你去年就知道我考上研究生了，如果你觉得对未来没有把握，为什么去年不说。
他说去年没觉得我自己的情况会这么糟，我说留校不是很好嘛。他说到时会两地分居，很痛苦，我说大连有那么多硕士，难道他们的生活都很不幸福?最后往往是我说你是不是不想好了，他苦笑，说没有那样的想法，再发誓来证明对我的忠心。
我曾经按本科的小女生教的方法，叠了很多幸运星，五颜六色的，装在一个玻璃瓶里。想要送给他。因为兼职，每天打水之类的活都由同宿舍的女孩代劳，我有时间就把房间收拾干净，把水先去打满，那天傍晚去洗澡回来，正好遇到师兄杰，他说怎么样，听说老板帮你在外面找了兼职，累不累?我说还好，他说去打乒乓球吧，我说好吧。很久没有运动了。
打了几局，从球场下来，又出了汗，我说白洗了，他说出汗好，加强排泄，免得生病。从球场回来的路上，我问杰，男人到底需要什么样的女人。他说从男人的角度讲，应该是需要一个自立，但不能过分自立的女人。我说怎么讲。
他说自立，就是女人得有自己的事做，不能整天把自己的男人当回事，一开始好象挺新鲜，时间长了非烦了不可，一定要自己的小圈子，有自己的一摊事，别整天就知道围着锅台转，每天也有新鲜话题讲，但不能过分自立，她关键时刻，物质上和精神上，都得依赖男人，不能完全爱猫扑。爱生活了。辟如英属香港，可以自已发展，但再怎么发展也得遵照英国法律。如果过分自立，就爱猫扑。爱生活出去了。
对她失控，那种感觉也不好。我说你们男人什么意思我明白了，就是要女人做阿拉丁神灯，让你亮你就亮，让你灭你就灭，还不能有怨言。和我同住的同学因为调研，不住学校，一个师兄让我帮忙，他妻子来探望他，我说好，正好有人做伴。
他们是河南人，师兄从工厂考入本校，他们是一个厂的，妻是高中同学，最近下岗了，听她讲他们的恋爱故事，一样的曲折动人。每个人的恋爱都是美丽的故事，他们已经结婚四年了，没有孩子，两个人感情非常好。
这个姐姐人非常好，那时特别忙，回来很累，姐姐帮我把水打好，收拾好房间，有时公司要一些汉译英的文稿，我的专业词汇不够，她就在宿舍里帮我查找，写下来。我回来的时候参考。
她帮我洗过两次衣服，即使我把脏衣服藏起来，她也能找出来洗掉，让我防不胜防。我说你别帮我做这么多，她说反正闲着没事，给你师兄洗，顺便就把你的带出来了，夏天衣服好洗。以后我就把衣服当天换下来当天洗掉，不再攒几天了。
她从来不去浴池洗澡，总是打水在宿舍的卫生间洗，我知道他们不富裕，以为她是了节约，她准备了一个酒精炉在宿舍，经常自己做饭吃，那时宿舍管理严，不让用生火的东西，我就帮着她看着管理员，免得香味把他们招惹来。
有一天她换衣服，让我转过身去，我说没关系，都是女人，我才不希罕看，她说不是，告诉你吧，我有缺陷，我吓一跳，怎么回事?她说是乳腺癌，已经切除了一个乳房，难怪从来不去浴池洗澡。
我震惊，这个姐姐这么好，上天不公!她在给我看的时候，我的心紧缩着，不敢面对这样的残缺。为什么会这样呢，姐姐很平静，说没什么，已经切除两年了，没扩散，算好了。我不知说什么好，面对这样的苦痛，说什么都那么无助。
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她已经适应了这种生活，生活让她不得不坚强。我很心疼她，一个非常好的姐姐，她特别热爱生活，每天非常快乐，从来不和别人生气。我有不开心的事都和她讲，包括和刘的感情，我说以前和刘特别好，现在感觉互相理解很难，她开导我，虽然未必能一语中的，但她对生活的乐观和向上感染了我。我也给刘讲，刘也感叹，说健康太重要了，生命不易，要尽量让它充满快乐。
想想生命如此脆弱，感觉特别无奈。这个姐姐在师兄毕业的时候就一起走了，过很长时间打电话来说没有扩散，还好，但我毕业以后，就失去了联系。不知她现在情况如何，经济上有没有困难，惟祝愿好人一生平安吧。
很多同学出国了，那时办加拿大和英国留学签证相对容易，去美国的签证非常难，有一个同学大我们两届，又回校考研，现在和我同班，只不过不是同门，他申请两次也没有通过，即使那边的全额奖学金能申请到也不行。
白白浪费时间，只有一个同学大学毕业就去了美国，有家庭背景，父亲投资移民，允许把家属带过去，但不能满23周岁，她的23岁生日是九月份，必须在那以前办移民。她的男朋友没有去，她家里不同意，以后见过那个男孩，英俊，帅气，有一丝忧郁，爱情有的时候会在人的生活中留下深深的印痕，经过很长的岁月都无法抹去。
