杯具！我相亲竟遭遇大色狼

　　我属兔的，马上就本命年了，工作基本上稳定了，在机关单位，收入不错并且有不错的发展。目前单身，因为大学毕业和相恋3年的男朋友分手曾一蹶不振，一直没勇气再谈恋爱，虽然身边不乏追求者，但心里还是没有太释怀。今年的下半年家里开始按耐不住频频跟我提相亲的事，说本命年谈恋爱，下年结婚。但是家里越是催促我的心里就越反感，很幼稚的叛逆心里，这点我自己也知道。

　　上个月家里给我介绍了一个让我去见面，我正愁不知道找什么理由回绝时，我的一个大学同学(女)叫她Y吧。QQ聊天时Y说给我介绍个朋友，让我们相处下，还说了一箩筐安慰我的话。我和Y算是个好朋友吧，大学的时候我们都是比较认学的那种，经常在图书馆上自习的时候遇见，有的时候相约一起去自习，然后顺便一起吃个饭什么的，还算聊的来。我和前男友的事情她也比较清楚。她看我现在还没有走出死胡同很同情我，于是介绍她的一个朋友给我。

　　相比家里的唠叨，朋友的贴心让我很感动，我立刻打电话回家说要去和朋友介绍的对象去相亲，家里介绍的那个就不见了。家里看我有了这个想法也很高兴，很支持我。妈妈第二天打了3千块钱给我让我好好打扮下自己再去相亲。当时真的眼泪就不知不觉的掉下来了。我们家也不是很富裕，家里人也都是很节俭的人，我知道他们一直很心疼我。

　　Y把我的号码给了相亲的对象L，过了大概三四天的样子L就给我打电话了。当时听他的声音真的很有磁性，说话也很有条理性。很温和的语气，我们聊的也很随意，没什么压力。大概有一个多小时的时间。挂了电话感觉自己的世界有了微妙的变化，深呼了一口气，没想到，那居然是噩梦的开始，哎

　　L其实是Y的一个上司，比我大5岁，通过以后的电话聊天，我对他的评价就是成熟的成功人士。其实我也不怎么会看人，因为毕业工作后自己就有点自闭，除了每天工作必须接触的人之外对于其他人几乎没什么接触，朋友同事聚会之类的我一概不参加。听一个还算不错的同事说，“江湖上到处是我的传言”，甚至有说我是被一个高官包养的二奶，我听了之后特别的无奈，但是也懒得解释，我173，相貌算是中上等，平时上班只花淡淡的妆，可以说算的上普通老板姓眼中的美女吧。但是我也知道自己实在太冷了，所以绯闻多也算正常。其实我以前又何尝没有热火冲天青春过呢，呵呵，想到这真的觉得很沧桑。现在更觉得世界很丑恶。

　　大概十天前，大学的一个室友，我的闺蜜吧算是，但是她现在在很远的城市，她打来电话说我的前男友已经结婚了，在今年的十一，她也去参加婚礼了。但是大家都瞒着我，她觉得现在应该没什么了所以想告诉我。我当时心特别疼，不知道怎么回事，我很无力的说我又不会去闹事，没什么。

　　那一晚大脑一片空白，好像什么也没想，但却哭了整整一夜，早上眼睛已经肿成了一条缝。于是请了1天的假。面对着空荡荡的房子，我觉得在这样下去我会疯，我会从9楼跳下去。

　　拨打了L的电话，说电话联系了一段时间了要不要见个面。这是我提出的见面。我任何事都少有的主动，我当时不知道为什么这样做。但是现在想想，这个结局好像改变不了。

　　他好像有点犹豫，但是马上表现的很积极，说好啊，说地方他选，他会安排好一切之类的。我当时还想有什么好安排的。但是在那么冰冷的时候有个男人对你那么的殷勤的确让人暖了一下子。

　　我们约好的是上周六下午，地点是咖啡厅，今天是周几啊，大概就3、4天前吧。一切看起来都没什么奇怪的吧，呵呵，我真的觉得没什么异样的地方，真的。一切都应该是美好的呀，应该结束我的噩梦才对。

