口述情感：结婚夜与前男友做了一个“别样的告别”
结婚的日子早在一年前就定下来了，不过，我一直都感觉这好像是别人在和我开的玩笑。我跟我的未婚夫没有什么太深的感情，要和他建立家庭，我一直没什么感觉，好像没来得及我细考虑，两家人就已经顺水推舟地商量好了我们的婚事。 我一直不好回绝他的感情，有一个很重要的原因，未婚夫对我很好，也有恩于我家，我的父母身体不好，我们一家人好长一段时间仰仗他的资助才能生活得轻松一些。 可他的恩让我感激，却也夺走了我追求爱情的权利。 在与未婚夫订婚之前，我就一直爱着小雷(化名)。我们做恋人大约有一年半的时间，我一直没有勇气把他介绍给家人，因为他们知道了一定会很生气，还会阻挠我们见面交往，所以虽然我们心里有对方，但这份爱只能悄悄地藏在心底。 我觉得小雷也是很爱我的，只不过因为我那份婚约的存在，我们的交往渐渐少了很多。在我即将结婚的日子，我们就已经半年多没有见面了，他一直在外面打工，可就在我结婚的头一天，他突然给我打电话，说他刚刚回来。 听到他回来的消息我简直都要晕了，我觉得这好像是上天安排好了，我们的缘分注定不会结束，从他的电话响起的那一刻起，我毫无征兆地被昔日的燃烧了。 婚期到来前的最后一刻，小雷的出现完全打乱了我的阵脚。我来不及细想，就扔下了一个即将成为新娘手头需要准备的所有事情，义无反顾地跑去和他见面，就像命中注定的那样，迫不及待地听从了爱情对我的召唤。 就在那一天，他彻彻底底地偷走了我的心。 迎亲的队伍，将我带入生活的深渊 正是农忙到来之前的一个周末，气派的迎亲队伍将我接进了新房，一路上，我泪水长流，心如刀割。 爱情固然美好，可是我一个女孩子的追求终究逃不过责任的重负，除了按部就班地结婚、入洞房，我没有别的选择。 结婚的头三天，我打了三天的点滴，心情低落到了极点。我以为丈夫从前对我和家人都那么好，脾气也很随和，结婚之后，一定会对我百般呵护的，可让我吃惊的是，一切并不像我预料的那样，结婚后，我感觉自己失去了自由。
每当和丈夫躺在一张床上的时候，我都会觉得难受，为了躲开他，我就每天在公婆的房间看电视到很晚，不得不回来的时候，才会硬着头皮回到房间。如果一定要我接受和根本不爱的丈夫共同生活，总得给我一些时间，让我慢慢适应，可是丈夫被我的行为一次次激怒，对我的态度也更加让我觉得恐惧。 有一次，丈夫被我的逃避激怒了，趁他的家人出门的机会，他把我锁在房间里一整天 ，我又灰心又害怕，可叫天天不应，无论我怎么哭着求他，他都不肯放过我。 我就要这样和一个我不爱的人过一辈子吗?我想都不敢想下去，每天活在惊恐中，我宁愿结束这种没有幸福的生活。 可是，我一个女人，失去自由的女人，逃又能逃向何方呢?纠缠在这样痛苦的问题中，我感觉自己快要崩溃了。不行，我必须得逃走，不然，我会葬送在这个“牢狱”里。 过年的头几天，丈夫按家乡的习俗把我送回娘家住，趁一家人吃饭喝酒的当儿，我带着早就准备好的几件换洗衣服悄悄溜出了家门。 我家住在大山沟里，路不好走，可我的脚步头一次那么轻快，几个小时就已经跑出了好远的路。逃出山沟之后，我给小雷打了电话，告诉他我逃了出来，问他想不想和我一起走。他先是吃了一惊，觉得我在和他开玩笑，后来直到我们见面了，他才相信我真的是有了和他私奔的决心。 情况紧急，我们根本来不及多想就一起踏上一列火车。在火车上，我紧紧地靠在他的怀里，感受那里久违的温暖。我放弃了自己的生活，现在，我的生活终于重新有了希望，我苦苦追寻的爱情，回到了我的身边。 