口述：我骂走情妇丈夫还不回头
倾诉人：吴素 倾诉地点：公园露天茶座
□那文/文
主人公心事档案
我和前夫开始冷战后，那一场痛苦又看似无奈的婚姻，让我多少年如同生活在炼狱中，一直不能理智地走出围城，在婚姻已经走到十字路口时，仍久久地犹豫徘徊，心怀幻想，最终给双方都造成莫大的伤害和痛苦。
冷战不知何时开始
我和前夫刘志伟也曾有过一段比较愉快的时光：1998年初，我和同在一个单位的他确立恋爱关系，1990年结婚，1991年，我们的儿子来到这个世界。
后来，我们这个单位开始岌岌可危，大部分职工闲置在家，我俩拿着少得可怜的工资应付日渐上涨的物价，往日令人羡慕的双职工家庭陷入困境。不知从 什么时候开始，丈夫脾气变得暴躁起来，他常常无端地摔东西，骂粗话。相对而言，我更能隐忍，但冷战还是不知不觉开始笼罩这个家庭。为了生计，丈夫和几个人 合伙搞了一个货运站，他投入最多，但经营惨淡，以后几个人都退了出去，丈夫从此一个人硬撑着。
那段时间丈夫心情很糟糕，儿子在家一吵闹，他便将儿子的嫩屁股打得噼啪直响。我心疼儿子，丈夫冷漠地盯着我说：“没有我来支撑这个家，你们去哪里快乐？”
我发誓要用自己的努力改变一下这个家的现状。我开始在街头巷尾帮人做一些零工以补贴家用，但没想到丈夫根本就不屑我的这些举措。我不知道自己有什么地方没有服侍好他，开始痛苦不堪。1995年秋，丈夫终于向我提出离婚。
守望名存实亡的家
那晚丈夫突然提出离婚时，我简直有些呆若木鸡。当我确信他没有开玩笑时，我脑子嗡地一下炸开了，我泪眼汪汪地哭着：“这怎么可能？即使你不爱我了，那儿子呢？他怎么办？”
丈夫痛心疾首地说：“吴素，正因为儿子现在还不算大，所以我们才必须早下决断，等到他以后真的大了，我们再离婚彼此伤害会更大！这些年来我才发现我们性格志趣真的是格格不入，那时我们什么都不懂，都错了啊！”
我听得有些不寒而栗，一个劲摇着头说：“要打要骂都可以，我什么都可以忍受，就是不能忍受你离开我！要想离婚，除非我死了！”丈夫见我这样，只得默默地站起身，收拾衣物，然后自顾向房门走去。我不敢去拦他，因为他的冷漠早已让我害怕，我希望自己能用泪水留住他，但我看到他神情木然地回头望了一下这个卧室，迟疑了好一会儿还是重重地关门走了。
痛苦了好久，我又升起一丝希望，丈夫回头那一望表明他对我们还是有些眷恋的！回想自从我们冷战以来发生的一件件事，丈夫的冷漠是一天天堆积的，其间我也多次尝试用女人特有的柔情去感化丈夫，但都无济于事。
幻想变心丈夫回归
1998年夏天，丈夫由于业务需要准备招请女工，我毛遂自荐。想不到丈夫一下子就搪塞了。我久久无言，只好继续过相夫教子的生活。尽管丈夫已经不爱我了，但我还有儿子，儿子给了我精神上莫大的寄托。
但有一天我终于发现丈夫和公司做会计的阿芝打得火热。阿芝专业学校毕业，长得并不怎么好，但她社交能力确实很强，替丈夫拉来不少生意。那天晚上，我一直跟踪他们，直到他们进了一家情侣咖啡厅。
我为丈夫心有别恋醋意阵阵，我真是不甘心啊！愤恨不平中等回丈夫，丈夫却镇定地说：“我们在一起确实有很多共同点，不像我和你整天只有冷漠相 对！”我痛苦地说：“只要你不麻木地对我，我又怎么可能整天没有好面孔？”丈夫的脸像苦瓜一样：“我就是做不到对你有好脸色啊！你杀了我也没用！你不觉得 这样是在勉强我也是在勉强你自己吗？”
终于，我鼓起勇气在丈夫出差那天晚上找到阿芝，希望她能离开丈夫另谋出路。阿芝如实说她并没有和丈夫做过什么出轨的事，只是由于工作关系才走得那么近。我痛苦地求她，阿芝最后说“你们这种情况即使没有我他也不一定回头”。我大脑一片空白。