　　给L打完电话，我深呼了一口气，揉了揉自己眼睛，收拾完就去了美容院，说实话这是我第一次做美容，我的皮肤一直很好，属于很白很嫩的那种，没有痘痘和任何斑点。同学和同事们经常问我秘方什么的，其实我也没特别的注意保护它，平时就用朋友给从日本带的药妆一瓶水一瓶乳液，再擦点隔离就没了。也没有做面膜做美容什么的。但是那天的气色真的不好，黑眼圈也特别的重。我承认我是为了相亲的时候显得更美。并且出了美容院我就去逛商场，从头到尾佩了一全套。晚上去自己找了家很有情调的西餐厅吃的晚饭，然后自己去电影院看了场电影。然后到家泡了个澡就睡了，睡的很香。

　　有的时候拿什么证明我活着?什么能给我存在感?哎

　　不管有没有人看，切入正题吧。大家说让我报警，我想我不会的，我更倾向于用自己的力量解决。1来我不想弄得天下皆知我被…2我不相信警察，如果警察是杠杆的话，我想对方的钱与关系很容易令其倾斜。3他想报复我很容易，随便给我设置点障碍我就可能工作丢了

　　平时周六日的话我都会宅在自己的房子里，一般都是九十点钟起床。但是那天我早上6点就醒了，不管怎么努力都睡不着了，毕竟越好的是下午。最后我还是起床了，洗澡，准备早餐。吃完早餐收拾好房间我就开始打扮起了自己，还是画了淡淡的妆，但是比平时的时候用心很多。

　　突然想喷点香水，但是才发现，自己工作了差不多两年了一瓶香水都没有。抽屉里有一个安娜苏的空香水瓶，那是大学时那个人送的，那个香气弥漫了我整个大学的记忆。哎。想拿出那个瓶子看看，但是忍住了，怕自己好容易画好的妆会被泪水弄坏。

　　出发之前Y给我打了个电话嘱咐我半天无非是别有压力别想太多，要投入给别人个机会什么的。我也答应了。

　　之后家里也打来电话问今天是不是相亲啊，要是好的话赶紧领家里来什么的。妈妈一个劲的嘱咐要看人要看人，看品质，看上进心，有钱没钱有房没房不用在乎。还嘱咐了好多好多。

　　下午3点左右我到了约好的咖啡厅找了个角落的位置，那天打扮的好像的确比平时好看，能感觉到别人的目光。

　　大约等了二十分钟左右他打电话说到了问我坐在哪。

　　见到他的第一感觉，很帅，很帅。大约有一米85左右，穿的很斯文，长得一点也不像他这个年龄。甚至比很多我这个年龄的男人长得都英俊。带了付黑色框镜，头发也很有型。很潮的感觉。貌似是英伦风的感觉吧。我也说不好。跟我想象的成熟稳重穿正装有点不相符。他坐下来先是和我一样要了杯拿铁，然后就道歉，说急着处理了封邮件什么的。我说没关系。

　　我也不懂得怎么去和异性去相处，只是感觉自己脸红了。因为他确实很帅，我不得不承认当时自己是有点花痴了。

　　他一开口，熟悉的声音还有谈吐又恢复了那种成熟稳重，给人很贴心的感觉。他似乎很满意我，或者说是更满意我的外表，几次提了说我比Y拿给他的照片好看一万倍。我也他妈的入戏了。

　　可以说，我对他有好感。甚至在交谈的缝隙头脑溜号想着这个人是不是就是拯救自己的那个人。长得好，性格好，有钱，这是多少女孩子择偶的期望吧。

　　坐了大概一个多小时，他提议我们去散散步，他知道附近的一家日本料理店不错，说我们可以走着过去。我也说好。或者说我喜欢这种小小的被安排好的感觉，让我的心不那么麻木。

　　我想吃东西了，我先去买点吃的。事情发生后到现在我没吃过什么

　　回来接着说

　　我接着说。

　　晚饭吃的很和谐。那是一家很正宗的料理店，然后每样东西他都能用日语说出名字来，还教我，我当时也沉浸于此了。我们要了两杯梅子酒，很好喝，像饮料一样，里面还有那种小果子。

