一个人的私奔

16岁那年，我爱上了一个人，我为他私奔过。时过境迁的今天，当我再没有勇气也没有力量去爱谁，更没有勇气为爱着的人做出什么时，我想起了那段荒唐而又珍贵的岁月。

我的成长究竟是怎样的一种过程呢?没有看过火山爆发，甚至都没有在电视上看到过溶岩喷出时那骇人又无比壮观的景色，我只是在想象中感受着火山喷发那刻的情景。老师给我们讲火山和地震都是地壳剧烈运动的结果，于是我想，年少时的我，心理的运动状态就是火山爆发前的酝酿过程吧。是的，我确认，毫无疑问的确认，我的糟糕的青春岁月是在无声无息的叛逆中度过的。

童年时期我就过度的沉默，别的小朋友撒着欢的在外面野跑，我却喜欢呆在家里守着那台和我同龄的黑白电视没完没了的看。那台17英寸的黑白电视是我童年时的最好的朋友，虽然我时常对它很粗暴。那时候没有什么有线和数字台，我能收到的电视节目寥寥可数，所以到现在还清楚的记得当时我过分热衷的两个频道，3频道和10频道。调台的时候像旋动洗衣机的功能选择开关一样，从起始位置开始顺时针旋转180度是3频道，再逆时针旋转90度是10频道。上小学时，体育课上，对于向左转和向右转的命令执行我是掌握得最好的，多少和重复电视调台的动作有关吧。现在还很怀念老电视中的生活，可以接触的信息少，反而感兴趣，不像现在，可收看的电视节目多了，手里却握着遥控器不停的换台。上了年纪的人夸我是个乖孩子，说我知道守家。守家，那是我自闭的表现，是我对与外界接触的委婉拒绝。

那年的夏天，我疯狂的喜欢上了他，一个有着狂妄不羁的表情的青年。那时我还不知道喜欢一个人的感觉是什么样的，也许是过分的晚熟吧，只觉得渴望能看到他，看他落拓的眼神和头发。可能是我把自己禁锢得太久了，希望找一个出口发泄，他正是那个出口。现在想想，他也只是一个正值青春叛逆期的孩子，而我，却在心底疯狂的爱上了他。我那个缺少叛逆的青春期，却稀里糊涂的做了一件连自己都不敢想象的事情——私奔。

下着雨的早晨，屋外喧嚣屋里也喧嚣，老屋被雨水浇出了浓烈的泥土味，我怀疑它会不会在下一刻坍塌掉。原本是不想从床上爬起来的，但是这场雨已经下了一天一夜了，我感到整个房间都受了潮，用手随便一摸，哪里都是沉甸甸的湿气的感觉，很不舒服，像做什么事没做痛快那样，总有一种火在心里憋着。无比的烦躁，我走出自己的房间，坐在外间屋，看雨水冲刷着这个世界，它越冲刷，我越烦。我忽然就想起了电视中那个私奔的场面。深爱的两个人遭到父母的反对无奈之下一起离家出走了。那是我第一次知道私奔为何物，真的。张悦然说，私奔这个词是个蛮怪的组合，私是隐秘的，奔是开放的，隐秘和开放组合在一起就成了一种刺激又浪漫的行为。张悦然是个很有才气的新进作家，和我一样大的年纪，思想却很深刻，写出的东西平稳又有力，远远超出了我们这一代人所能体味到的东西。接着我想到了私奔，私奔的人会有怎样的感觉呢?私奔必须和相爱的人一起来完成，我应该和他私奔，可他好像根本不知道我的存在啊，既然这样就让我一个人私奔好了，带着对他的爱。

雨并没有要停下来的意思，我着急了，那刻我是那么急切的想实施自己的伟大计划，我知道，我的叛逆期来临了，以私奔为开端的叛逆期像初潮般一浪高过一浪向我的眼底拍来，我看到了私奔以后的美好景象：我的私奔，父母眼中我的毫无征兆的出走，让他们惊恐不安，这正是我想要的。耳边传来嘀嗒嘀嗒的声音，外间屋的临近窗台的地方漏雨了，雨滴砸在地面上发出规则的嘀嗒声，它们在支持我吗?

雨终于停了，时值傍晚，天空回光返照般的亮起来，接着我看到了彩虹，很虚幻很美妙的东西，跟我那尚未实施的私奔计划一样虚幻而美丽，我沉醉了，沉醉在这虚幻中，想象着自己的私奔。我的灵魂许是先于肉体私奔了吧。

我的私奔最终没有圆满的完成，那是必然的。我有丰富的想象却没有足够的胆量，当我双脚迈出家门的那一刻就开始后悔了。我还没有完成明天要交的作业呢!妈妈答应我下个星期给我买喜欢的那双鞋。《环珠格格》明天会i演到哪里?小燕子又会闹出什么笑话来?我开始为自己鲁莽的私奔行为找各种各样终止的借口并且成功说服了自己回去。而我的父母，他们根本不知道自己的怪癖的女儿曾经有过历时不到30分钟的私奔，而且还是一个人的私奔!

现在我都记不起那个我爱过的孩子的样子了，只记得他桀骜不驯的目光。也许我就是一座死火山，根本就不会有喷发的那一天。心底是灰冷的。

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