口述：做场婚外恋爱的游戏
活着究竟为了什么――
没有温饱的时候，图温饱。
没有亲情的时候，图亲情……
温饱亲情都有了，再来思谋别的。
等到把该思谋的该惦记的都惦记到的时候，接下来又该做什么呢？
李碧华在一本书中说，除了愿望不能达成之外，就属愿望达成最伤感。
这句话多么耐人寻味。
吃饭需要七分饱。
活着同样需要七分饱。
若愿望都达成了，谜底都揭穿了，还有什么意思？――阿莱 受访人：于桀，男，36岁，有妻子、有女儿；有事业、有房子；有兄弟，有朋友；有喜欢他的女人，也有他喜欢的女人……只可惜这所有的“有”组合到一起，却衍生出一种“没有”――于桀看起来忙碌，但又很无所事事；看起来不愁知己，但有话却无人去说……生活的压力与快节奏，也许并不能解决内心的空洞与失落。
于桀的话：
我就像一只大海里的航船，迷航了，成天东漂西荡，搞得晕头转向，却连自己为什么要在海上漂、为什么注定是一只船都不晓得。
生活中我该有的都有了，可以说是“比上不足，比下有余”，算是比较圆满的那种。
但这些并不能解决我心里的疑问――我不快乐。
知道我为什么来找你吗？
也可以说，我就是故意找“骂”来的。
我想把我的想法对你和盘托出，然后听听你是怎么看的，你还必须得直言不讳地告诉我，掩饰都不行。
我和你平常所采访的那些人都不一样，你采访的人当中，生活不如意的占大多数，而我不是，我该有的都有了，可以说是“比上不足，比下有余”，算是比较圆满的那种。
老婆孩子、事业房子、朋友情人……我都占全了。
很多人羡慕我，说我这小子，福相，这辈子活的想啥有啥。
但其实，他们又怎么能理解我呢？我并不快乐。
就像一只大海里的航船，迷航了，成天东漂西荡，搞得晕头转向，却连自己为什么要在海上漂、为什么注定是一只船都不晓得。
你知道我缺什么吗？
我缺乏生活目标。
我一抱怨“活着没劲”，我爸就骂我，说我这小子是太美了，美得不知天高地厚，不知道自己姓什么了，才会说出这样的话。
像我爸爸那一代人不可能理解我，他们的生活从出生那天起就被规范化和规定化了，只知道什么是烦恼，不知道什么叫迷惘。思路清晰、坐标清晰，结局和目的地都很清晰。而我的生活，却是一笔糊涂账。
每天，我会到公司里呆一个上午，处理一些事务，有时，也会打打电玩或者上网聊聊天。
我不怕告诉你，每天我都有大把的时间可以挥霍。
孩子有我父母帮着带，家务有小时工定期做，我爱人整天忙她的事，她是会计，脑瓜儿特好使，说白了，精明起来，简直就像是个穿着裙子的男人站在我面前似的。
现在的女人，也不知怎么了――要是没有经济基础，就会天经地义一样依赖自己的丈夫；要是有点经济基础，再有点事业，可就坏了，家里家外、人前人后哪儿都着不下了，还特别盛气凌人。
当然我说的未必是我老婆，我那几个哥们的老婆也是，反正都挺招人烦的，浑身上下一点女人味都没有。
我老婆对我，倒也没恶劣到这一步，她就是挺瞧不上我的，不太搭理我，我们两个平时话就不多。大概在她眼里，我离着所谓成功人士的距离还差得远哩。
这可能也是导致很多婚姻走向出轨的原因，阿莱你虽然是女人，也不能老是为女人说话，你想想，男人也挺不容易的，是不是这个理儿？
除了老婆之外，我还有过两个情人，其中有一个是在网上认识的，聊天室里，可以说是“一夜情”吧。我们两个都有点儿想在这平淡无味的生活之中找点刺激的那种冲动，人家越说什么什么不能做吧，我还偏就想试试，看看到底能有什么后果？当然我也有我的底线，有两样东西我是不碰的，一是赌，一是毒品。至于感情，有时候就是一种身不由己和情不自禁。
其实除去激情之外，我基本上已经忘记了爱情是个什么滋味。
我和我老婆也算是大学里的同学，可是她和以前也不一样了，她以前很温柔，不像现在，像处理账目一样处理着我和她之间的事，包括房事。
但是说真的，让我撇下她和外边的女人结婚，也不可能。
因为我老婆虽然精明，但我并不怕她算计我。
至少我们十几年夫妻，还有一个女儿，她所接触的那些男人，比我有钱的不是没有，所以我老婆和我在一起，不是为了钱。女人不是为了钱和你在一起，男人才会觉得踏实。
在网上认识的女人，真的只是逢场作戏罢了。