　　他看我喜欢又给我要了一杯，说这个度数很低的，我也觉得是。

　　可是出去的时候我发现我已经站不稳了。他搀扶着我，我当时觉得很尴尬，但是并没有拒绝。我感觉自己的脸火辣辣的。但是并没有喝醉酒那种难受的感觉，反而很惬意，很放松。

　　他说没想到你那么不胜酒力啊，然后他提议带我去他朋友的一个地方喝杯茶，醒醒酒。我也没拒绝。

　　我记得那是一个什么会所之类的，我也没有概念，我以为是酒吧之类的，说我还是回家吧。然后他没说话就把我搀扶进去了。

　　忘记上了几楼，只记得在电梯里他一直瞅着我，弄得我很尴尬。

　　只能说这个地方很豪华，大厅很大。然后我被带进一个小包间。看起来并不像喝茶的地方，很现代的那种。但是我晕晕的。

　　他说，我们聊聊吧。我想让你对我敞开心扉，你要信任我啊之类的。

　　我当时被他的一席话感动的掉下眼泪。借着酒劲把这几年的委屈诉说了一通。说实话这真的是我第一次对一个只见一面的人说那么多话。说的痛哭流涕。

　　之间他要了一瓶红酒，说是多少年的什么什么酒。

　　我也没管它多少钱，拿过来就喝了。忘记喝多少了，反正之后没过多久就失去意识了。也忘记自己说了多少话。

　　醒来的时候我躺在一张大床上，头疼的厉害，我不知道我在哪，我不知道那时是几点。突然发现自己的身上居然一丝不挂。我吓得出了冷汗。我努力回想着，但是除了头疼什么都想不起来。下面有点痛，我不是处女了，但是和那个人分手后就没有过性行为。顿时脑子里出现了各种各样奇怪的想法。我想是他趁人之危还是我自己参与了但是忘记了?很多的问号。但是却有一种羞耻感，第一次见面就完全暴露了自己。很恶心的感觉。

　　这时候他裸着身体从厕所里出来，看见我醒了。我赶紧把脑袋藏在被子里。他朝我走过来完全的撩起被子，我完全的暴露在灯光下，那一刻，我甚至觉得自己的身体很刺眼，让的心狠狠的痛了一下。我大叫你干嘛!

　　他把被子狠狠的扔掉地上就朝我扑过来，我使劲的反抗，我不断的说我不要这样。我感觉这时的他很陌生。他的手特别的有劲，两只手摁住我的手去亲我的脖子和胸。我的腿不断的登他，但是我的腿也没什么力量，被他狠狠的压住，挣扎不了。直到他进入了我的身体，开始疯狂的抽动。我全身的力气都用尽了，像泄了气的皮球，像个死人。突然我掉下眼泪，我说为什么?

　　这时他停下来狠狠的给了我一巴掌，然后又接着动起来。

　　那一巴掌把我打的更加神智不清。我疯狂的声嘶力竭的反抗和喊救命。但是这时候他根本就是变了一个人，用巴掌抽我，也不说话。表情很严厉。我连滚带爬的跑到门口的时候，他用皮带勒住我的脖子，硬生生的把我拖回去的，我真的是头脑都空白了。然后他又开始进入我的身体，并且用双手揉我的胸，但是当时我可能已经死过去了，没有一点的反应，眼睛直勾勾的看着天花板。

　　很可笑，我当时想的是，也许某人现在正和他的妻子在做爱。但是我却在这边被一个陌生的男人压在身下。

　　我不仅一次被强奸，我还曾被生活强奸。

　　他又开始用牙齿咬我的乳头，但是我却没什么疼痛感了。

　　那一分一秒我的心都在滴血。

　　之后他上床睡觉，我光光的，还是那个姿势，冰冷的趟了一夜。

　　当时我可以走的，但是我发现我动不了。全身已经僵硬。

　　他穿上衣服还是那个斯文的样子，一只手搂着我，像极了万千的情侣。给我叫了出租车，这之间我们一句话也没说。上出租车之前他说了一句话，我还会找你的，但是如果你有什么举动令我们尴尬，我想对我们都没有好结果。我觉得你对我是有好感的。不要觉得这是什么不好的事

　　回到家之后就开始用水冲自己，冲了很久很久。然后就那样裸着身体躺在自己的床上。中午家里来电话问怎么样，我强装着说还行，再走走看吧，就匆匆挂了电话。

　　我突然想到什么，就打电话给Y，她很积极的问我们发展的怎么样。我没回答，直接问Y，你到底对L了解多少?