不敢和刘提这些，怕他敏感，托福和gre都考过了，我家里的条件，自己也没想出国。如果我要出国，刘肯定不会支持，即使他不说，我们的关系也维持不下去。倒是另一个系的一个男生，也是保送读研，为了出国，不肯入party，怕签证有困难，保送生不允许读研期间留学，他竟然退学了。最后去了英国，走以前我们去送他，他说为了出国，他自己打了三年工赚钱。
不知他这算不算是志向远大，我觉得自己还不够有理想。至少和同学们比落后了。我担心多年以后，同学们意气风发站在我面前，看到我是个鸡皮鹤发的老太婆，当年的努力和上进都已经消失殆尽，我自己都无法面对那样的现实。
蕾也在考澳洲的工商管理硕士，准备和爱人一起办移民。她鼓动我一起去，到那边也有个伴，要不她一个人去，没有朋友还怪孤单，我说好了好了，真矫情，闷了就回来度假，祖国永远欢迎你。
也许是心态一直不够平和，总想着再努力一点，让自己站得更高，看得更远，又没有很好的基础，时时担心脚下的坍塌。外系一个师姐，博士，三十岁了，她爱人是军人，好象是少尉，来看她，两个人的感情也那么好。我现在还能想起他们一起在自习室上自习的样子。这样相濡以沫，互相信赖的爱情，真让人羡慕。
我经常和刘讲这些，刘不说话，或者说你别想多了，我支持你，你怎么发展都可以，我说我会考虑你的感受，不会让你不开心，不过我做什么你不开心，你得让我知道，别让我做错事心里还不清楚。
其实我们都知道对方要的是什么，只是不那么想给。我们都想要我的空间。又去城那里一次，他们拿出一千元，我去把大哥的钱还上了。大哥问我以后怎么打算，我说我是想边走边看吧，还有两年才毕业。大哥说亚亚如果你想发展，我会帮你。我说谢谢大哥，我知道你的真心，我现在还能自食其力，等真的需要帮助的时候，我第一个会想到大哥。
大哥问我和刘关系怎么样。我说很好，经常打电话。大哥说他马上就要毕业了，想过以后怎么安排吗?我说我真的没有想过，大哥说他现在的压力比较大，想回来，但没办好，你看你以后随他可以吗?我说我想过，可以，到大连也一样，我在哪个城市都算外来人口。
大哥说亚亚你要善待自己，才能得到幸福。我暗想，也许吧，自己不爱，怕别人也不会爱。和刘的感情就这样延宕着，时时想起他的好，没有什么理由让我离开他，而他也时时地牵挂着我，又担心着未来，我那时看方方的桃花灿烂，发现感情真的就那么简单和复杂，爱就是爱，不掺杂其他因素的时候，才是真正的欣赏和爱对方，那时我们是这样，不考虑现实生活，是一对很好的情侣。
我很不理解的是，我们的现实生活会很差吗?为什么他没有信心呢?我不想出国，我想把书读完，参加工作，努力奋斗，和他建设一个社会主义小家庭，多容易满足啊，你别把我想得心那么高好不好?周围的人们生活再好我不羡慕，我过自己满足的日子就可以了。
前几天一个大学同学来电话，说亚亚你真幸福，比另一个同学幸福多了，那个同学当初是一个对生活目标很清晰的人，毕业一年后认识一个企业家，也算钻石王老五，毅然和相处了三年的男友分手，和王老五结婚，做全职太太，没事就开车去健身美容打网球学钢琴，那几年她都很受同学羡慕，少奋斗多少年，少受了多少累。
现在生了一个小孩，前些天大学同学见到她一家，感觉她全没有了以前的风采，而且她的爱人对她也并不象原来传说中那么好，她的变化太大，看上去过得很憋闷。同学说，亚亚，我看我们现在的物质生活虽然还不如她，但感情生活我们都比她幸福。
我说看她想要的是什么，她如果认为自己已经幸福了，别人谁也无法置评，只是换做我们，我们不喜欢那样的生活方式，在那种生活中会闷死。假如我没有读过书，不知道自由的空间对自己的重要，我也许认为那就是幸福了。我们是鱼，要宽松的环境，还要自由呼吸。
那是一段很煎熬的过程，他试图理解我，但他不能放下他的想法，我一再保证自己对爱的忠诚，却怀疑自己是不是真能象自己说的那样无论任何条件都义无反顾。他回来了，已经做了毕业分配，他留校当教官。我正处在考试的时期，平时去打工，落下很多功课，现在要一起补上来。开始陪我两天，就去和战友们喝酒了。他也算苦尽甘来，用他的话说再也不用考试了。
考试很快结束了，大多是开卷，都是自己系的老师，或者就是自己的导师出题，难度不大，刘拉着我的手说妹妹我们这下放松了。我懊丧地说：我还要打工呢。他说没关系，你都做什么，我帮你。我说会不会给我添乱?他说肯定不会。
我说那你给我跑腿，比如公司需要外办的一些事，你去做，我告诉他怎么做，那时是大夏天，虽不象南方那么热，但北方人不习惯。他汗流浃背地跟着我，有时还要照顾我，一天下来比我还累，第二天我说你别跟着我了。他说我跟着，让你一个人受苦怎么行?
