亲爱的，我想再次做你的妻

　　：林烟雨，女，自由职业者

　　去年的这个时候，也是一个暖春天，我从美国飞回来了。我在外面已经呆了5年。这次回来，是为了重拾曾被我弃若敝屣的旧爱。但是，我未能如愿。

　　我这个人从小就很跋扈，也很张扬。

　　读大学时，我是学生会干部，还是戏剧队的活跃分子，成天风风火火地忙这活动，那演出，在学校知名度很高。

　　从大一起，就不断地有男生追我，其中不乏帅气的和前程看好的。我一概拒绝，大家都认为我是眼界太高，要等着找一个才貌双全且有辉煌背景的白马王子。可谁也没有想到，到大四时，我竟出人意料地主动向班上最不出众的浙江小男生周一展(化名)抛出了橄榄枝。

　　周一展受宠若惊，不相信竟有这等天上掉馅饼的好事，还以为我是拿他寻开心。直到那次在班里同学的聚会上，我郑重地宣布了我的选择，他才知道我是动真格的，激动得满脸通红，龇牙咧嘴地干下了一大杯白酒。

　　几乎所有的同学都认为我是心血来潮。只有我自己知道，我在心里是拨拉了一通小算盘的。我深知，我的个性尽管有魅力，能让人为之心动甚至心仪，但却是许多人消受不了的，尤其是那些自命不凡的才子及帅哥。而周一展性情温顺，自能容忍并且呵护我的个性，不至于闹别扭，弄得不欢而散;同时，周一展比我年龄小两岁，可塑性强，也可以满足我依自己的心愿改造他人的欲望。

　　应该说，我当时的考虑是理智的。婚后，有相当长的一段时间，我们确实处得不错。

　　对了，我们是毕业不久就结了婚的。那时，我已分到一家杂志社做编辑，他在一所中学教语文。我们结婚的时间、新房的布置、仪式的安排，一切都是我说了算，他没提出过半点异议。婚宴上，我让他敬酒就敬酒，让他唱歌就唱歌，他很听话。来贺喜的同学开玩笑说：“在林烟雨这只母老虎面前，周一展多像一只乖乖的小绵羊啊!”

　　周一展的确很能忍耐。我生了孩子后有一段时间心情特别不好，一次发火时一甩手把尿布摔到了他的脸上，他也只是皱了皱眉头，就一声不响地去把它洗干净了。

　　周一展是个好丈夫、好父亲，在学校也是个尽职尽责的好教师。可我总觉得他没什么雄心大志，有些安于现状。那时，我们的同学中有的已经当上了处长，看着他们风光的样子，我感到还是走仕途来劲。我知道，依我张扬的个性和脾气，是断不能在官场上混的。而周一展内敛、坚忍，倒是具备一些这方面的潜质。于是，我开始了我的塑夫计划，鼓动周一展学着从政。

　　周一展对此却大不以为然，他觉得教书这个职业很适合他。只是屈于我的“淫威”，他还是很勉强地看了些我买回的相关书籍，也和我一起去拜会了一两个关键人物。

　　我是一个不达目的不罢休的人。在我的努力下，周一展终于调到了一个职能部门。为了使他全身心地投入新的工作，在那段时间里，一向特烦做家务的我竟主动包揽了所有的家务活，你可以想见我的一片苦心吧。

　　可周一展好像干得并不开心，每天回家都郁郁不乐。一天晚上，他醉醺醺地回到家里，鞋也不换，就一屁股歪到沙发上，不顾正在做作业的儿子，把电视机开到最大的音量，震耳欲聋。我前去劝阻，他竟以酒带性地脱下鞋子抛到茶几上，骂我是个专制的女人，大叫他受不了这扯淡的工作，还说他要回去教书，不要做什么狗屁官。

　　我破天荒地容忍了他的这些举动。我觉得从政的男人也需要有点血性，太绵软了会被人欺负。他嚷叫的那些话，我也只当是酒后发泄的胡言乱语，没太往心里去。

　　我万万没想到，周一展是酒后吐真言，并且言必信，行必果。他擅自找了有关部门，要求调回学校。直到他回学校上了班，我才知情，可已没有办法挽救了。

　　我们之间爆发了第一场战争。准确地说，这是一个人的战争。我怒火中烧，痛心疾首，发疯似地撕毁了他的一大堆教案。而他并不应战，默默地将那些纸片拾进纸篓，默默地做着他自己想做的事情，一任我去咆哮狮吼。

　　如果他能和我对打，也许我对他还会存几分期望。可看到他死猪不怕开水烫的样子，我对他彻底失望了。我想，我是不是真的找错了人。

　　这以后，我不太搭理周一展。我是个讲求实际的人，既然老公靠不住了，还是培养培养自己吧。我获得了研究生文凭，工作业绩也不错，当上了副主编。同时，经过我的多方努力，并冲破周一展的阻挠，把儿子送出了国。

　　正当我踌躇满志、自我感觉良好时，一次邂逅一老同学，却从她委婉的话语中得知了周一展“红杏出墙”的事———他和一位丧夫的学生家长走得很近。说实话，一开始，我并不怎么相信。就凭他那熊样儿，婚外恋?不可能吧。可还没等到我去证实，周一展已公然向我提出离婚。他向我坦言爱上了别人，对方是一位普通女工。其实想起来那女工我见过不止一次，长相一般，穿着平常，文化素养更不用提了。就她?

