口述情感：一个没用的老公，越来越没有感情
他不抽烟，不喝酒，不赌不玩，收入中上，工作稳定，当时有市值十几万的房子一套。我们没有甜蜜的爱情基础，没有求婚，没有承诺，没有约定，没有计划，只有我信任他和他愿娶我，就闪电般地结婚了。 遇到他时，我有种踏破铁鞋无觅处得来全不费功夫的感觉，特别相信缘份二字。他所有条件都符合我的标准，对于结婚仪式，我没一点要求，也不想有仪式，我们没有婚纱照，没有婚宴，没有旅行等，只是花了几十元登记，然后住到一起，就算结婚了。 婚后一月，我给自己放了长假、不上班了，准备享受初为人妇的生活。可是，我们间的磨擦也多了，我想平摊家务，他认为家务应该由我做，因为我没上班。其实家务也不多，我只是不想让他回家就像个老爷似的。后来在他将收入全部上缴后，我就默认了全部家务。但在我经期，他必须要做。 不久后，因他跟同事下班后去桑拿，不跟我说一声，打电话也不接，让我怀疑他对我不忠。10点多他回家，我不听解释，重要的是他背着我的事实，我大吵离婚，他也准备夺门而去。我伤心，但想着结婚不到三月就离婚，怎么说得过去啊?于是默默流了很多泪，恨自己怎么这么冲动结了婚。第二天晚上，我也约了一个以前追求我的男孩去开了房，但关键时刻我没做。打电话告诉他，我跟男人去开房的事，我说“你怎么对我，我就要加倍对你。”
我不允许他有任何女性朋友，凡有女孩子的他的照片，我都烧了;我不准他看黄色图片影视，他刚买一部新手机，因里面有一幅会动的女星图片，我十分气愤地将手机摔成两半;电视选美、模特表演，总之穿得少的，我都不许他看。我不是不自信，我恨他那次洗桑拿的行为，我就是不让他舒服了。因为恨他，也讨厌他的家人，跟他家人基本不来往，而且也很计较。 我不发脾气的时候，很好，将家里收拾得很整洁，会精心准备晚餐，会给他榨果汁、削水果。他穿的里里外外都是我买的，我把他照顾得无微不至。家里一切事他基本不用管，只管上班赚钱就好了。 他只要顺着我，日子就可以过得很舒服，逆我的意，那就是地狱。他渐渐明白了这一点，我们开始了一段短暂的幸福，至少我觉得是幸福的。大约一年后，性不和谐让我越来越失望。我认为是我不爱他造成的，我开始希望他不要这样百依百顺，希望他有点个性、像个男人一样吸引我，不要大事小事全问我，像小孩。 又过了一年，我越来越没做女人的感觉了，痛苦，有时将他踢下床去，还说他没用。我想离婚，他也同意。但只是说的利害，却没行动。这时我们有了十几万，在买房还是买车上，意见有分歧。他想买车，因为上班方便一些。
我想买房，因为离婚后可以分到这套房子。最后还是决定给他买了车。但很多时候是我在开。真没想到，在我25岁时就能开上汽车，这对一个农村姑娘来说，出社会短短几年，就过上了有房有车的生活，我有时感觉挺知足的。 平日里，我去学跳舞，学英语，逛街，做家务，玩网游。虽然感觉有点虚度光阴，但日子过得太快了，转眼就是又一年。我还没想好是否离婚，所以我一直坚持避孕，不要小孩。第三年，我去外地工作，第一次与他分离这么远这么久，在离别的车站，我红了眼睛。半年后回来过年，发现他出轨了。 我打了他无数个耳光，他跪地乞求不要离婚。我很受伤，坚持要离婚。我的离婚条件是他净身出户，并且以后每月给我2000元生活费。他签字同意，但他要我答应他，不要离开他、继续跟他在一起。那一刻我真的原谅他了，我觉得他好可怜。 可是我没法真正原谅他，我非常痛苦伤心，在离与不离之间纠葛。过完年我回去工作了，车也让我开走了。我原想用工作来转移注意力，但工作尽是不如意。于是，我想找个人疗伤。我对男人很挑剔，找人还真难。
可能是命中注定，这个并不起眼的男人政，被上天安排给了我。政很快让我忘记伤心事，并且到达快乐的天堂。政为我离了婚，而我却背信弃义辜负了他。都说一起唱过广岛之恋的会分手，果然是这样。 因为政的离婚之战波及到我，令我失去了工作，我回到家里。政催我离婚，我犹豫。这时跟老公吵得很利害，他不愿意与我离婚。有一次我夜不归宿，他等了我一晚上，终于开始主动提离婚了。我看着他红红的眼睛，好心痛。不知道为什么我们走到了今天这一步?他怪我太强势，说就是想这样报复我。我怪他受不了为什么不和我沟通，为什么要做伤害感情的事，明明就是一只低级动物，为什么还要找借口。 他接到了政的电话，政求他成全。我们决定离婚了，财产平分。在等待去办手续的日子里，我见到什么都流泪，去到哪里都流泪，泪水止不住地流。看着家里的一切，看着这个熟悉的城市，即将要说再见，我心如刀割。 我不停问自己，他曾经不就是我要找的人吗?我曾经不是满足于自己的拥用吗?真的要放弃这一切吗?到了说好离婚的日子，谁也没主动去，就又拖了下来。政已察觉我并没积极离婚，心灰意冷，伤心欲绝。而我的痛苦也不会比他少，我该如何选择呢? 不久后，由于政的过激行为，导致我与他的最终分手。归根结底，还是我背叛了承诺。世上没有后悔药可吃，如果有，我会选择政。