通常是我到一个地方去，他就在附近找个宾馆或者商场坐着，我出来，再去找他，然后一起走。这样就在商场看到了很多人，有一对主持人，我要冲上去请他们签名的时候被他一把拉住衣领，狠狠瞪了我一眼，意思是很无聊，我只好乖乖和他走了。
还遇到了一个大学女老师，一米七六，真是高，而且漂亮，她说你们在做什么，我说我们逛街。还遇到了他的高中同学，在和女朋友选购物品。我说怎么总遇到熟人，他说城市太小，商场太少，你工作性质太特殊，需要男朋友给商场把门。
几天后熬不住了，回家睡觉。我一个人仍然东跑西跑，他不理解，为什么不在大哥那做，好歹一个月赚的也多。我说你又不理解了。那时对待他的不理解，我不再耐心解释，我就说你别管，我爱怎么样就怎么样。他就呕气，再见到我就好了。愉快的时候也有，不快乐渐渐多了，而且猝不及防。他开始烦，我也烦，缺少了往日的温情。
我想，爱情最大的阻力不是误解，误解总能化开，而是这种不协调，在时间的作用下慢慢显露出来。我特别怀念和他刚开始那段日子，那时的甜蜜，会让人的心融化掉。他住在家里。不肯再到学校来，因为学校宿舍比较热，他家有空调。爱情可以克服一切困难，但不能总让爱情去克服困难，爱情说它累了，需要休息。
我想休息也好，他当兵这么多年，也该休息一下了，我说我有省图书馆的借书证，你去看书吧，他说我宁可在家看电视，我说那你就看电视吧。亏得那时还懂得不去强迫他做我喜欢的事，否则早就崩溃。但我心里不快乐，觉得他和我不同，他不爱读书。
我带着刘去找过一次城，因为自从上次他们拿出一千元，又不理我了。刘说你的眼光不行，怎么当初爱上城了，他是开玩笑，我狠狠地瞪他，你凭什么说我眼光不行，你眼光很好吗?他说好，我们不吵这个架。你当我是保镖就好了。
这一次见面没有太多的玄机，我只说要回家，自己一年辛苦拼命到现在包包里一分钱没有，看他们能节省出一点口粮给我不，他们给我拿了一千五百元钱，我决定和刘回家看看父母。
刘是好动的人，对旅行充满兴趣，而且春节回家又受到热情款待，让他觉得回我的老家是一件快乐的事，我一再提醒他蚊子会把他的血吸干，他还说他要讨好我家乡的一切，不吃一只鸡，不让鸡看到他害怕，不吃一口肉，不让猪恨他。
甚至蚊子也要吸引到他这来，把它们都喂饱，等他离开三年之内还会想起他，念他的好。刘的父母给爸爸妈妈准备很多礼物。难为他们费心去挑，又要质量好，又要适用。
我在他们面前过分表露的自尊，让他们不知该怎么表示感情。怕重了我不收，轻了我挑理。其实我知道他们的感受，只是不方便讲，让刘婉转地告诉他们别太介意，我父母都是很感恩的人，不会在意这些，只要对他们的女儿好就好。
刘却说，让他们准备吧，这是应该的。我们去商场买一些回家用的东西，有一部分是给他们买的常用药品。农村这些东西比较缺，在乡村诊所，又担心药的安全。
在商场地下一层，有一家婚纱影楼的展示厅，我驻足看，刘说我们也来照吧，十一我们就结婚。我没想过结婚，但同学结婚我去参加，那时看新郎牵着新娘的手，绕场三圈，大喊：我有老婆了的时候，我居然激动得热泪盈眶。为那眼见的幸福，为了他们幸福的未来。
我的心一动，笑着看着他，他也微笑着看着我，在我耳边轻轻说，我要让你做最漂亮最幸福的新娘。那一刻，我觉得幸福就在向我招手，只要我走近，就可以触到她撒满花瓣的美丽裙裾。促销小姐很热情。索性坐下来听她细讲如何拍照，有哪些优惠。刘自己晃着去其他地方看，半天不见回来，想着还要买东西，站起身去找。
看到他和一个女孩在说话，看起来很熟。两个人都侧着身，那个女孩年龄不大，穿着也很时尚，不时地用手抚下头发，不知从哪本书上说女人这样的动作最性感。她的嘴唇很丰满，喜欢有一点生气的样子嘟着，好象时刻在撒娇。
身材很好，表情很兴奋。我走过去，刘发现我，有点尴尬，说来我介绍一下，这就是童。我想起来，这是刘的第二个有过交往的女友，现在应该是孩子的妈妈了。刘搂住我，说这是我未婚妻，我们十一打算结婚了。我说听刘说起过你，果然很漂亮。她笑，一排好看的牙齿，说是吗，我们都过时了，不如你们。有时间再聊聊吧，他们互换了手机号。
分开以后我说，没想到生了小孩也这么漂亮。刘说所以你不要担心，你生完小孩一样漂亮。生孩子要趁年轻，孩子聪明，大人恢复也快。我说好象你懂一样。他说你看童，生了孩子比以前还漂亮了。我说这叫风韵，你懂吗?
