离婚后　我做了蓝颜的专属情人

一次伤心的婚姻

年少的时候，我也曾和丈夫鸣轰轰烈烈地爱过。为了爱情，不顾父母的反对，固执己见，终于有情人终成眷属。结婚、怀孕，我经历了人生中最美好的过程，却来不及等它延续，一切就戛然而止。

第一次，是发现鸣的衬衣上有一抹鲜艳的口红，红得刺目，令人恐惧。我气得发抖，质问他是怎么回事。他却轻描淡写地解释，跳舞的时候不小心沾到的。他的工作本就多应酬，所以我自欺欺人地强压下心中的质疑和不满，选择相信他。可是，他并没让我放心，一天比一天晚归，甚至没有安抚和解释。我感觉自己就像是个怨妇，无处抒发我心中的焦躁和郁闷。但我依然不得不放宽心，毕竟肚子里还有个孩子，我不能让胎儿也不开心啊。怀孕四五个月的时候，我突然觉得不舒服，赶紧去医院检查。结果触目惊心：我得了性病！因为这个病，我不能留下这个孩子。我呆呆地坐在医院的走廊上，只觉得很冷，明明是三伏天，却好似身处在冰雪之中。我轻轻地抚摸隆起的肚子，眼泪忍不住滑落，浸湿了胸前一大片。

到了家里，看到若无其事的鸣，我发疯似地把所有东西都扔向了他。或许他从没见过温婉柔弱的我会有如此疯狂的神情，他被吓住了，把所有事情都交代了出来。第二天，我就去流掉了孩子，他陪在一边惴惴不安。我对他说： “离婚吧！”他不吭声。沉默了很久，说： “给我一个机会吧，我会改的。求你！”他恳切地看着我，鸣是一个如此高傲的人，从不会轻易对人说“求”。结果我很不争气地原谅了他。

一个知心的朋友

那一次，带给我的伤害如此之大，把我对幸福婚姻的执着硬生生地打破了。幸亏我身边有洋，洋与我同学多年，一直保持着不错的关系。有什么开心的事情，我会想到和他分享，有什么不开心的，也会第一个告诉他。那段时间，心情抑郁，所以偶尔会找他倾诉，而他总是耐心地听我说话，劝慰我、开导我，让我变得平静。我就像是一个濒临溺水的人，而他紧紧地拉住我，鼓励我不要放弃，于是我一步步地爬到了岸边。如果没有他，或许我就会崩溃了。

鸣的保证仅仅维持了几个月，不久之后，他又故态萌发，另结新欢。我终于意识到，对于有些男人，出轨不是一时的糊涂，而是不能改变的习惯。对于这段婚姻，我彻底心冷了，对他再也没有任何期望和感情，只好放任自流。半年以后，我们终于离婚。这对彼此来说，或许是种解脱。

离婚后，我更依赖洋，寂寞的时候想见他，难过的时候想见他，开心的时候也想见他。于是，我们的感情不知不觉中出现了变化。再不仅仅是知心好友，而是演变为无法离弃的情人。我真没料到，恨前夫有婚外情的同时，自己却也陷入了这个泥沼无法自拔。

一个艰难的决定

我理解失去丈夫的痛苦，因此我决不会要求洋离婚，我只要拥有他的一小部分，在我寒冷的时候获得温暖。我知道自己很自私，但我真的无法放弃他，只有偷偷地拥有他，过一天是一天。

然后，我发现自己怀孕了。我很开心，因为上次流产的时候，医生对我说，我再次怀孕的几率极小。我去医院检查之后，做了一个决定，我要生下这个孩子，否则，这辈子我很难有做母亲的机会了。我很喜欢小孩，在街上看到可爱的胖乎乎的婴儿，我简直无法移开视线。是的，我渴望当母亲。但是，我决不会给洋带来麻烦，我决定彻底与他分手，我已经充分做好当单身妈妈的准备，也估计到生下孩子以后周围的流言蜚语，甚至也想到抚育这个孩子的艰辛和代价，但我都不怕，我只要这个孩子。我把自己全部的爱倾注到他的身上，虽然他一出生就注定没有父亲，可我会用更强大的母爱去弥补他，让他幸福快乐，让他健康成长。

现在，我真的挺满足的，虽然婚姻不幸，虽然不能和爱的人一起相守，但至少上天给了我一个珍贵的礼物，给了我做妈妈的机会，我一定会好好珍惜。对于明天，我充满信心，因为将来的日子，不是为我一个人而活，还有我肚子里的孩子。

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