妇女受暴口述实录：贱贱的爱是否永不停息
命运是很会捉弄人的，在我还没有开始这段感情的时候，就有朋友给过我一个测试，测试出我未来感情的结果会是刘若英的《很爱很爱你》。所以从这段感情一开始我早就知道了这样的结局，只是陷得太深，付出太多，突然的分手还是让我手足无措。 我们是同班的，进入大学的第一年里，没有太多的说过话。一次偶然的交谈，我开始注意他，了解他。去年春节放寒假，我找了个借口约他出去，我们走了很长的路，他说他自己，也说他喜欢了八年的她。再后来，他问能否做我男朋友，之后，我挽着他的胳膊靠在了他的肩上。那时我就知道这是段没有结果的感情，他的心里随时都会有她。所以我在想终有一天我要离开他，然后躲的远远的。我们一直坦白相处，我就告诉他：“我与你做情人，你与她结婚。”当时的他是那么的充满愧疚感，我就没有再提过，只是在后来他说起来：“你已经不象开始时那么单纯的别无所求了。”是的，我默许了，作为一个女孩，我是希望他爱我的。
在一起的这几个月里，我们度过了第一个也是唯一一个快乐的节日——情人节。那一天我没有象大多数女孩一样收到他的玫瑰，第二天回到宿舍，舍友围着问我收到几朵玫瑰呀!我对她们说：“他要在今天来咱们宿舍当面送我的!”在众姐妹的欢腾中，还是有一位这样插了一句：“也是!情人节那天的玫瑰比平时贵几倍呢!”我只当充耳不闻，直等到晚上他送来一朵红玫和一大盒德芙巧克力，他走后，我与姐妹分享着甜蜜。也没太在意他说的也不知道买错没，他们舍友都说买的是月季。再后来打工时，我才听说当地的红玫就是月季。 我们不是常去彼此的宿舍，因为彼此的约定，就没有两个人在一起吃饭，只是象往常一样跟自己的舍友一起。最初的几个月，就这么平淡而又快乐的过着。 有一次学校发奖学金，我因为体育分数太差没能领上，而他领了二等。那几天大家都忙者请客，晚上我们宿舍也买了好多吃的东西，为了尽兴，还领回十几瓶啤酒，关起门来大吃大喝。我有好多年没碰过酒了，刚喝没两杯就忍不住偷偷出去吐了，但为了不扫兴，我们还继续碰杯。被大家敬酒的时候，我已经做好了被取笑的准备。那时酒已经喝的不少。 “**!今天我们故意把你留到最后一个，处于姐妹情，我们已经看不惯你一天天不为回报的付出，今天你听的进也好，听不进也好，我们得好好跟你说说!”
我楞了一下! “我就不知道你到底在干什么!咱们宿舍别人也有男朋友，病了有人照顾，吃饭有人陪，你们现在算什么?人家跟你好之前，为了追女孩大包小包的送，送过你几次?他喝酒伤胃，你细心照料;你病了也不告他，你是傻还是怎么着?!”这时的她已经泪流满面。 “还有，这次发了奖学金，人家都跟自己的对象出去庆祝，他呢?怎么就没这分心!你这么没有要求的付出人家领情吗?!你知道别人都再说什么吗?‘他们俩谈对象就是跟别人不一样!’什么意思?知道的说是你们好上了，不知道的还以为只是你自己……” 一滴一滴的眼泪，一句一句的劝解，我扬起头一口一口的喝着苦涩的啤酒，终于忍不住扒在床上哭了起来。“对不起，我错了，我让大家操心了……你们说的他的以前我都知道，他没有瞒我!”酒精刺激着我的胃，吐了好几次，头很晕，但心里清楚的很，我没有告诉她们其实在他的心里只有她，那是任何人都无法取代的位置。 “我想见见他。”躺在床上，胃疼的很，头也晕晕沉沉唯一的念头就是想让他在身边。他来了，坐在床边，记得在我疼的咬被子的时候他伸过手来让我狠狠咬了一口。之后，我听见她们在隔壁与他争论着什么。
女孩是很小气的，很细心很在意一些小事，因为相信从平时的件件小事可以衡量一个人的心。自从这次事后，在他的心里就埋下了一层阴影。在学校他是那么的优秀，在许多女孩子心目中是个好好先生，那种自尊，那种优越让他无法忍受别人对他这样的评价。我辗转于他们之间，告诉他姐妹们对酒后失言的歉疚;在舍友面前，不断说起他对我的好，与他并不在意她们说过什么。我知道他也在努力者。但我们之间不知不觉还是有了转变，后来他说：“自从那次，你的要求就变多了。” “那你觉得有要求好还是没有好?” “当然你有要求我心里会好受些。” 我知道他的心，他始终认为我们不合适，不想要我为他付出太多。 很多的时候我默默的看着他，不管我与他离的有多近，在他的心里我总是块心病。他喜欢我，心疼我，舍不得让我难过，但他不愿跟我一生相守。他不知道，其实我一直都知道他的心思，我是不会跟一个不爱自己得人一生相守的，只是现在我无法离开他。我知道他必须让我提出分手，这样他才能心安，才能不觉愧疚。可正因为这样，我们好几次都没有分开。