东西都准备好了，刘的妈妈出了车祸。她早上去早市买菜，被一个小偷偷了钱包，她发现了，去追，小偷跑过马路，她被一个从侧面过来的面包车撞倒在马路牙子上，幸亏那时人多车开得慢，刹车及时，只是右小腿骨折。妈妈住院，腿上打着石膏，需要人护理。
打电话回家，说取消行程，家里人一致嘱咐我好好照顾未来的婆婆。我当然会悉心照料她，想想刘妈妈以前怎么对我。只是我也不懂怎么照顾人。因为要回家，办事处那边已经请了假，那边在没有一些特殊情况的时候，比如总部来人，基本上我的工作也不太多。这让我比较有时间。
家里的洗衣做饭之类的事就由我承包了。以前在老家自己也做饭，但都是简单的饭菜，太复杂我不会，以前刘妈妈做饭，我只在一旁看，帮忙洗菜，她不用我动手。现在一下就落入柴米油盐的生活，爱情不能再吊在半空不食人间烟火了。
一家四口的基本饮食问题我得解决，大嫂过来帮了几天忙，但她还有孩子，准备上小学一年级，现在也是放假，没有请保姆。大哥说请个保姆照顾我们，想想，自己一个女人，连照顾家庭都做不到，太不合格，不等别人淘汰，自己先把自己淘汰掉。自告奋勇承担起家庭责任。
开始几天刘和他的爸爸轮流陪护，因为她妈妈腿骨折，需要人在医院陪床。后来他爸爸身体不好，就是刘一个人在医院护理。至今我也没住过院，无法亲身体会病人的无奈。他妈妈总是说拖累了我们，让我们倒觉得过意不去。
他家一直用高压锅做米饭，我不会用，又害怕爆炸。刘去给我买了一个电饭煲。一直在学校，这些家用电器根本不会用。以前看电视说小保姆进城，主人先教怎么使用家电，我也差不多，因为没接触过。
刘还算耐心，教我怎么用，还把家里以前的菜谱翻出来让我学，做好饭，给妈妈送过去，医院那边主要是刘在护理，我们两个现在属于闲人，自然比大哥大嫂多用心，住院的费用都是大哥出的。两个儿子，一个出钱，一个出力，旁边的病友都羡慕老太太好福气。
开始觉得这种准主妇的生活很新鲜，每天先从宿舍去早市买菜，挑肥拣瘦，查看是否短斤少两。然后去刘家，收拾菜，放进冰箱，熬粥，把馒头蒸好。大嫂做了很多小咸菜放在冰箱里，拿出一些来吃，然后刘或者爸爸给妈妈送饭，她吃不惯医院的饭，其实我做的，未必就比医院食堂的好吃，但妈妈爱干净，总觉得家里做的安全。
我收拾房间，做午饭，中午由刘或者爸爸送去，我再准备晚饭，总之，一天时间就是做饭，收拾房间，晚上去医院送饭并看望刘妈妈，问她想吃什么，怎么做，回来再实习，每次去，隔壁病床的病友都会很羡慕我们一家的欢乐。
都说久病床前无孝子，我看也没什么，只是我提前进入家庭主妇的实习行列，新鲜感还没消失，做菜的手艺在不断提高。晚上回到宿舍，脑子里还是那些菜谱和新鲜蔬菜。
十天以后，和办事处请的假已经到了，每天上午去办事处报道。没什么事就回家，如果不方便做饭，就给刘的大嫂打电话，她做好饭，让一家几口过去吃，然后给妈妈送饭。只要大家不计较，一起用心，有困难就很容易克服。
刘每天哈欠连天，大夏天，医院没有空调，旁边的病友半夜不睡，总哼哼，在医院睡不好，下午回家补觉，而且一定要我陪着。我说你在部队也住宿舍，这么点困难也克服不了，他说闻不惯医院的味道，再说你陪着我睡习惯了。
生活就这样落到了实处，有点累，但不影响高昂的情绪。和刘不那么整天风花雪月了，爱在心里已经踏实了，不去想还有什么其他的事。在医院碰到那两个亲戚，大家也只是点头微笑，打个招呼。我当然不会去求证什么，心里的疑惑已经不去想。
有一天下午刘应该回家，等了很久没回来，我趴在阳台上看，从那正好可以看到他回家的路，过了很久没有人，我就下楼去接，到路口也没人，索性回来。打他电话，响了一声就断了，再打就是关机。可能没电了。我自己做饭，给妈妈送去，妈妈说怎么刘没和你一起来，我说不知道，可能和战友喝酒去了。
妈妈没再问，但我心里有气，怎么失踪了，也不和我讲一下。很晚了，刘也没来，爸爸说今天我陪床，你先走吧，我就自己回到刘家，心想他晚上该回来了吧。
我躺在沙发上一直没睡，一边害怕一边生气，心想无论如何你总该打个电话说一下吧。半夜一点多，听到钥匙开门的声音，听刘进来的声音，打开灯，灯光刺眼，他看到我，吃一惊，说你没回宿舍?我的愤怒迅速上升，站起来说，对不起打扰你了，我现在就走。
他抱住我，说怎么了这是?话也不让人说一句。我说让你说，你回来了，我走了。他把我推到沙发上，说坐下坐下，这是干什么，每天看你脸色。我说什么叫看我脸色，我给过你脸色看吗?他说我累了，先去洗澡，你等我。我说我不等，回宿舍了。
他说你别发疯，我和战友喝酒去了，有个战友和对象黄了，和我说说，你怎么这样。好好坐着，等我啊。他俯身亲我一下。他口里有酒气，但显然已经喝过很久了。
我等着他洗澡，想起去年此时刚认识他，他洗了澡出来，对我那么亲热，现在好象变了，才一年时间，就感觉不一样了。我把他的手机拿出来充电，打开看还有一格电，我生气，他是故意关机，我看他的通话记录，我看到他下午的通话记录显示的是童，然后是我的未接来电，再然后就没有通话记录了。没有哪个战友打过电话。
如果是他和童见面，为什么要骗我呢?他以前洗澡会叫我一起去，然后赖着让我搓背。今天他什么表示也没有。我静静地等着，心里非常痛。
我想我面对的是不是又一次背叛，是不是男人永远不可以信任，是不是自己就是一个没有魅力的女人，留不住任何一个男人，连这样一个男人大家也抢。
想也许他只是一个平常男人，永远不会经受住一点诱惑，以前不也和童在一起过吗?他说是童提出来的，他就不会拒绝吗?那时童也是别人的女朋友，如果他有是非观念，也不应该那么做，我胡思乱想着，只当是自己胡思乱想。我要问问他怎么回事，能问清吗?他会讲吗?