　　Y说怎么了，她的语气变的很弱，说L是来这边出差的，来了两个月了。但是还是要回去的，具体不知道待多久。但是L是让保密的。

　　那天晚上，L来电话，我接了，他沉默了几分钟说了句对不起，说他有家庭的。我们不可能之类的。我觉得很搞笑。之后他又说，或许我们可以各取所需。我说我没什么需要的，就把电话挂了。很气愤

　　昨天晚上大约11点左右吧，我刚刚睡下，L来电话说开车到我楼下了让我下去。我说已经睡了，并且我不想见你就把电话挂了。但是心里很害怕。但是一想他怎么知道我家的地址，出了一身冷汗。他是不是把我调查的很清楚了。有点我在明他在暗的感觉。我想着报复他什么的，但是我也累了，现在想的就是这个可怕的人,脱离这段可怕的经历。

　　过了一会就听见有人敲门，声音很轻，电话也顶过来了，我马上挂断，心扑通扑通的跳起来。挂了一个马上又打过来都是L，我干脆把电话关机。敲了会门就没动静了。

　　上午工作的时候我在想我家的地址应该是Y告诉他的，真不知道Y还告诉了L什么有关我的事情。Y不知道L结婚了吗?就算不知道，也应该知道L和我是不可能的。

　　我想打电话问问Y，但是毕竟是朋友，这些问题一旦出口，毕竟是伤口。有的时候我发现我真的很爱逃避。真的很怯懦。受不了自己，想改变，又无从适从。

　　如果大家介意的话，我想说说和前男友的事情。

　　很多人说我不是处女什么的，我很坦然的承认我不是处女。我也承认因为我不是处女所以我受的伤害要比处女小，如果我是处女的话以我的性格可能一辈子都会活在阴影里。但是不是处女并不代表我没有收到伤害。可能那种伤上加伤的感觉让我对人生很绝望。大家眼里一个很完美的女人的内心居然连一点点的爱都没了，我觉得这是超级残忍的事情。

　　以前我也是个天天做梦的女孩，以前我也是个满腔甜蜜的女孩，以前我也会写美美的诗句。但只限以前。

　　也许在大家眼里一个非处女没有资格说自己纯洁，没有资格说自己单纯，一切都没有资格。

　　我和他是很典型的校园恋爱，大二上学期在一起的，同一年级，有很多甜蜜浪漫的事，但那些美好的东西并不是我难以释怀的。

　　我相信他，无比的信任他。我们说好毕业的那天就结婚。

　　毕业我们都没有考研和出国的打算，他先找到了实习单位，很不错的公司。正式毕业之后大约两个月的时间使我们约好领证的日子。

　　前一晚，他说老婆我们出去住吧。我想也没想的答应了。不管大家信不信，那是我的第一次，在我们约好领证的前一晚。

　　我之所以那么信任他很大部分原因是他说一定要保持我的完整，如果他没能力娶我的话不会把一个不完整的我给我以后真正的老公。他比我大，所以一直像宝贝一样宠爱着我，我并不是不懂珍惜的人，我对他也特别好，我们几乎没有吵过架。

　　那一晚，该发生的都发生了，他发誓照顾我一辈子，爱我一辈子。就这样。我不是处女了。你们可以骂我，但是不知道换了你们会怎么样。

　　如大家所知，最后我们没有在一起，而且他今年10月份结婚了。

　　事情就发生在我们领证的那一天，一大早他吻了下穿上衣服，让我乖乖的再躺会，他下去给我买吃的，吃饱了我们就去民政局，我看了看床头柜上的两张户口本，很幸福。可能太幸福了，可能幸福太过头了?