和爱的人生活，又总会担心失去这份爱 列车载着我们的幸福停靠在了终点站沈阳，我们两手空空却揣着无限幸福，新生活就在眼前，我们紧紧地拥抱在一起。 我们很快就找到了落脚地方，并且各自都找了份工作。虽然租来的房子很小，条件很艰苦，可有了爱情，我什么都不怕。 我在一家饭店做服务员，每天要很晚才下班，小雷在街边给 装修的人打零工，也很辛苦，往往是我半夜下班时带一些剩的饭菜，他才能吃上一顿。看到他手上在干活儿时留下的一道道伤痕，我很心疼。好日子总会要付出一些代价的，我们现在吃苦，也是为了日后的幸福。
有一天，小雷偶尔提到了回家看看的想法，我很惊讶。他为什么在这样的时候居然还想回家，他有家可回，可我呢?我能回家吗? 我急了，跟他吵了起来，小雷没再说什么，可我再也睡不上个安稳觉，越来越害怕他会真的有一天离开我回家去。 我总是告诉自己，小雷是爱我的，可过一会儿我又会问自己，他一定不是真的爱我，要不然，他怎么会有回家的想法呢?我说不出什么原因，脑海里浮现的问题越来越多，眼泪又开始变得难以控制。 要是丈夫发现我的行踪，他会放过我吗?要是小雷离开我了，我还有生路吗?我的家人会原谅我吗……莫非，从一开始我就错了? 我一边苦恼，一边不安地暗暗观察小雷的行踪，要是他回来晚了，或出去时间久了，我都会出去找他，直到找到他为止。我一个女人都能撇下婚姻逃跑，谁能给我一个保证，保证他永远也不会背叛我呢?我好怕，好冷，我就是弄不懂，幸福为什么偏偏对渴望得到它的人这样苛刻呢? 小编有话说： 理智地看待幸福 幸福为什么偏偏对渴望得到它的人苛刻呢?大红的问题可能很多人都思考过，下面我们来一起分析一下她的情感问题。 大红不爱未婚夫，这一点非常明确，但是她和小雷的感情究竟有多深厚，我觉得这是她可能忽略的问题。 对于不希望接受的婚姻，她稀里糊涂地接受了，这几乎注定了她的感情会在婚姻里受伤害，在她渴望逃离的时候，自然也会把对从前的恋人小雷的爱放大来看，觉得小雷是惟一可能给她带来幸福的救星。 而事实是不会根据大红的主观愿望而改变的，大红的婚姻缺乏感情基础，结果出现裂痕，大红和小雷目前的处境其实也存在着相同的问题，所以希望大红不要把心思放到看管小雷这件事情上，别担心会失去什么，花时间思考一下自己的感情，理智地总结从前失误的地方，幸福不是靠冲动赌来的，明晰自己的目标，幸福也就更近了。
为爱而变的“双眼皮” 每天上班，我都会路过那家新开的整形医院，广告牌是一种魅惑的桃红，上面写着：韩式精雕双眼皮，还你一双妙目。旁边是个浅笑盈盈的美女，眼睛显得又深又黑，勾人魂魄 。路上的行人纷纷走过，我偷偷地观察，在这里驻足的男人却比女人多。是在看广告牌上的美女吧? 难怪上次和安格经过这里时，他会看看牌子上的美女再看看我，然后耸耸肩——那是在把我和那个美女比吧?我心里酸溜溜的，脸上却不流露半点醋意，论相貌，我已经被那个广告美女给比下去，我还能让他察觉我是个小心眼爱钻牛角尖的女人吗? 6个月前，安格成为我的丈夫。我们恋爱了两个月，便闪电结婚。 爱情基础当然是有的，但到底有多牢我没有把握。在我看来，结了婚就是一辈子的事，我是绝不希望婚姻中途生出点枝节的，尤其是对于我这种曾在感情上受过伤害的女人来说，安全感是最重要的东西。我希望紧紧抓住自己的男人，稳固自己的婚姻，所以我会下意识为安格而改变自己，我希望自己能朝他理想中的女人靠拢，所以，当我感觉到安格投向大眼美女炽烈的目光时，我鼓足勇气去接受一次小型的整容手术——从单眼皮变成双眼皮。