他光着身子出来，过来拉我，说丫丫我们去睡觉吧，困死了。我不动，他说怎么了这是?我说我要知道，你今晚到底和谁在一起。他说战友啊，就是xx，不信你打电话去问，我说我不会去问，你们都商量好了，那个战友和他女朋友的关系，即使分开，好象也到不了要找人倾诉的地步。
以前也有过那些战友打来电话让他帮着对证的事。他说你这人真是小心眼，我怎么会那么骗你呢?不会，走睡觉去吧，我累了。
我把手机拿给他看，我说你自己看看你的通话记录。他脸色变了一下，说你侦察厉害啊，我的手机你怎么随便翻呢。我说这是大哥给我的手机，虽然我没要，但我可以看，再说我是你未婚妻，你的事我应该知道。他坐在我身边，我斜着眼看他，居然面不改色。我想真是一个撒谎的老手。
他说下午童打个电话说有一些以前的信要还给我，我就去取了一下，然后就和战友喝酒去了。我说你真是漏洞百出。你们分手这么久了，还有什么信，他说以前的信。我说她为什么又要还给你，是想了断旧情还是旧情难忘?他说这次就了断了。
我说算了吧，我替你说了吧，童上次见了你，一直想再和你重续旧情，打电话约你，你们见面，吃饭，喝酒，酒后乱性，再到床上重续旧情也说不定，再说，你不是说有信吗?信呢?为什么电话有电还要关机?是不是我今天不在这等你，你就不会告诉我实话?也永远不会知道你今天下午的事?
他站起来，愤怒地说，别栽脏。我说被我言中，恼羞成怒了吧?他说算了吧丫丫，你这样活得多累。你怎么也变成那种整天看着男朋友，生怕有一点背叛的人了?我以为应该这么做的是我，现在怎么换成你了。你也不是没和前男友见过面，我怎么知道你们在一起做什么了?
我的头一下大了，他一直在怀疑我?如果怀疑我，又何必和我交往这么久?以前的温情脉脉难道都是假象?他又为什么做这个假象来骗我，然后全部撕碎，让我无法承受?
我气得哆嗦着，说宇你听清楚了，我没你想得那么无耻，我和城交往是因为我同情他，可怜他，我和他交往光明正大，如果你要误解你应该早误解，不要在这时候把这件事拿出来当挡箭牌，太可笑了，我看不出你和童交往是她有什么值得可怜和同情的地方，你们的信有什么值得用一个下午和晚上的时间来还。
你太可笑了，找理由也不用拿城来说，你心里一直有这个想法，却能一直深藏不露，真有城府啊你。你这么怀疑我，我和你算完了。我要重新认识你。或者不认识了，以后再也不认识你。
我站起身，拿着自己的包冲向门口。他冲过来，一把抱住我，说你别走，别冲动，坐下，这么晚宿舍早关门了，你哪也不许去。
我挣扎着，喊放开我放开我，那形状和任何一个受了伤害的女人无异，眼泪哗哗地流，我说宇你心里一直怀疑我和城是吧?你只是在心里没说，你也不用怀疑，我和城的事你都知道，我和他现在是什么关系你也看到，不用我整天把心给你看，至于你和童是什么关系，你说不说我就这样看了。我也没必要知道，从此以后，一刀两断，我们好自为之。
他把我拖回来，按到沙发上，回身去找短裤，我又起来冲向门口，他跑回来把我拉住，一手钳着我，另一只手去找钥匙，把门反锁。我使劲踢打着，这个男人我不想要了，他这么伤害我。他自己做错事，然后赖到我身上。他不管我哭闹，把我放到沙发上，去穿裤子。
我在沙发上无声地流泪，我想，这个世界上没有爱情，所有的爱情都是假象，都是性欲，而且没有专一，男人用下半身思考，思考到哪算哪。而且随便思考，你永远不会知道他们在想什么。我脑子里一片混乱，但有一点我知道，我不能再和刘在一起。
他坐在我身边不说话，看着我哭，然后给我擦眼泪，我挡开他的手，说别碰我，脏。他说，不象你想的那样，我刚才那么说只是想让你设身处地地想想，和前女友见面也不是就一定发生关系。
你就认为你纯洁，我就不纯洁，你和前男友在一起就出于高尚，我就是出于什么目的，就一定干了什么见不得人的事?我说你们什么关系我管不着，你们以后爱什么关系什么关系，我管不着。我也没有权力管你。
他过来抱我，我连踢带打地挣扎，他用力钳住我的腰，我在他肩上狠狠咬了一口，他不说话，不躲，仍然抱着我，我用力哭，仿佛这一生的力气在这一刻用光。我的身体渐渐软下来，我有气无力地说请你放了我吧，求求你，我不想再和你有任何关系，任何关系……他把我放到沙发上，自己去点一支烟，闷着头抽。
他说丫丫好丫丫你听我说，你听我把话说完行不行。我只是哭，没有力气回答。刘说你想知道什么?我不哭了，冷冷地听他说，我说我只想知道真相。他说是，我承认今天下午到晚上一直和童在一起。但我们只是聊天，说会话，已经一年没见面了，我有你，妈妈又在生病，我哪有心情再去谈情说爱。你们我们会做什么?
