无性无爱婚姻让我受尽耻辱

　　终于打算要离婚了，心里特别难受。心都被撕裂了，但是仍然无法洒脱的忘记他，仍然想他，虽然特别受伤害。

　　下面是我的经历：我结婚一年多了，我个人在整个成长经历过程中比较顺利，是典型的乖乖女，比较没有主见，上学期间一直没有正式谈恋爱，博士期间经家人介绍认识了我的老公，他在外在上符合我理想中男朋友的所有条件，我非常爱他，我们交往了差不多一年就结婚了，谈恋爱期间，他对我还挺好，只是客气，我们之间没有恋人间那种亲热以及打情骂俏的那种状态，他对我也没有太多的关心，现在想想我们那时候差不多一个星期能见两面，还是我要求他来找我的，实际上现在想想都是问题，只是我太爱他，不愿问他，我觉得可能是他性格原因，又因为我太爱他了，所以就这样结婚了。

　　领完证我们就住在一起了，但是他没有碰过我一下，我觉得可能他太保守了，可能等到办完仪式再碰我，但是我又觉得特别奇怪，一个正常的男人应该不会这样吧，因为我爱他，所以我没问他，觉得所有的问题自然到时候会解决。领完证以后，我们也没有任何新婚夫妇的所有的亲亲我我，他每天回来就是上网工作，为工作的事情哀声叹气，现在想想也可能是根本没爱过我，所以觉得生活也没多少乐趣，才把精力放在工作上;可能也由于自己身体有问题，自己内心也比较压抑吧。他不关心我有时候我觉得这样太压抑了，经常觉得特别委屈，我理想中的婚姻生活不是这样的，跟他哭闹的时候，他就是沉默不说话。因为我爱他，我就经常自我安慰，但是也觉得挺压抑的，外人看来我们过得挺好，我有高的学历，好的脾气，懂得照顾他，而他又有能力，挣得也比较多，并且在外人眼里看来，他比较活泼开朗，什么事情都想得比较开，实际上只有我自己知道，他内心不是这样，他偏文，容易多愁善感。

　　领完证到办完仪式差不多半年，新婚的第一天他没碰我，第二天稍微碰我但是由于他的身体原因没有进行下去，他说是自己身体原因，就这样我们一直维持着无性婚姻，因为我爱他，我选择了隐忍，中间会稍微提一下让他去看，但是我也不知道到底有没有去看，我觉得他特别冷淡，根本没有这方面的需求还是有病所以自己一直这么抑郁和冷淡。就这样我们过了一年多，说实在我过得不幸福，我过得特别压抑，他不会关心我，不会帮我做任何家务，我们也没有什么交流，最近两个人都挺压抑的，老人开始催我们要孩子了，但只有我知道我俩的可悲，说句实话到现在我都不能彻底的清楚他到底是有病还是没欲望，我本来觉得如果他没问题，就算没欲望，到了年纪我们自然会生个孩子，虽然不幸福那我可能以后就过孩子的日子吧，并且我觉得他是那种传统的人，我俩别管怎么样都会过一辈子。

　　最近也没有特殊的原因他不跟我说话了，我最后问出来了，原来他也觉得特压抑，并且我也跟他说了我也特别压抑，但是因为我爱他，所以我能调整，这时候他说出了最伤人的一句话，他根本没有爱过我，当初结婚是因为年纪到了，父母逼得，本以为感情可以培养，但是也没有培养出来，所以不想再过这样的日子了，不想再给别人过了，并且也不想耽误我了，因为我年纪也不小了，想要个孩子。

　　我觉得特别受伤害，不喜欢为什么结婚，彻底的把我毁了，我那么爱他，为他付出那么多，到最后尽然是这个结果。

　　家人们到现在才知道真相，一直劝我们离，就是我舍不得，实际上我也知道就算凑合过一辈子我也不会幸福，所以打算爱他就放开他，一开始就没有感情和欺骗的婚姻就是错的，实际上他没提出来之前，我也经常想我过的是什么日子呀，还不如离婚呢，可能因为爱他，可能是我性格太懦弱，也可能是跟他在一块过着富足的物质生活舍不得离开。

　　我现在特别痛苦，虽然我知道这样的婚姻不该继续，但是我又怨他，怎么才能走出去，放开他，也放开我自己。

　　但是我现在特别痛苦，恨他，很老天爷，说实在我到现在也不清楚他到底是性冷淡，还是有想法没能力，反正我没在生活期间他也没这方面的欲望，也可能是他根本不爱我，所以也没有任何兴趣吧。事实只有他自己知道。

