口述：和出轨丈夫离婚 到底惩罚了谁
倾诉人：若楠(化名)，女，30岁，某专卖店店长
若楠是个很认真的人，为了这个下午的相约，上午特地“侦查”了地形。若楠也很直接，当我问她有没有自己理想的化名时，她说，我是一个特平庸的人，以致想找个特殊的记号都找不到……极偶尔的时候上网，我都不知该叫什么……女性化的名字太过柔媚，男性化的名字有些变态，索性就叫自己“123”……
调侃的笑意还未完全漾开去，若楠的脸上已然飘来几片阴云：在工作中我可以独当一面，游刃有余，可我自己的生活却被我搞得一团糟。我好像陷进了沼泽地，越想逃却越陷越深……唉，离婚一年了，人走出来了，心却不知落在哪儿了。
一条短信
2006年元宵节，举家团聚的日子。一条短信打破了我所拥有的幸福和宁静，让我的婚姻在遭遇“七年之痒”的时刻黯然触礁。
那时，我正在厨房里哼着歌做饭，丈夫阿刚在沐浴。我们约定晚饭后带着双胞胎儿子去看花灯。天空中偶尔滑过的烟火、客厅里孩子快乐的笑声、浴室玻璃上氤氲的淡淡雾气、厨房里香香的饭菜——哦，我真的感觉自己是个幸福的女子——是的，家里有房有车有存款，生意红红火火，日子蒸蒸日上，上天给了我挺拔帅气的老公还有两个天使般的小宝贝，夫复何求？
不知怎么，想到阿刚的挺拔帅气，我的心就忽悠忽悠地颤了起来。6年前一次朋友家庭聚会上的一幕又清晰地出现在我的眼前：我在洗手间，门关着。一个很刺耳的声音在我耳边响起：“那是阿刚的老婆吗？那么好的男人怎么找个那么丑的女人？”我几乎要窒息：女人都是很在乎自己容颜的，在整个家族，我无疑就是一只“丑小鸭”，可我也不至于丑到阿刚找我就是个“奇耻大辱”吧！
出了洗手间，我不再对阿刚笑，我坐得离他远远的。走时，我也刻意和他保持着距离，那句话就像一把刀子刻在我心上，又像一堵墙把我和阿刚分开。
阿刚不很敏感，依旧对我和孩子很好。可从此后的聚会，我们都是来得最晚走得最早的。
“铃铃”，阿刚的手机铃声把我从遐想中拉了回来。一边冲着浴室喊“阿刚，有电话，快点洗啊”，一边接听。电话里没有声音。也没在意，过了两分钟，一条短信飘了进来：亲爱的刚，今天晚上你能来陪我，我们一起去看灯，好吗？“刚”，这可是极其熟稔的人才这样叫我老公的啊！
在那个瞬间，我愣在当地。缓过神来，有些疯狂地翻看手机：短信、来电、去电，那个号码无处不在。我恍然大悟：原来，我们家也在上演着一出男人有钱就出轨的戏，只是，我被蒙在了鼓里。
惨重的代价
故作镇静，我问阿刚：“这是谁？为什么？”阿刚不说话。是，他一直不是个油嘴滑舌的人。可现在，我甚至宁愿被他哄。
儿子出来吵着肚子饿，家里的空气让人窒息。我开车带着他们出去吃饭，回来后我睡进了儿童房，阿刚一句话不说。关上门的瞬间，我突然觉得自己要崩溃：阿刚的无言让我觉得自己是那么无足轻重，是，他连一个解释都不给我，不是轻视，又是什么？
第二天，送走孩子，我问阿刚：“不能解释一下吗？”阿刚说，“网上聊天认识的，只是聊天。”我苦笑，“阿刚，理由应该站得住脚，你不要用哄三岁孩子的话来骗我，你根本不上网的。”阿刚不说话，无论怎样追问，都一口咬定只是聊天而已。面对他的不坦诚，我也变得无言。
阿刚的休假已到，离开了徐州。一个月里，那种无助、那种痛苦无法言喻。回想和阿刚一路走来，曾经，我们是那么幸福啊！虽然有下岗的艰难，有创业的心酸，但我们成功了，生意蒸蒸日上。记得在怀孕的时候，我仍然做好阿刚的贤内助。晚上生孩子，中午都还在做饭。两个孩子出生后几乎都是我一个人在带——苦是苦了点儿，但我开心啊。其实，阿刚属于小富则安的人，而我仿佛天生是做生意的。业务谈判、公司用人我都应付得无懈可击，生意也越做越大。再后来，我决定“衣锦还乡”，因为儿子已到了入托的年龄，我要给他们好的教育和生活环境，阿刚就留在了那里打理生意。唉，怪就怪我没有陪在他的身边吧！
我多希望阿刚能够主动说声“对不起”，那么，为了这个家，我一定会原谅他的，不是吗？可没有，阿刚什么感觉都不传递给我。晚上儿子睡了，我就一个人数着窗外的星星……
三月，阿刚如期归来。我问他：“你有什么打算？”阿刚说，“就只是聊天认识而已。”我有些失控，我不知道那女孩到底是谁？到底阿刚为什么不愿解释清楚这个问题？曾一度想打电话给女孩的念头倏忽间钻了出来，要是夫妻之间能解决，我是不愿打扰别人的。可那个号码就像是专为阿刚设计的，无论我换座机、手机卡打，始终就是不接听！我简直就要崩溃掉——他们到底交往了多久？到底感情有多好？为什么这么有默契？
整夜整夜不能入睡。此时的我就是一个典型的怨妇心态。四月底，阿刚回来了，又一条短信更是火上浇油：宝贝儿，你快回来了吧！阿刚仍是不给我解释。我愤怒至极，终于爆发了：“离婚吧！”