相互取暖的姿态 认识安格的时候，我与他同病相怜。 我们都失恋了，分手的性质都一样，都是其中一人对婚姻充满期待时，对方却遗憾地说，“对不起，我不能跟你结婚。”不同的是，我被人抛弃，而他甩了别人。 那一年，男友抛弃我时理由居然是我适合当情人而不是妻子!我想破口大骂，你混蛋!早在3年前你干嘛去了?我对你的那些好都喂了狗吗?可在那一瞬间，我竟然失语了，什么也没说，只觉得整颗心被掏空了，不是痛，而是脑袋身体全变得空荡荡的，那些柔软的温顺的东西正一点点地外溢，从我体内慢慢滑出去，整个人变得坚硬无比。 男人变了心，恳求他回心转意，非但挽回不了，还得赔上自己那一点残留的尊严，是的，我转了身，虽然他人一走，我的身子就软了。 安格那时也属茫然期，他说爱女友，却无法接受一个女人有了爱情之后就没了目标甚至没有思想，只知道日日倚在家门口吃着零食等他回家。他说那种感觉很绝望，觉得这种爱情会让自己患上肌无力，惟有放弃。 听到这个故事的时候，我笑得歇斯底里，恨不得把手里的咖啡全泼到他那张可恨的脸上去，我说你们男人才是天下最虚伪的动物，明明是自己太自私，却怪女人拖累你!你凭什么把希望寄托在女人身上?凭什么认为该改变的是女人，而不是你自己? 安格被我呛得说不出话来，瞪着一双澄澈无比的双眼，孩子一般无辜地看着我。我被这种眼神彻底给击溃了，我嚎啕大哭，嘴里嚷着，凭什么失恋的活该就是女人啊!后来，我被他大手一拉，整个人扑到他怀里，温暖的粗糙的安全的感觉，我死死地埋着头，一部分是为着自己的失态羞愧难当，另一部分是担心一抬头，这种美好的感觉便会离我而去。 爱情以这种相互取暖的姿态开始，显得有点饥不择食，但我们毕竟开始了，而且发展得非常顺利。虽然安格漫不经心地掏出一个样式和价格都不能令我满意的钻戒，我仍旧湿了眼睛，那些宝贝甜心爱你入骨的情话我在上一任男友那里听得太多了，就算搬来十箩筐的甜言蜜语又怎及一个最朴实的求婚来得真实? 我哆嗦着把手指伸进那个亮晃晃的小圆圈，一本正经地说，是你主动说要娶我的，以后你若背叛了我就得遭天打雷劈，你现在就给我发誓! 安格不屑地笑了，他说，你觉得那些山盟海誓有意义吗?相信把你甩了的那个男人应该也跟你许了不少愿吧，兑现了吗?他狠狠地戳中了我的痛处，虽然是事实，但他也直接得太冷酷了吧。 唉，可这是不是也正好证明他的诚实可靠呢? 戒指已经圈上手指，但婚还没结，所以我还是无法彻底信任安格，从本质上讲，他和我的前男友并无二致，甚至他和前女友分手的姿态也和我被抛弃的过程大体相似。所以，我经常会问安格N个同样的问题，你爱我吗?会娶我吗?你是把我当老婆而不是情人吧?即便得到N个肯定的回答，我仍旧心有不安，直到我们拿了结婚证。
结婚前夜的秘密 结婚前夜，规矩是夫妻双方不能见面。夜已深，我躺在床上打安格的手机，居然关了机，打到他家里， 家人说他外出了。他究竟干什么去了?是去会旧情人了吗?还是去酒吧疯狂最后一晚，甚至有可能身边有其他的女人? 我无法入睡，被自己蓦然升起的大堆念头折磨得辗转难眠。正在此时，手机嘀嘀一声，我一阵惊喜，以为是安格，没想到却收到这样一则短信息，“明天你要嫁给别人了，今晚愿意见我吗?”片刻间胸中翻江倒海，曾经多少次在KTV唱过这首歌啊，我唱李度的版本“明天我要嫁给你啦”，他就唱周华健的，“明天我就要娶你了”。