　　现在整个人太痛苦了，不知道如和忘记他，让自己能稍微振作点，开始新的生活。

　　2. 离婚日记

　　说实在，他也是一个好人，挺老实的好人，一个对我没感情的好人，每个月的工资自动给我，并且长得特别帅，我一般，虽然学历比他高，但是挣得远没有他多，可能我在他面前永远没有过自我价值的肯定，生活永远是围着他转，跟他在一起从没有在物质上发过愁，我们住的房子是他爸妈买的，可能我难受的原因也有一部分是离开原来物质丰富的家，开始要为生计发愁了，所以也特别迷茫。

　　我也知道我们的婚姻没有任何挽回的余地，他说他离婚后要好好锻炼锻炼身体，把自己的身体养好，再考虑以后的生活。可能他现在什么都给不了我，尤其是孩子，我的存在对他也是一种折磨，爱他就放了他吧。

　　我这两天在老家住疗伤，我明天就要回去上班了，由于还没找到房子，离婚手续还没办完，我还得回原来的家住一段时间。

　　我不知道见到他应该说点什么?怕又见到他又觉得委屈流泪，我不想让他看到我这样子，我该怎么办?

　　我忘不了他，怎么办?两年的婚姻生活怎么说忘就能忘，我不知道自己如何变坚强，特别无助?

　　我又特别怕以后的生活过得特别苦?

　　3 离婚日记

　　我最近因为房子的问题还要回去住一段时间，我们之间还有相关的离婚事宜没处理好，我现在挺怕见到他的，也挺希望见到他的，挺矛盾，毕竟那么爱他。我回去之后打算继续以前的工作，冷处理一段时间，办个健身卡锻炼锻炼身体，转移一下注意力，可能时间会让我忘记他，忘记他给我的伤害。爸妈这两天一直安慰我，实际上我知道他们为我操太多心，为了他们，为了自己，我一定好好坚强下去。

　　今天晚上不知道见到他又会怎样?我也不知道自己的心态会怎样，不过心肯定特别疼，像刀子割一样，我会坚强。

　　4 离婚日记

　　又回到了原来的地方，原来觉得这个家多温馨呀，所有的东西都是我一点一点置办起来的，今天一到家，感觉特别怪，一直在屋子里转，感觉特别伤感，也许我该尽快离开这个地方，真的特别特别难受，心都没有知觉了，怎么办?

　　晚上他凌晨两点多回来了，他不知道我今天回来，我等他回来的时候，心是痛的，听到他的声音我的心都已经彻底不能呼吸了，开门的时候我都没有勇气看他一眼，他也没跟我说话，就去书房了，我知道他也一夜没睡，因为我整夜能听到他上网和抽烟的声音，好多事情还没有商量呢，东西怎么分，什么时候去办离婚等等，难道他一直不打算说嘛?我现在也不想说，因为我心里极度难受，恨他，怨他，爱他等等，我不知道怎么办了，是趁自己最难受的时候把所有的事情弄清楚，然后再疗伤;还是等自己稍微解脱点再跟他商量?我真不知道怎么办?

　　今天来单位上班了，这个单位是年前刚找的，同事们还不太熟，但都知道我结婚了，表面上有丰富的物质生活和美满的婚姻，但是现在什么都改变了，又不能主动跟同事们说，还得在同事面前强然欢笑，我也觉得挺痛苦的，不知道该怎么办?可能应该换个工作环境，但是这个工作挺难找的，我也不想一下子没有工作，毕竟生活吃饭还得继续，怎么办?太痛苦了。

　　5 离婚日记

　　我一直再劝自己，可是这道坎真得很难过，我现在整天都在想如果当初我对他再好点，处事再成熟点，打扮再漂亮点等等，他可能就能跟我培养出感情了，我现在处于自责的状态，我也知道过去的怎么都挽回不了了，可是真正说服自己，真正让自己内心接收，太难了。

　　昨天一晚上没有睡着觉，想到他开门的声音我就哆嗦，今天晚上估计也睡不着觉，长期这样下去我也特别怕，怕自己走不出去。

　　说实在我现在这个工作挣得不是太多，但是现在找工作太难了，所以我也不愿意辞掉。我的生活圈子也特别窄，以前主要把生活重心放在家庭上，朋友也不算太多，我怕以后会孤独终老，因为我觉得如果按照现在工作的这种方式，很难认识有机会认识新的朋友。