我很少跟他谈及我的家庭，因为他跟我一样从小生活在不幸福的家庭里，我能体会到那种痛苦，而失去父亲的他更让我心疼。他象我一样追求着自己未来的幸福，我却知道自己不是给他幸福的人，只是希望彼此在一起是温暖的。看到他心情不好的时候，我会抚着他的胸口，慢慢顺着他的气：“*!不管你周围其他人怎么样，你要知道还有我在你身边陪着你!”我没有说太多，只是温顺着躺在他的怀里，想让他用心去感受，想让他知道我的心是那么的希望贴近他，给他温暖，舒适。 在那之前的几个月里，我们没有过多的争执，有的只是理解，宽容与相互关怀。有人说，与一个人结婚，就等于与他周围的人一起生活;同样，我与他谈恋爱，就得仍他的兄弟们认可我。后来，我就时常出入于他们宿舍。有一段时间我每天下午在宿舍等他打球回来泡面吃，他笑着对人说，这是一起吃苦的幸福!大多数时间里我们都跟他的兄弟们一起出去吃，他说习惯了兄弟门一起吃。那时我几乎每天都在他身边，好象觉得一离开就会失去他。其实我喜欢单独跟他在一起，躺在他的怀里，家庭的不幸福，外人的一切伤害都不再是问题。因为除了父母亲人，他就是我最亲的人了。
每个人都能懂得这样的道理，当一个女孩子时常出入于男生宿舍的时候，那她就已经不再受人敬仰了。当他的兄弟们明说暗示给他的时候，他早就意识到这一点。找时间委婉的跟我说起，他是个重朋友得人，不希望他的兄弟们说我的不好。我答应他自己会有分寸的，但很少付诸行动。漫漫的他无奈，开始厌烦了，我们也就常出矛盾。每次发生争吵的时候，我总是等不急双方静静的思考就拉他晚上出去解决问题，时常把他弄的疲惫不堪，甚至有一次我不停的给他家打电话惹恼了他的家人。 我的这种自私的爱让他感到负累和烦躁不安，在他一次次放纵我的同时，也感到了未来的艰难。我知道他常会想到聪慧的她对他的理解和若即若离的感觉，从一开始，他总会无意的提起她，我尽力掩饰者，怕他察觉自己内心的疼痛。我知道他总会想起她，但还是无意伤我。 我们的感情的路就这么无奈的走者，他不时的提醒我说我们是不会有结果的，不要我抱太多希望，希望越大，失望越大。这些话深深刺痛着我的心，但还是坚持与他在一起，我们相约走过毕业的日子。
就这样一起走过着，直到有一天所有的宁静被打破。 那是我生日的前两天，我们为件小事弄的不愉快，当快要化解的时候，他一时提起了她，我赌气的对他说：“我不好，那你就去找她呀!” “是的，他已经答应与我在一起了。” 突然的转变让我一狰悸动。“她什么时候跟你说的?” “就在前两天。” “那你怎么说。” “我让她等我，我答应陪你走过这几个月的。” 他从不骗我，不瞒我，直到现在我都一直相信他对我说的每一句话。不管是否伤害，都是真实的。 路总不会象自己想象的那样走，不管发生什么意外，总是要去面对的。突然的变动让我过早的考虑着曾在内心许下的承诺，他始终要离开的。九年了，我能体会得到她答应时他的激动，幸福，无奈和压抑。这么多年的思念如今他终于可以握到她的手了，这样的感情我怎么阻挡得了。我知道自己再也无法走进他的心里，他再也不会象以前一样疼我，纵容我了。本来就不是属于我的，强求只会更痛苦。
生日的那天，他尽力使我开心，我却怎么也提不起精神来，因为过了今天我们就要分开了，再多的温柔只能变成回忆。那天晚上我向他提出分手，纠缠，胡闹了一整夜后终于累了。在我假装睡着的时候，听见他说：“傻**!谁说不喜欢你了，我是真的一直喜欢你的。”我真想跟他说，我相信，一直以来我都相信他。只是我知道今后我再也不会是他原来心目中的我了，我了解他，也非常清楚自己。他说不管她是否真心喜欢他，只要她愿意，他就会陪在她的身边。他不知道我也愿意，只是现在他已经不再需要我了。 分手本该是个结局，但后来我知道他并没与她走在一起，这样的他让我好心疼。他是因为怕我伤心，怕我在别人面前没有面子，逝去的感情他却一直坚持着对我的责任，而压抑着自己多年的感情。