是的，正是那个我曾经刻骨铭心深爱过，却绝情抛弃我的男人。 我关掉手机，扔到一旁不理。看着天花板开始数羊，就快数到1000只了，仍旧没有睡意。我心烦意乱，打开手机继续给安格打电话，还是关机。偏偏短信又来了，“我就在你楼下，见我最后一面都不可以吗?”我光着脚跳下床，拉开窗帘，昏黄的路灯下，他竟然蹲在那里!我来气了，恋爱时，我曾经说过N次，我最讨厌男人蹲在地上，显得一副窝囊相!可是，我现在干嘛要生气?他窝囊关我什么事呢?应该有下一个女人去教育他啊! 想着想着，脚竟然不听使唤地套上高跟鞋，噔噔噔地冲下楼去。我被他用力搂在怀里，糙糙的腮帮子扎得我生疼，他在我耳边低语，你这个傻女人啊!为什么你就不能克制住自己，还是要来见我呢?我泪眼婆娑地抬头，猛然看到自己散落在他肩头的长发就像一朵邪恶的黑色雏菊。我打了个寒战，猛地推开他，狂奔而去。 回到家里，心仍在怦怦地跳，幸亏及时觉醒，不然我明天有何面目再做安格的新娘?已是凌晨两点，安格仍未开机，我闭上眼开始想，亲爱的，如果你也去见旧情人了，请和我一样，坚守底线，对过去作一个祭奠吧。 迎亲车上，看到彼此面容憔悴的样子，我们相视一笑，彼此都没有问出那个问题，昨晚你干什么去了?
这是个温馨的“谜底” 只是从此，我变得小心翼翼，我想我们都是心理脆弱的人，也许不互相点醒对方，总有一天会抵抗不住外界的诱惑吧。我想知道，安格到底爱我什么呢?我不也是那种不求上进有了爱情就万事大吉的女人吗?这样和他以前的女友有什么区别呢?有时候，我真希望谁能发明一种能钻到人心里去的秘密武器，我就是想知道他到底在想什么，到底有多爱我?即便满分是10分，他爱我只有7分，我也好朝着满分努力啊。 我的改变始于那天的一个玩笑，我告诉安格，说同事都说我们在一起久了，就越长越像了。安格从床上跳起来，大叫，才怪呢!床头柜的镜子上映出安格的脸，他的眼睛又黑又大，但我不是，我眼睛细细长长，安格老笑我狐媚子，因为电视剧里的狐仙都是这样一双媚眼。我这才想起，他一直喜欢大眼睛双眼皮的女孩。 那天路过那家整形 医院时，我走进去了。出来时，我双目红肿，眼泪汪汪。医生告诉我，快的话一周就可恢复，到时双眼皮才会显出来。 我怎么能顶着这样一双丑陋的眼睛回去见安格?我告诉他我临时出差，偷偷去朋友家住了几天。好在我恢复得快，一周之后揽镜自照，果然自然多了，真是奇妙，只是割了那么一刀，眼睛就显得又大又有神。 站在家门口，安格见到我，只知道傻乎乎地笑。我问他，老公，我这样好吗?他憨憨地说，哎，好啊，我换了个新老婆了。我问他，漂亮吗?他肯定地点了点头。 可是睡觉前，安格只是蜻蜓点水般象征性地碰了碰我的双唇就钻进了被窝，我心里怅然若失，平时，他是会吻遍我的整张脸时，还会轻轻呢喃，老婆，我爱你的鼻子，爱你的眉毛，爱你的眼睛爱你的嘴……那一晚，安格睡得很安静，手没有伸到被子外面去，也没有翻一个身，他一直是背对着我的。我又委屈又心酸，难道他嫌弃我现在的样子? 早上起床时，厨房传来阵阵煎蛋的香味，原来他在弄早餐了。我随手抓起镜子，一看就愣了，上面用口红写着一行字，老婆为了我割了双眼皮，很痛，我好心疼。其实老婆单眼皮也很美的。希望老婆早日康复，不然我睡觉不敢乱动，怕碰痛了老婆。我笑了，又哭了，泪水悄悄漫上我割过的双眼皮…… 夫妻之间有什么不可以说呢?我朝着厨房大声嚷，老公，结婚前晚你干嘛去了?他大声回答：“和旧情人告别去了!” 在心中搁了半年之久的一块大石头终于放下，我笑着说，“我也是。”