终于离婚
阿刚不同意离婚，也不和我吵，我简直要被逼疯了。阿刚开始选择逃避，连续两个月借口业务多没有回来。我就像一头困兽时刻都想吞噬了自己！7月，我给阿刚下了最后的通牒：如果不回来，你会后悔的！
阿刚回来了。我提出离婚，他仍是不同意。是，他过度的冷静刺激了我，让我感觉他对我是那么冷酷！几个月了，我没有等来他的一句“对不起”，也没有等来他和女孩彻底分手的消息，甚至连一个暖暖的拥抱都没有等来，我还要再等下去吗？从此我们开始了猫捉老鼠的游戏，他满世界的躲藏，我开车满世界的找他！有时为了躲我，他甚至睡进了朋友的地下室！可我已经是孤注一掷，我一定要离婚，要让他为自己的出轨付出惨重的代价！
我越来越像一头粗鲁、易怒的狮子！我一礼拜不合眼，开着电视不知在看什么。我已经不能带儿子了，对妈妈说身体不好，让她代为照顾。我把买来的鲜花像巴金在《家》里的描写一样：“伸手折了短短的一小枝，拿在手里用力折成了几段，把小枝上的花摘下来放在手掌心上，然后用力一捏，把花瓣捏成了润湿的一小团”——这种动作，使我得到一种毁坏的满足。对，我就是要离婚，要玉石俱焚！我变得更加尖酸刻薄，话里不带一个脏字，却像一把把刀飞向他，我把他打击的体无完肤！
我完全疯掉了，周围的朋友仿佛痛恨“陈世美”一样痛恨他，给我出各种各样的主意，让我击垮他！在她们的推波助澜下，我感觉到离婚才是我明智的选择，否则将万劫不复！
“这辈子我不愿再看到你！”我咬牙切齿，挤出这几个字。阿刚说，别离了。如果离婚，你不能带走一分钱。“好！”如果离婚，房子不能给你。“没问题！”如果离婚，孩子不能带走。“可以。”心在流血，可我不想回头。那，孩子的探视权你也要放弃。“我只要离婚！”现在想想，阿刚的苛刻是想要我回心转意，或许极度的自卑就会极度地自负，我对阿刚说，哪怕离婚了我一个人过，哪怕我穷困潦倒，哪怕我找个要饭的，哪怕我找个全瘫的，我都不会再和你生活！尽管我心里始终抱定“好女不嫁二夫”。
就在等离婚协议书的时候，阿刚对我说，“若楠，我改了！”我说，“太晚了。”
懊悔将我包围
离婚了，没有一点点的轻松。表面上我维护了尊严，我胜利了。可在租住的房里，空荡荡的，没有了儿子的追逐，没有了家的味道——我失去了一切啊！我是彻头彻尾的失败者！我选择结束自己的生命，结束这漫无边际的心痛。
命不该绝，很巧合，朋友打电话发现我情况异常，报了警。警察破门而入，救下了我……
三个月，我拼命地看书，想找到一些答案。我从愤怒到平静到反思，我感觉自己真的就像一位女作家说的做了“女人一生不要做的三件事情”：不要用他的错误来惩罚自己；不要以惩罚自己的方式来惩罚他；不要用他的错误再来惩罚他。我想，我是犯了错误，无度惩罚的错误。
再后来，我断绝了和以前所有朋友的来往。因为在我最需要朋友劝说的时候她们都“一边倒”，没有给我理智的帮助；更因为和她们联系，我会想起以前的幸福时光，我怕不知情的熟人问我：“若楠，你的双胞胎儿子都好吧？”那样我会心痛如绞。我甚至连娘家都不愿回，我搬得远远的，不想让任何人知道我的过去。我把全部精力投入到新的工作中，从营业员一步步做到现在的位置。我把自己包裹的严严的，不让任何人靠近……
每天我怕回“家”。因为自从开始用脑子思考问题以来，儿子的影子就占据了我整个身心。辗转约了女孩出来。女孩很小，很漂亮，也很温柔。看见她仿佛看见自己的孩子：“我不会干扰你们的幸福，徒增你的烦恼。我只是想请你善待孩子，你就是他们的亲妈。”女孩没说话，她那个年龄是无法理解我这个当妈的心情的。我只能祝愿她幸福，也带给我的孩子幸福，还有阿刚。毕竟，2006年元宵节之前我是很爱很爱他的……
现在的我是孤独的，在街上见到孩子，我的眼泪都会忍不住流下来；躺在空荡荡的床上，我伸手去搂儿子，两臂空空，心就碎了……我真的后悔，自己当时为什么那么冲动，那么义无反顾地做了“怨妇”；为什么那么自私，为什么不能为儿子想一想……懊悔将我包围……每夜，儿子都会入梦。午夜，泪水濡湿了我的发……我哪里还有路可走，谁又能为我指一条路啊！
看得出来，若楠很痛苦。痛苦的原因一如当初的决绝离婚——为了惩罚阿刚。而现在，她开始惩罚自己，把所有的错都决绝地包揽过来。我对若楠说，如果注定无法回头，就一定要向前走；如果注定后悔痛苦，就要直面这一切；如果注定寂寞孤独，就一定要善待自己，善待自己千疮百孔的心。积极地面对生活，或许会有意想不到的收获……
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