丈夫后来知道我约了阿芝，他愤恨不已地说：“天涯何处无芳草？我真不明白你为什么非要死守着我不放？”
我再次去求阿芝，经不住我的眼泪，她终于离开了我丈夫，我心里的重压减轻不少。丈夫回家多了，我很温柔地贴近他，但没料到丈夫却说：“你越是用这种方法制裁我，我越是觉得可恶！这样只能增强我离婚的决心！”我泪水汹涌，夺门而出。我在就近一个女同学 家忐忑不安地住了一宿。第二天一大早等丈夫一出门，我就急不可待地跑回去，一把抱住儿子，儿子也在我怀里嘤嘤地哭了。
丈夫的家人一直都同情支持我，我的最后一线希望是：只要我一心一意做个好女人，丈夫的家人会说服丈夫的！
突围婚姻豁然开朗
不幸的事情终于发生了，2001年初，婆母轮到我们家来住，也是我将她硬拉来的。几天后的晚上，我们又在为离婚的事情冷战，婆母觉得在这样的环境里总不自在，吵着要走，她一个人跌跌撞撞，结果滚落到楼梯转弯处，我们将她火速送到医院，虽然最终治好了她，但从此留下后遗症，变得神志不清。
丈夫将所有罪过都归结在我身上。最后，情急之下，重重地打了我几记耳光，叫道：“滚！我再也不愿看到你了！”我疼痛之下终于和丈夫撕扯到一起。儿子吓得躲在门边哆嗦不止，好久，他无助地哭着说：“爸爸妈妈你们别打了！真的不行你们就分了吧！”
我惊愕不已，一把按住儿子的肩膀，不相信地问他：“你说什么？连你也叫我离开他？”儿子点着头沙哑着嗓子说：“这么多年，我哪天不在注意你们
啊！我早就习惯了你们的冷战！因为你们，我没有欢乐的童年少年，我变得跟你们一样冷，在学校不晓得怎么和同学交往相处。老师说我性格内向，是不是家庭有问题，我都一直瞒着他们。”
儿子这番话深深刺痛了我，连儿子都看得很清楚的问题为什么我却迟迟不懂得？真的是当局者迷吗？
专家会诊
特邀嘉宾：本报“心事专家顾问团”成员、高级心理咨询师黄华
婚姻和爱情一样是个很复杂的东西。婚姻从心理深层讲是一个归属需求。婚姻不等于爱情，爱情是种子撒到地里，互相辛勤浇灌，种子发芽了，结出来的果实就是婚姻。但果实不等于种子，它比种子要多。因此，只有爱情是不够的，婚姻更是一个生存方式。
婚姻没有好坏，只有彼此适应不适应。婚姻幸福度测查标准的几个主要指标是，双方在价值取向上的一致性，教育子女、消费、金钱管理、亲友关系、社会活动与个人兴趣、生活习惯方面的彼此适应度。
对婚姻的感觉来源于人们头脑里对婚姻的观念。如果一个女人把先生的婚外情理解为背叛，就隐含了一种观念———先生是属于自己的；如果把婚外情假定为“先生不
爱我了”，就隐含着“只能爱一个人”的观念，那么对婚姻的不安全感就会大大加强。我们的婚姻道德是从一而终，这跟我们的文化对婚姻的完美追求有关系。在人性层面，人性是独立和自由的，不会因为婚姻就失去独立性和自由抉择的权力。
婚姻关系是人际关系的一种特殊形式，也是人际间交往的最高形式。婚姻关系有三个层面。第一双方对婚姻的满意度：代表物质与社会价值的满意；第二 性格相容度：涵盖生活态度、社交、兴趣爱好；第三现实：双方爱的需要与满足。人们在这三个方面的感觉，左右着他们对婚姻关系的认同。吴素和前夫的问题 在于彼此不认同。因为不认同，互补就成了互相拆台，彼此接纳与分享变成冷战，理解变成哀怨。
用坦诚的心去接受离婚，比强调对方的问题来掩盖自己的脆弱要开心一些，也更能自如地面对下一次婚姻。每一次婚姻的分离，都会是人的一种自我成长，从那种渴望合二为一的完整变成真正独立的完整。婚姻旨在让人们得到自如与快乐。
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