我说见面说话，为什么要撒谎，有什么话要说一个下午加一个晚上?你们是什么?红颜知己?他说我一直在部队，朋友就只能是战友，就不能有个异性朋友?我说说得冠冕堂皇，你不是说她年纪小，和她在一起没话说吗?没话说两个人在一起又能做什么呢?刘说你不要侮辱人，你没看见的事不要瞎说。
我说就是没看见才要猜想，否则这一辈子被你骗了也不知道。他说那我怎么说你才会信呢?非得说我和她重修旧好，说话了，吃饭了，聊天了，上床了，然后回来了。对吧?我说真恶心，你真恶心，你滚。他说为什么要我滚，这是我家。
我说好，我滚，我再也不到你家来了，谁以后和你说话谁不是人。我站起身去开门，门已经被他反锁了，他说你想滚也滚不了，你就在这呆一晚上吧。我奔向阳台，他跑过来抱着我，说妹妹你别生气了，我已经告诉你什么也没有了，你别生气了。
我气你玩的，好了好了。他哄我，用他一贯的温柔，我想他这样的温柔不止用在我一个人身上，刚才也许就这样抱着另外一个女人。我回身使劲踢他，咬他，让他伤痕累累，直到我挣扎不动，他才把我抱回沙发上，扔在里面，自己坐在一边喘粗气。
心抽搐着，我蜷缩在沙发上，把心脏压缩压缩，仿佛这样可以把心里的痛挤压出来。我闭上眼不说话，让眼泪自己淌下来，在沙发上浸湿一大块。
我知道不管他说什么我都不能相信他，他没有理由关机，如果他和童在一起，也不应该怕我知道，童我也见过，我从来没把她当成我的情敌，我觉得过去就是过去了，因为我是这样，我以为他也是这样，但他为什么要为自己和童单独留一块时间，免打扰呢?
他们以前也在一起过，而且当时的情况也是童有了归属，而且据说很爱那个人，她仍然可以和刘在一起，现在，他们有什么理由不在一起?不说刘会不会主动，如果童主动，怕他们也难避免在一起。刘会为了我放弃和她在一起的机会?
想着这一年来，身心疲惫，和他的感情已经失去了信任和理解，我不知道自己在做什么，是真爱还是习惯。他也许早就厌倦了，我怎么能要求他就是一个坚贞的男人，我怎么就认定他不会背叛我呢?我不明白的是，我们一直很和谐，在性方面，他为什么还不满足呢?
是不是他自身的问题，也许他心里的征服欲，从来就没让他满足过，我只是他路上的一个路标，不是起点，也不是终点。也许他也已经不爱我了，只是我们自己都没有意识到，所以他不会因为怕伤害我而为我放弃什么。原因就是他已经不爱我了。
我乱想，边哭边想。被背叛的感情变成屈辱的泪水，不停地流着。他又近前来给我擦眼泪，我甩开他的手，无声地哭，不允许他靠近。他不耐烦起来，说，别哭了，不能把哭当事做，走去睡觉，什么事都没有，睡一觉就好了。我想他这是真的不珍惜我了，这样和我说话，明明是他不对，他还可以理直气壮地说我。
原来撒谎也可以做得理直气壮。我不哭了，坐起来。冷冷地说：这样好不好，你把实话告诉我，算我求你，以后怎么样，我自己选择。他说你这个样子，吓唬我。我说我为什么吓唬你?
你如果是男人，也算一回男子汉，干脆利索一点，发生的事该怎么样你就实说，我自己会怎么做自己清楚，你骗了我，我也不会信。我只给你这一次说实话的机会，你自己看着办吧。
刘说，我说实话，不管你怎么想，你一定要理智。我说好，我不会去死，死也不会死在你家，我老家还有父母要赡养呢。他说你太犟了，你不会理智，童下午打我电话，问我有没有时间，我说要照顾妈妈，她说如果有时间想和我谈谈，有一些事要找我帮忙。
我觉得和她无论如何也是恋人一场，不应该绝情是吧，你和城不也是一样吗?我说你别提我们，我们和你不一样，你讲你的事。他说好，我只讲我的事。
按刘的说法，童打电话给刘，刘的爸爸正好到医院来，他就和童在一家西餐厅里见了面，说她的丈夫并不爱她，她给他丈夫生了一个儿子，丈夫把孩子抱到老家去，让他家人抚养，已经三个月没有见过，童也没去过他老家，她丈夫就是把她当成了生育机器，现在就是一个泄欲工具，其实她丈夫的性功能不强，就吃药，以前对她很好，房子还写的她的名字，现在她和她的丈夫也没什么话说。
她丈夫又和公司一个新来的小业务员好了，她现在几天都看不到他，听说他给那个小业务员租了房子，估计离开她也是不久的事了。
所以现在连泄欲机器的资格也被取消了。童说她现在才知道真正爱的人是刘，童说年纪小做错事，希望刘能原谅她，她也说见过我，知道我们感情很好，但觉得我们不合适，问她是否有机会。刘说当时我就回答她不能，因为我和你感情很好。童说那好，如果是那样就不打扰你们了。童说准备把房子卖了，用那些钱去开个服装店，自己做生意。
我说然后呢，他说然后我就回来了。我说这些话说两遍也用不上两个小时，你们那么长时间就说了这些?刘说当然还说了以前的一些事，我说说了什么，包括你们在宾馆度过一夜良宵吗?刘脸胀红：丫丫你真过分，我都告诉你是因为不想隐瞒你，你怎么变本加厉。你也不是没有过，我也不是你第一个男人。
这话真的惊呆了我。我知道那么说他不对，但他居然提起这个，也许他一直把我和城的事耿耿于怀，他不说，是装做气量大，实际他什么事都在心里。我说你还知道什么，都说出来吧。我当时的眼光一定又一次特别冷。我知道自己不能再和他有温情。有一些心里的东西，可以隐藏很久，但总有一天会暴发出来。
刘看到我的表情，说丫丫我不该这么说。我说没什么，你说的是实话，实话往往都难听，没办法，老天爷不公平，总让我遇到负心的男人。你说吧，还有什么，这一次你都说出来吧，憋在心里很久了吧，你认识我的时候就知道我处过男朋友，现在还来指责我不纯洁，你是不是太虚伪了。
你以前干什么了?你真厉害，你们全家都厉害，都可以把所有的事调查清楚。你要是调查清楚了，现在再说这话真没劲。我和城还重续旧情了呢，你怎么不去调查啊，我又和城吃饭了，上床了，你调查清楚了吗?我当时浑身颤抖着，指尖冰冷麻木，说不下去。
他过来摇晃着我，说丫丫别这样，刚才我是气话，我相信你现在和他没有来往了，你别说气话，我去找过城，他说你是一个好女孩，让我珍惜你。这话又让我震惊，他居然去找过城，还有什么事瞒着我?