　　就算我尽快搬离原来的地方，那我从此以后一个人生活在伤心的城市也觉得特别孤单，特别难受。

　　这一两天我在想，也想跟爸妈商量，不然辞去市里的工作，到自己家乡的高中当老师，爸妈陪在我身边，我可能相对来说痛苦就没有那么多了，陈老师，你觉得这样可行吗?在家里疗伤的那几天又爸妈在我身边我比较踏实，并且也能睡着。

　　我承认我是个依赖性挺强的人，因为没有经历过任何挫折，一直呆在学校这个相对单纯的环境，所以几乎没有什么社会，并且我也挺脆弱的，我特别怕自己过不去这道坎。

　　6 离婚日记

　　昨天晚上他十一点多点就回来了，我已经睡了，现在我睡在客厅沙发上，原来的房间让我睡不着觉，实际上我根本就没有睡着，只是躺着而已，他仍然没有跟我说话，我回来以后虽然跟他住在一个屋檐下，但是相当于根本没有见到过他的面，因为他回来的时候，我都在沙发背对他睡，他自己在书房关门睡，早上我起床上班他还在睡，说实在真的特想见他一面，但是又怕见到他又说一些让我伤心的话。

　　我现在也不知道他怎么想的了，他觉得压抑想跟我分开，为什么我回来后他不主动找我谈，今天晚上我等到他回来再睡，看他有没有话跟我说。

　　昨天去健身了，晚上睡眠比以前多了几个小时，但是凌晨3点多就又睡不着了，一步一步来吧。

　　7 离婚日记

　　我今天晚上会找他谈的。说实在我最近身体特别不好，没有任何胃口，体重一直再下降，觉得记忆力也有点下降了，我特别怕这样的抑郁情绪把我搞垮，说实在我现在也没有精力跟他哭了，虽然还是觉得受伤，还是觉得不舍，时间可能是最好的解药，交给时间吧。

　　我打算晚上跟他说，我由于房子问题还得在家住一段，这样大家都在冷静一下，彼此给一个缓冲的时间，他也不必把我当成陌生人，我们之间又没有打架，没有争吵，只是压抑得和平分手，所以住在屋檐下，可以偶尔说几句话，不用当成仇人，再给我点时间等我想通了，等我觉得稍微强大点了，我们也就解脱了。

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　　8 离婚日记

　　昨天晚上我找他谈了，本打算平静地说完，但是控制不了自己，还是怨他，还是忍不住跟他讲，为什么没有感情还要跟我结婚，为什么知道自己身体有问题还要跟我结婚，他把我给毁了，实际上我这样问他，他也给不了答案，为什么跟我没有感情还要给我希望，年前我们还商量要孩子，我给他熬了很长一段时间中药，如果你不想跟我过，为什么还要喝药，让我伺候你，他根本不知道我有多难受这几天我怎么熬过来的，因为他不喜欢我他不知道心被撕裂的感觉。

　　这时候他说他知道，他告诉我，认识我之前刚跟前女朋友分手，心里非常痛，都麻痹了，恰好这时候经人介绍认识了我，一个老实，脾气好，高学历，父母喜欢的女孩再加上年龄等各方面因素就结婚了，我听完了还是恨他，我自问我也算是一个好人，为什么要让我经受这样的挫折，太难受了，尤其是看到他那副没有受伤还一副救世主的表情。

　　他说我没社会经验，工作挣得也不多，给我点钱，我也他讨厌他这幅嘴脸，好呀，给吧，我都要，那我就要更多的钱吧，钱打到我卡上我就去办手续，去离婚去离开住的地方，真得恨死他了。

　　实际上恨他，还是因为爱他，无私又全部的为他付出两年时间，最后还是这样。

　　本本来好点的心情，因为昨天的谈话好像又回到了原点，我是不是最近补能再找他谈了，给我一段时间等我强大了再找他说，说到钱的问题，实际上再多的钱也弥补不了对我的伤害，我根本没有勇气跟他说钱，曾经的感情到最后竟然要用钱来计算，我打算说道钱的问题让我爸给他说吧，我再也不想听了。

　　我还得自己劝自己，时间快点过去吧，让我忘了他。

　　9 离婚日记

　　大道理我都懂，但是在这场离婚中我是受伤的一方。我总走不出这个坎：婚姻不应该凑合，他不爱我干嘛要跟我结婚，我本来以为他喜欢我：知道自己有问题干嘛跟我结婚。这是欺骗呀，他从一开始就欺骗了我，所以我特别恨他，他只是随便找了一个人来当他名义上的妻子，以堵住他爸妈以及朋友的嘴，我只是特别不幸的被他选中了。可能他现在跟我特诚恳的说句对不起，我可能也就释怀了。