　　他没有带电话，他下去之后电话响了，但是他没有来电显示，我也不知道是谁，电话一直在想，我犹豫了会，还是接了，喂，但是对方沉默了，我喂了几声对方就挂断了，当时觉得挺纳闷的，但一想应该是打错了的吧。

　　我还是躺在床上不愿意起床，又过了会他的妈妈来电话说登完记去他家吃饭。我高兴的说好。

　　后来的故事可能特别狗血，不知道大家看没看过《奋斗》那个电视剧，向南和遥遥去登记，杨晓芸去抱大腿那个桥段。

　　下了出租车，我说我疼，走路很疼，他说老婆我背你吧，我说好，于是他就背着我进民政局的大门，没走两步不知道哪冲出来个很矮小的女生，特别气愤的朝我们俩推了一把，我俩都摔倒了，我的两个胳膊肘都擦破了。那个女生的普通话说的很不清楚，有点南方口音，我也听不太清她说的什么，她可能也太激动了，连哭带闹，我就坐在地上，我不知道怎么眼泪也掉下来。我听见怀孕什么的。他也崩溃了的感觉一直再和她说别闹了。但是围观的人越来越多，越来越多，我觉得超级丢人，可能围观的人里有我的同事同学，有我的亲戚朋友，有我的邻居，总之很接受不了。但是我全身无力，就坐在地上发呆掉眼泪。

　　大约纠缠了十几分钟，他拖着她头也没回的走了。

　　围观的人群也慢慢散去了，我去了他家，他妈妈看我的眼泪吓坏了，我从包里拿出他的户口本给他妈妈我就走了。也没说话，他妈妈追出来我就上出租车了，我没有回家，我去的是火车站，在一个售票口排队，我想我去哪呢，我也不知道，越远越好，最后买的是合肥的票。随便看到的一个城市，没去过，也没怎么听说过，没听过什么特产，就是完全陌生。

　　接下来我给家里打电话说了一切，没等妈妈反应过来我说现在朋友这待几天，过几天没事了我在回家不用担心我，然后我就关机了。在火车站等着，火车是站票，那几个小时真的是太煎熬了，我手里有一张能透支三千多的信用卡，有一张一万的储蓄卡，有6百块的现金。接下来，我在合肥某个大学的旁边找了个小旅馆，很干净，每天70块，然后去附近的餐馆吃饭，说实话这是我第一次自己出门，大学的时候我也没怎么出去旅过游，也就是在周围城市玩。这边的东西很是吃不惯，吃一点还都吐了。我去周围大学的校园里去溜，我不知道合肥算不算南方，但是感觉绿色很多，比北方的空气好很多。

　　可以说这次出逃我只是逃避，不想面对那些残酷的事实。我想永远沉浸在美好的回忆中。

　　在合肥呆了大概半个月，手机一直关机，没有网络。与世隔绝，遇到的都是陌生人。我的个头在这里也显得有些突兀。没什么特别的。有一种绿茶佛饼很好吃。

　　回家时，爸妈也没多说，那时，爸妈给我买的房子也装修的差不多了。吃饭的时候我说，我想搬出去住，妈妈放下碗筷，掉着眼泪就回房间了，狠狠的关了门。

　　那时我也默默的掉下眼泪，我爸说，没事，吃饭吃饭。搬就搬，出去住，爸爸给生活费。

　　家里就没再提那个人的事，后来某天他爸爸妈妈来道歉我妈妈没让进门。

　　当时的自尊心受了很大的侮辱，我从合肥回来的时候他已经辞了工作去了很远的城市，我们在没有联系过，他也没有给我个解释，我现在只知道他结婚的对象不是那个南方的女孩。

　　大家都在说Y，可是我没有怀疑她，再怎么说我和她也是朋友，我们认识6年了，她和L才认识不久。我也没什么好利用的。L要找女人很简单啊，他长得又帅又有钱，多少女人都会投怀送抱的，而我也没什么特别的。如果拿我取悦L那毕竟会搞砸啊。