我摆脱他，正襟危坐，我说刘，我真的要和你好好谈谈，你把所有的话都告诉我，你到底是怎么想的。我现在觉得自己对你了解太少了。你什么时候去找的城。他说好吧丫丫，我们好好谈谈，但你要保证不能误解我。我说这时候，没有必要去误解了，我以前总是把你当成我，没从你的角度去考虑问题，今天我换个角度，重新认识你。
刘说他去年冬天回来的时候去找过城，那时城已经上班了。我问他怎么知道地址，他说是大哥告诉他的。果然，大哥什么都知道。他一定都调查过，我感觉自己陷入一个网中，无法挣脱，我信任的大哥也来调查我，有什么可调查的呢?
刘继续说，他说那天天很冷，他去一个战友那取一点东西就回来，没领我一起去，路过城住的地方，他找到城，就是想和他谈谈，怕我受他的骗，没别的意思，他说见到了城和欣，和城谈了很久，城把自己的情况说了，也说当初为什么离开你，只是因为不想两个人受苦，城说你是一个非常好的女孩，心地好，觉得很对不住你，让我好好珍惜你。
我想起来，那天他回家很晚，我在他家吃晚饭，然后送我回宿舍，他对我很好。我一点也看不出来在背后发生过什么。
我说他居然说我很好，他有什么脸皮说我，他没资格评论我的好坏，我再好再坏也是我自己，用不着他说。刘说丫丫你不理智了，你今天到底怎么了。我说理智是什么，是你们用来欺负我的东西吗?我今天没怎么，我今天就是想听实话，和你的感情结束也要结束得明白。
刘说我可没说结束，我不会放过你，我会一直追着你。我冷笑：算了吧，我主动离开，你把童直接继承过来，连儿子都有了，省得自己亲自生。
刘气恨地看着我，猛地站起身，进他的房间，使劲关上门。嘭地一声，把我吓一大跳。我心想，你还摔我?你有什么了不起?你和前女友约会，这么晚醉醺醺地回来，还来摔我?你有什么道理你讲啊。我跳起来去踹他的门，他的门是老式那种锁，关上就从里面锁上了，我说你出来，你话没讲明白，你干什么?
你把钥匙拿出来，让我走。他来打开门，非常冷静地对我说，丫丫，别闹了，如果你真想离开我，我让你走，只是走了，也许就不能再见面了。
我惊呆了，站在那不知所措，他一定是不想要我了，他已经赶我走了，而且说了永远不再见面。我看着他，觉得不认识他了。他一定是看到我受惊的表情，把我抱在怀里，用力抱着，说丫丫你别这样，你这么闹我都不知道咱们还能不能相处下去了。
我一点力气也没有，我觉得我们的过去就这么没有了，被他轻轻地一句，就灰飞烟灭了。我的心脏这一晚不知痛了多少次，这一次，却是碎了，我可以清楚听到心碎的声音。
我轻轻地说：我们都累了，放开我吧。刘说我不，我说放开吧，好累好累。我的腿软下去，他抱起我，把我放到床上。我一点力气也没有。他坐在旁边，用手抚摸着我的脸。说丫丫你一定要闹到大家都伤心。
我扭过头不让他碰我。我说你出去，我不想见到你。他说丫丫你别这样，我错了，我不让你走，我也不走，我就陪着你。我说你去陪着童吧，她适合你，我不行，我太倔强，太自私，而且，不是处女，不符合你的要求，求求你放了我吧，别再折磨我了。
他趴下身抱着我，说丫丫我错了，那些话只当我没说过，你别生气了丫丫，我感觉到他的眼泪滴到我的脸上脖子上，我心里已经冷了，感受不到眼泪的温度。
我说幸亏你说了，否则我都不知怎么回事。抱歉我遇到你的时候，已经是一个女人而不是女孩了，对不起，你来晚了，只有剩饭，而且这剩饭还这么难吃。他使劲抱着我，哽咽地说：丫丫，求求你别这样说自己，我错了。我不该那么说，我真没那么想。
这是他第一次流泪，也是唯一一次。我推开他，我说我要静一下。他说好，他坐在旁边椅子上不走，我说这是你的床，我不能躺在这，我换个地方，这应该是别人躺的地方。
他说丫丫你还想怎么样，我都告诉你好不好，你别这样好不好，我承认和童去了宾馆，我酒后乱性，但我没和她上床，我只是抱着她，就这些，好了，你能平衡了吧?你曾经想嫁的人是一个这样花心的人，你可以不嫁，你可以离开。这些是我的错，我不怨你。你是好女孩，我对不起你，你想怎么选择随便你吧。
我居然轻轻地笑起来，能笑出声，刘诧异地看着我，他是怕我疯了。我说好了，我知道了。我心不痛了。从床上下来。经过他的身边，低头去轻轻地他唇上吻了一下，我说，刘，你那么好，曾经那么好，我永远不会忘。他伸出手来抱我，我闪开，原来我可以闪开，他以前抱我那么多次我都无法躲开，原来都是我自己心甘情愿。
我出来，发现自己走不了，门锁着。我去找他的钥匙，他坐在椅子上，无声地流泪。他从兜里拿出钥匙，走过去把门打开，说丫丫，你哪也不要去，你不想见到我，我走。他走出去，把门反锁上。
我趴在沙发上，放声大哭。又怕惊扰了邻居，拉过一个座垫塞到嘴里，让眼泪肆意地流出来。他对我的好，都跑出来，一幕一幕的，他的温柔体贴，他的关怀照顾，他的笑容，他的吻，曾经给我那么多记忆，我曾经怎么样地沉醉其中啊。我想起他，跑到阳台上，看到他站在楼下的街道上，穿着大短裤，不动，就在那站着。
现在已经快凌晨四点了，昨天下午我还在这里等过他，盼望他的身影从街角转过来，现在，是看着他的身影，落寞地站在路灯下，我想看清楚他，我怕再没机会这样看他，可我擦擦眼睛还是看不清楚，好象从此远离，再也没有瓜葛。
回到屋里，我坐在沙发上想，怎么办，能怎么办?我必须离开，所有最伤人的话都已经说出来了。他说我不是处女，他说离开就不要回来，我也有自尊，人家都这么说了，我还能赖着他吗?