而且她们大部分也都有丈夫，有的出于报复，看男人在外面花天酒地，心里气不平。有的呢，就打算单身这么玩下去了。还有的是离完婚之后一直都没有再结婚。说起来，现在的单身女人可真多。
似乎一夜之间就冒出了很多单身女人出来。
而且是各个年龄段都有。
但我在和她们聊天的时候有时也挺谨慎的，现在的男人，胆都小了，也都吓怕了，总之女人不好惹，多一事不如少一事。
我遇到过喜欢我的人，也遇到过自己喜欢的人。
但是那种喜欢，也仅仅是一种怦然心动。
当然不是在网上了，而是在现实生活里。
我们是在网球馆认识的，她很年轻，网球打得特别好，我们就约了一场，结果那次她输了。后来她不服气，又约我去游泳，好比试一下……我们就是这么又约球又约游泳的认识了。她很像我初恋时的女朋友，很像很像，恍惚之间，我甚至有回到过去的感觉。
她说我也很像她的第一个男朋友，我不知道是不是真话。
不过我们之间并没有那种关系，她27，我36。
我们谁都不想多往前走一步，虽然我们也拥抱、也亲热，但也仅限于此，她有她的失落，可是我不想打听，虽然我很喜欢她，但依然不想过多去过问她的生活。
我似乎是失去了爱的能力。
不，不仅仅是爱的能力，也包括承担的能力，选择的能力。
我什么都不想做，挣钱与否，公司业务运转的是不是顺利，都不是我最关心的。
或者说，都不能提起我的兴趣。
我不知道我这是怎么了。
她问我，如果在年轻的时候遇到她，会不会娶她？
我说，会吧。
她不满意地撇撇嘴，好勉强啊。
我拍拍她的肩膀，连解释都省了。
那天看电视里演《与青春有关的日子》，我突然就觉得有什么东西被一下子激活了。
当时我老婆正在一边看报呢，第二天，就把那张碟给我摆在客厅的茶几上了，说，省得我天天追电视追得人心忙。
那一刻，我心里似乎被什么触动了一下。
看着她转身到厨房里去倒水，我忽然有一种其实这辈子再怎么选也还是她的感慨。其实最懂得我的人，还得说是老婆。
就因为这一张碟，我和我喜欢的那个女孩分手了。
反正分手也没什么不好，毕竟我们之间是清白的，我和那女孩子之间，更像是做了一场恋爱游戏，其实她的心思也不在我这里，好在我无所谓。
那天老婆说，女儿明年就上小学了，赶着她上小学之前，带着她出去好好旅游一趟吧。
我说好啊，没问题。
自从有了女儿，我们还一直都没出去旅游过呢。
后来我问老婆，我是从什么时候开始变成现在这样的呢？
其实，话虽然是问她，但答案我自己是明白的。
有时候早晨躺在床上，看着外面的阳光，想到起床之后不过是梳洗完毕去公司上班、耗点儿，我就会有一种无以名状的空虚感和厌倦感，因为像这样的日子，我真的已经过够了，之前不知道过了多少个，之后更不知道还要再过多少个，每一天和每一天都是一样的，生活毫无新意，让人提不起任何兴趣。
我现在特别渴望被什么东西撞击一下或者刺痛一下，就像我渴望有个人能来骂骂我或者点醒我一样，为什么我会觉得我所拥有的一切全部都没有意义呢？
其实我最想过的，还是小时候。
那么无拘无束，看什么都有兴趣，看什么都跃跃欲试。
忘了跟你说，我最好的一个朋友，前些年出车祸死了。
他是我最好的朋友，我老婆说，我现在这个状态，多少和他的死有关。
有的人有的事，是可以像旗帜一样在你心里一直飘扬的。
看叶京的《与青春有关的日子》，也是这样的道理。
人很无奈啊阿莱，尤其在面对命运的时候，难道你不觉得吗？
阿莱手记――无题
老人说，要六分爱，七分饱……
老中医说，若要身体安,三分饥和寒……
这火候，多少有点像国画中的“留白”。
人的心事同样需要留白。
虽然于桀并未像他以为的那样对我和盘托出，但追问不是我的风格，很多情绪，我们宁愿等它水到渠成、瓜熟蒂落。
一份看似并无外伤的生活，也许是有极隐秘的内伤也未可知。
很多人过着和于桀一样的日子，至少有着类似的状态，生活中并没什么不好，但也没什么好，每天不过相似里来，相似里去，各方面都打个80分，可又各方面都成绩平平――面对这样一份几乎找不出“缺失”的人生，我们还是要祈求再祈求，感念再感念的。哪怕空落也好，哪怕无趣也好，但至少平平安安。
人都会有迷惘。
迷惘的时候，我大多喜欢静止不动。
生活的改变往往不是最主要的，最主要的，是内心的淡定与安宁。
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