　　我很搞不懂，但是我搞不懂的事情很多很多。

　　呵呵

　　真是没什么意义了

　　现在我唯一有的是一个疼爱我的家庭，还有我这份还算不错的工作。

　　我记得Y说过如果抛开我那段悲惨的初恋来说，她其实很羡慕我，有好的家庭，有好工作，也有好的相貌，生活里没什么大悲大喜，工作上没那么多复杂的利益关系。

　　打算一会下班去找Y谈谈。

　　有些时候自己很没主见。而且太容易相信别人。哎。

　　和Y见面之后，我会考虑要不要找个律师咨询下。我有几个在律师事务所工作的同学，混的很不错，但是我得想办法避开他们工作的地方。

　　本来想找Y的，但是她有事说晚上忙完了来我的住处找我、

　　现在我只能等她了。

　　我想说的是内裤我还留着，并且没有洗。但是我就是很怕，不想去走那些程序。不想把自己的事情晾在太阳底下。

　　我写的很乱，没有逻辑，想起来什么是什么，我承认。我好久没有写东西了。

　　Y来找我她一进门就抱着我哭，我给懵了。安慰了她半天问她怎么回事。她一直说对不起。我大概知道了，这件事真的有她的关系。我说你都知道了。她说是的。

　　大家都说我没逻辑性。我努力的整理下思路吧。

　　事情是这样的。Y有男朋友并且同居了，快结婚了。L来这边出差没多久就要求Y和他发生性关系，并且在办公室。具体的我不知道，肯定有很多人又要说了，就胡编吧，办公室怎么能不被别人发现。我没去过他们公司，我也很好奇。

　　Y就从了他了，因为当时Y的男朋友也在出差，Y说了一万个迫不得已的理由，我也没有太入耳，总之他们维持了一个月左右的关系。在L的办公室，并且L是个变态，他把Y身上掐的青一块紫一块。Y说她不能丢这个工作，好容易混到现在这个位置，并且她马上要结婚了，接着会要孩子，饭碗不能丢。眼看她男朋友要回来了，她向L提出终止这种关系，L很无情地拒绝，他就是利用Y的软弱和顾及并且威胁她说出去什么的就让她无法混下去。Y说L真的很变态，典型的双重性格，工作上真的很优秀，很正派的那种人。但是生活上却很可怕，还K药，还认识黑道的人什么的。很难理解。

　　Y说我很优秀能吸引L的目光，她是自私了，因为太无奈所以才那样做，希望我能理解。Y说：你现在没有男朋友，你会比我好很多。即便这么做会让我失去你那么个好朋友但是我还是鬼迷心窍了，对不起。

　　Y说了很多很多……

　　Y冷静点的时候说L其实很欣赏我，希望我能考虑下做他的情人，他不会亏待我之类的……

　　Y说L也有温柔的一面……

　　忘记怎么送走Y的了。

　　我想说的是我没把Y当过闺蜜，前面提到的闺蜜在很远的城市，这件事我还没和她说。我和Y大学时总在自习室碰见，她是很努力的那种女孩子，我们会聊聊天，我一直觉得她是很有想法很有规划的那种女孩子。

　　大学毕业我们很少联系，我的QQ也经常隐身。毕业后她问过我和前男友的事我就都给她说了。所以她算是比较知情的人。后来我们只是偶尔看了彼此换了QQ签名就聊几句，算不上闺蜜。

　　现在我只能说，真的是林子大了什么鸟都有，世界之大无奇不有吧。各式各样的人都有，各种新闻都有。比如L。电影里才会出现的那种变态狂。也许各位看官也会这么看我吧。觉得我也很怪。不报警什么的。我也解释不清。

　　也许我作为一个看客的话我也会很不解，但是没办法。我这个人就是那么的怯懦。

　　我也在反思自己

　　L并没有勉强我做他的情妇，只是让我考虑，没悬念，我肯定不会的。还有一个消息是L年底这就回去了，而且从那天他来我家之后就在没有骚扰过我。至于Y，我不打算在和她联系。

　　上面有人提议我换个手机号，我打算这么做，想把自己的房子租出去再找个房子，我心里还是有阴影怕L会出现。

　　现在最起码我弄明白了事情，说实话，见到Y之后我虽然对她很反感但是我觉得她比我受的伤害大。在这件事上确实我自己有很大一部分责任，我承认。

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