我开始四处收拾我放在他这的东西，没什么，有一些以前零星买的东西，两件换洗衣服，内衣，一些洗漱用品，我都收走吧，留在他这也是扔掉，抽屉里有一个饼干盒子，里面是他收集的关于我的东西，还有一把他送给我，被我用的断了齿的牛角梳子，是他从大连带回来的，记得那时他还说那个掉了齿的梳子象我老的时候的掉了牙。
有一个小玻璃瓶，里面是我给他叠的幸运星，那时我边叠边祈祷我们的爱情能格外得到幸运女神的眷顾，永远那么真诚。我们曾经把这个小盒子用糖纸粘好，他说将来给我当化妆盒，还说要留给将来的女儿，我说我想要儿子，他说还是要女儿，象你这样可爱，我就有两个女儿了。
我的眼泪控制不住地流出来，看来这个盒子，我们没有机会再用了，不知他会把它留给谁，或者扔掉?我把里面的东西都倒在一个塑料袋里，系好袋口。和其他东西一起放进一个纸袋里，这就是我关于这一次爱情的记忆了。
我又跑去看他，他已经不在那里了，街道很空，只有一个清洁工在扫马路，天已经慢慢亮起来了。我想，一切都过去了。回到他的房间，我看着他的床，走过去亲吻他的床单和枕头，我心里想，你们曾看到我们曾经那么好，我今天来和你们告别。
我亲吻他的刮胡刀，他生日的时候我送他的，用我的工资，226元，菲利浦电动的。我心里说亲爱的，你再用的时候，会想起我吗?
我把戒指脱下来，放到嘴边吻了一下，刘吻它的时候，它戴在我的手上，我把它放在书桌上，又整理一遍他的房间，用抹布擦地，把早晨要送给妈妈的饭准备好。怀里抱着纸袋，躺在沙发上。
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过了很久，听到开门的声音，我没动，是刘的爸爸回来了。他看到我，很吃惊，说亚亚你怎么睡这了。我不敢看他，怕他看到我红肿的眼睛，说我早起来了，做好早饭了，你先吃吧，我一会给妈妈送去。他说小宇呢，我说出去了。
他哦了一声，去洗脸，吃早饭，叫我吃，我说吃过了，我去洗一下脸。他吃完饭准备休息，我和他说：爸爸家里来电话让我回去，可能是有事，我就不能照顾家了，你们自己照顾好自己。他说你是不是哭了?
是什么事，需要钱吗?我让宇多带些钱和你一起去吧，这边你不要担心，有你大哥他们呢。我心里特别难受，多么好的老人。我说爸爸没事，电话里没说，你们不用管，快去休息一下吧。他说亚亚有事一定和家里讲啊。我笑着说好的，有事一定说，让爸爸给我做主。
把饭装好，拿着我的纸袋，我最后去刘的房间看看，把房间再看一遍，看哪没有收拾好，然后开门出去。关上门的瞬间，我的心紧紧地痛了一下，这个家，曾经很温暖。
到医院，给妈妈准备吃早饭，妈妈说小宇没和你一起来呀，我说他早上出去了。妈妈说怎么了，眼睛肿了，是不是哭了，和小宇闹别扭了?我说不是，家里来电话了，让我回去一下，你这边还没好，我感觉挺对不起你。
我趴在她的身上，说着眼泪掉下来。妈妈笑，这孩子，这算什么，家里有事就快回去，我这没关系。回头给你大嫂打个电话，让她找个保姆来家做饭就成了。
家里我就是保姆，保姆住院家里就乱套了，病友们就笑。有新来的病友问，这是你女儿啊?妈妈摸着我的头发说，我小儿媳妇，比女儿还贴心呢。我的眼泪更止不住了，妈妈说不是有什么事了吧，怎么这么伤心，我擦擦眼泪说没事，就是想家了。妈妈说那今天就走吧。
走出医院的门，我一时不知该往哪里走。一段感情就这样结束了吗?不知道谁是谁的终点。蕾出差了，我无人倾诉。到公司说家里有事，又要请一段时间的假。回到宿舍，自己一个人，又痛快地哭了一场。收拾东西，准备回家。家是所有受了伤害的人的港湾。这个时候，特别知道家的意义。
未完，待续。。。。本文来自多姿女性网