　　尽管我对周一展不屑，对那女工不屑，对他们的感情不屑，但为了捍卫我的婚姻，我还是暂且放下尊严，和他们进行了拉锯战。

　　我找了那女工，好言劝她退出这场游戏，并指出无论从哪方面来说，她都不是我的对手。在她面前，我有着不可一世的优越感。那女工很柔弱的样子，一声不吭地听完我的演说后，只轻轻地说了一句：“大姐，你真的很优秀，可是，你怎么就不知道男人要的是什么呢?”我忽而觉得心里很空。

　　我又转而对周一展施加压力，说他如果执迷不悟，我将让他净身出户。我想，以他浙江男人的斤斤计较，即使他眼前鬼迷心窍不在乎我，但他总不至于不在乎这一堆财产吧。没想到他想都没想就脱口而出：“悉听尊便。”

　　我还找了老同学、新朋友们从中调解，并让周一展学校的领导做工作，都无济于事。

　　那一段时间，我的心理严重失衡，精神几近崩溃。倒不是对周一展有多么不舍，我早就没拿他当回事了，只是觉得不服、不甘，顺不下这口气。

　　折腾了几个月，还是离了。周一展离家的那天，我让他再好好想一想，我愿意再给他一个机会。可是，他平静地望了我一眼，就转头走出了家门，并且再也没有回头，我看到的只是一个坚定的背影。这个背影，以后曾多次在我的梦中及脑海里顽强地映现。

　　我感伤不已。朋友们都劝我出去走走，散散心，也照顾照顾儿子。于是，六年前，我怀着一腔惆怅去了美国。

　　到美国后，全新的环境，生存的压力，一度使我忘却了烦恼。紧张的工作之余，我悉心照顾着儿子，尽一个母亲的责任。但随着工作走上正轨，儿子逐渐自立，我的心里又感到空虚起来，对往事的怀想不由分说地填补了那些空间，以至于常常吃不香、睡不宁。

　　朋友们了解了我的痛苦后，建议我尝试着建立新的生活。为了使自己振作起来，我毅然决定再婚。这期间我结识了一位工程师，是个快乐的美国人，他对我很有好感，并坦诚地向我求婚。征求了儿子的意见后，我和他步入了婚姻的殿堂。

　　应该说，这个美国丈夫对我很不错，对我的儿子也十分友好。但可能由于所学专业和地域文化迥异的缘故，我们之间共同的话题实在太少，在一起也就是过日子。而且由于生活方式和生活习惯的不同，过日子也过得有些别扭。很对不起他的是，和他生活在一起的时候，我却常常梦到周一展那坚定的背影。醒来时，却往往泪已浸湿枕头。

　　我想，当时，如果周一展是苦苦地求我不要让他空手出门，甚或他在出门的一刹那有过那么一丝迟疑、一丝犹豫，我也许至今还是非常地看不起他，甚至会狠心忘了他;可他偏偏是那样的毅然决然，让我看到了一个男人内心深处蕴藏着的力量和尊严，这就使我无论如何也放不下他了。

　　我觉得我这样身在曹营心在汉地对那美国人很不公平，就和他分手了，虽然他一再声明他并没介意。

　　在闲暇的时光里，我深刻地反省着自己的第一次婚姻，忽而有了一种回国重拾旧爱、从头再来的强烈冲动。就这样，在去年的这个时候，我飞了回来。我相信经历了这么多，我会做得很好了。

　　我没有想到，这么多年的时间过去了，周一展仍然和那个女工生活在一起。我不相信他们生活得很幸福，我更愿意想象周一展维持这种生活是一种无奈。于是，在这一年里，我不断地去骚扰他们的生活，不断地在大大小小的节日里给周一展送去他心仪的礼物，不断地向他反省着自己以前的专横跋扈，并表示我会重新做人。

　　可是，他仍然不愿意给我一点机会。前两天，他找到我，对我说，再不要去打扰他们了，她给了他男人需要的一切，他生活得很幸福。她的孩子已上了名牌大学，孩子也视他为亲父。他已是个堂堂正正的男人了，很满足。分手时他递给了我一张报纸，上面有一大版他的事迹介绍，照片中的他气宇轩昂。看得出来，他这些年在事业上也是春风得意。

　　我知道，一切都不可重拾了，覆水难收了。我又做了一个荒唐的梦。

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