我不想接受这没有爱的怜悯，不想在今后的回忆中对别人有什么亏欠，这种亏欠会使我一生不能心安。我错过，但决不能一错再错。这次要是因为我让他再次错过她，那我以后又会是什么样的心境呢? 物极必反，我懂得这样的道理，也了解他的个性，就象他所说的，他身边有了她，就不会再喜欢别人了。接下来的日子里，在他繁忙的开会，组织活动，甚至睡觉的时候，我给他打电话骚扰他，逼迫他，告诉他自己后悔分手了，想与他复合。每次通话我都能感受到自己的心在怦怦的跳着，还得尽力压制着因紧张而引起不均匀的喘息。放下电话的时候，就钻进自己的房间大哭一场。终于有一天他跟我说：“我就是为你想的太多了，你要还这么骚扰我，我现在就去找她与她在一起。”记得最后一次通话的时候，他说我自私，无耻，垃圾，我不禁打了个寒颤，差点儿把电话掉了。回去的路上，感觉一阵疼痛，血一股股向外流着。
我没有告诉他，我的网名是用我们的生日拼起来的;他不知道我总是偷偷往他钱包里塞钱，他的生活费有限，为了我，几乎每个月透支;他更不知道，在他生日那天我选了一盏灯，听说，收到灯的人是幸福的。 其实他忘了当初的我面对烦恼发泄的方式会是很沉静的，而现在的我依然没有变，只是他不记得那时的我了。我想我们在一起时我该说而没说的太多了，从来都那么沉默，总让他去猜我的心思，对他来说太累了。爱一个人不正是想让他放松，快乐吗?现在他能找到自己的幸福，能放松心情，快乐的去生活，这不正是我跟他在一起所期望的吗?我应该这么想，让他让我都解脱出来。 朋友说，你就跟别人想的不一样。话是这么说的，事实上我怎么会因为他的幸福而舒心呢!也不知从什么时候开始，一个人的时候双手总是习惯性的交叉抓着双臂，最多是在清晨醒来的时候环抱着双肩，感受到身上的那股凉意，泪水就不自觉的流下来。
失去了，生活还要继续呀!那些天我请假一直在家，过的却不很舒心。父母吵架又是半年没有说话了，我已经习惯了家里这种冷漠的气氛。正在上毕业班的弟弟整天逃学，父母管不了，我整天想着怎么与他做思想工作，好容易把他劝到留级重新再来，这已经是很进步了。 俗说，祸不单行。 有一天小姨告诉我秦小红死了，我认识这个女孩，是父亲的一个会计，她比我小一岁。小姨说她爱上了一个不该爱的人，而那个人就是我一直敬重的父亲。小红的死给我们原本沉闷的家带来了不小的波动，妈在跟爸大吵一番后，又一次喝了农药。 面对这一切，我内心感到无助，烦重的压力让我失去了理智，我抓起电话一次又一次的拨着他的手机号，直到他厌烦的关机，还在一遍遍按着重拨。胸口开始闷闷的疼，那种疼一直从前胸贴到后背，我按住胸口，狠命的抓着胸口的衣服，腿一发软瘫坐到地板上。良久，没有思想，没有眼泪，我楞楞的坐在那里，以为自己快要疯了。这时的我向谁去喊冤呢?!是我把自己逼到这一步的，怨不得别人!
因为抢救及时，母亲没有什么大碍，出院后邻居阿姨就常找她打牌。父亲依然是早出晚归，我没有过问这一切，只当什么都不知道。作为女儿，我应该做的只是尽力去维持这个家的安宁。只是在后来我向爸爸说起休学一年的决定时，他没有同意：“你去学校吧?!我给你张罗下钱了，安心自己好好学吧!”我没再说，临走时，对爸说：“你忙归忙，注意着点儿自己的身体。”还告诉妈：“过年要收拾的你别紧着干，等我回来一样赶得上。”我知道这样他们会感觉好一些。 拖着沉重的行李，走在省城的大街上，突然觉的这一切就象一场梦，让我怀疑它的真实性。 我告诉小姨我晚上老是睡不好，小姨说人活着宁可身累，别让心累，可现在我感到身心都很疲惫。我没有回学校，父母的隔阂，他与她幸福的在一起，别人异样的眼光……这所有的一切的发生我还不能完全面对。只是想找个安静的环境细细想一想，如何才能挽救这个家，如何让自己去坦然面对，如何在今后的路上理性的去爱?我知道一切都会随着时间过去的，只要自己心里还有对未来的希望。环境塑造人，我不能不知痛痒的埋怨别人的过失，更应该冷静的审视自己。 这个冬天对我来说异常的冷，天上飘着雪，我伸手去接。虽然怕冷，但我喜欢白色，喜欢雪，很固执的那种喜欢。 (后记：每个人的心里都有那么一份纯真，都有那么多的感慨，在繁杂的社会里，也许只有网络才能让我们回归自然，不是吗?)
