口述情感：越陷越深的我，竟然想把第一次献给花心的他
我出生在南方一个富裕的家庭，85年生，从小接受良好教育，成绩优秀，学过钢琴声乐。我五官清秀，声音甜美，留学回国后进入证券公司工作。父母决定定居北京后，在长安街边给我买了300平房子。从小我就很受瞩目，追我的人很多，但我一直想像母亲一样初恋就结婚，从未答应，一直到24岁才第一次谈了恋爱。 去年10月我正式初恋失恋，初恋很优秀，也非常宠爱我，但时间不超过3个月。但是我当时的反应都还是在正常人失恋范畴(和失去他的反应比较)。失恋原因很复杂，而且那时候我还很骄傲，种种误解演化成性格不合，我也不太会解释，他误解我是一个很花心的女生，实际上我非常保守而且专一。 我在非常难过的时候，在去年11月与一位男生R见面了。R当时也知道我失恋了，有过一段温柔对待我的时光，给过我一种很温柔很平和的感觉。R当时开着一辆豪车，因为一种奇怪的安全感，我也让家里给我买了和他同样的车，这个趋势发展到后来，我会默默喜欢上他喜欢的一切东西。
中间发生一些事，他开始喜欢过我，后来不喜欢我了。他也坦白告诉过我，他身边妞很多，他很花心，也不想安定。开始时，我只是内心无法接受再一次不被接受的情况，我非常害怕，一心只想一定要追回来。但后来莫名其妙地，我越陷越深，我觉得我什么都不在乎了，只要能见到他。我做了一些努力，甚至有一些很极端的反应，我甚至想把我账户上的可动用资金全部取出来给他，事实上我也这样做了，我只想告诉他我真的是真心喜欢他，我什么都不在乎。 他终于被我感动了一些，端午节，他答应和我一起出游，我精心安排了10多天，甚至想把自己的第一次给他。我定了海边城市最好的酒店，但由于出发的前一天晚上，我意外偷看了他的手机，我发现我们要出游的前一个晚上他还在约会网友!并且他还有其他两个稳定联系的女友，其中一个还在短信里还要和他分手。 我当时觉得精神都要崩溃了。在机场他很生气我偷看他手机，并且决定不去了。我开始是痛哭，后来向他认错，百般哄着，他才答应去。可是到达目的城市，我们相处很糟糕，我当时觉得彻底死心了决定放手。可当他说第二天一早要走，其实当时我可以留他，但我没有，我只说一路平安。
可是到了后半夜，我觉得非常痛苦，我整夜流泪，我觉得我都要疯了。第二天他走了，我冲到机场。我在机场彻底失态了，我在安检那里非常不可理喻地抱头痛哭，哭到浑身抽搐，甚至有几分钟我都呼吸不过来。他开始决定不走了，但是后来还是趁我不注意登机了。他说我太可怕了，我们KISS都没过几次，我怎么能这么夸张像演戏一样，我的第一次谁敢要呢。 我当时只想马上回酒店拿护照买机票去追他，但由于我朋友在酒店大堂等我，她帮我洗了澡带我吃了东西，我平静了一些，吃了粒药，就睡着了。 自从那天我们分开我再没见过他了。我回北京第二天，我就立刻出差了，我现在非常害怕回到北京，怕自己再去找他。我每天都在想他中入睡，在想他中醒来，梦里总是我们都和好了。 我经常莫名其妙就开始哭。一整天要么暴饮暴食，要么什么都不吃。现在我一方面要我的追求者保证他们都非常喜欢我，一方面我又非常讨厌自己，我老是记得他说的你的第一次谁敢要。而我一直把这个看得很重。我一想他就给他写明信片，写了很多很多。我不知道怎么办，我甚至想，一直在他身边吧，也许有一天他会想安定下来呢。但我又很恨他，我觉得我的人生观世界观都要崩溃了。我现在都不敢回北京，情愿在出差地呆着，害怕自己又去找他。