　　可能我也不该再怨了，应该怨命运，注定遇见他，然后经历这样的挫折。

　　我特想问你一个问题，在这场婚姻中他错了吧，因为他一开始的初衷就是错的。

　　今天星期六，回老家了，家才是自己最温暖的地方，我现在最亲的人也就只有自己的父母了。

　　我们现在还没去办离婚手续，他也没催，但是他也知道了，我不会耗着他不离婚，离婚可能对他的伤害没那么大，他可能觉得是一种解脱，而对于我来说，是毁灭性的打击，我曾经把他看成是我的全部，他的喜怒哀乐主导者我的一切，现在所有的都没了。我现在跟他还住在同一个屋檐下，我现在的心态也特别奇怪，住在原来的家，而在逐渐抹去对它的爱，原来我觉得我们的家太温馨了，现在对它已经没有那么强烈的感情了;而对于我老公，我现在住在一起，可能我还有一定的留恋，一下子离开他可能觉得特痛苦，但是随着我自己劝解，希望对他越来越没感觉，在这个环境里考验自己让自己更强大。

　　老公最近每天晚上喝好多酒才回家，我知道他可能也痛苦，我多么希望他这痛苦里面包含一点点对我的愧疚，那样我就不会觉得自己所有所有的付出都那么不值了，可能我也释怀了。

　　现在我睡在家里客厅的沙发上，他睡在书房，原来的主卧我根本不敢去睡，太伤心，因为有太多的回忆。在沙发说，可能对我也是考验，每天晚上他回家我都能听见开门的声音，从最初的听见开门声心就哆嗦，到现在的疼一下，可能就是进步吧，等到我没感觉的时候可能也就是我最强大的时候，可能那时候我们也就该彻底的结束了。

　　心还在难受，未来还是觉得迷茫，不知道自己以后还会幸福吗?

　　12 离婚日记

　　回家休息了一天，离开爸妈，又回到工作的地方和原来的家了，本以为自己在逐渐恢复，可是还是痛苦，心情好像又回到了原点，我现在每天晚上一个人呆在原来的家看电视，家也称不上家了，只是一个可以居住的地方，觉得特别孤独，在一个充满回忆的地方，可能让人永远无法走出来，他差不多每天晚上12点回来，他回来我表面上已经睡了，实际上每次听到开门声，我的心都是绞疼的，我们之间没有任何言语的交流，就像住在同一个屋檐下的两个陌生人，是比陌生人还陌生的两个人。我多希望他能跟我说一两句话，哪怕像朋友一样也行，我们又不是仇人。

　　男生真狠心，他知道我不会耗着他，知道我爱他，就算两个人分手，那也不是仇人吧，我多希望他能主动跟我说几句话，哪怕最简单的，例如，我回来了等等，我也就不会这么难受了，可能再我内心深处还有许多不舍，实际上我也不知道到底不舍什么：他不会关心我。不会爱我。不会跟我生个孩子。不会跟我过一辈子。知道他有种种问题，也不到为什么就是不舍。

　　我打算再给自己一段时间调整，我不知道现在住在原来的地方是对是错?可能是我还有留恋，舍不得一下离开他;也许该尽快离开，不然永远走出去。

　　每天晚上差不多1点多说找，每天早上差不多5点就醒了，然后就是无声的痛苦和折磨，我特别怕，怕自己过不去把自己毁了。

　　我该怎么办?真的不知道了?

　　14 离婚日记

　　现在特别怕睡觉，因为总是失眠，白天还不困，特别自己把自己熬坏。最近一直做噩梦，前天跟他说，睡觉的时候别关门了，我怕，当时他特不情愿的还特不耐烦的同意了。最近这一两天，他睡觉的时候自觉得开着门，我们之间还是没有太多的语言交流，他这两天晚上回来的比我早点，我每天下班后就去健身上课，消磨时间，也许不舍，才不愿意立即就搬离原来的地方，也许想让自己再疗伤一段时间，等自己强大了再说。

　　我现在觉得特别奇怪，离婚是他提出来的，他提出来后，我觉得快崩溃了，就回老家休养了几天，这期间他没有给我打过任何电话，我觉得等我回来后他总得跟我说话吧，问我想通了没，或者什么时候去办离婚证，第一天他什么都没说，第二天他也什么也没说，第三天是我主动问他有没有什么话要说，他仍然说没有。太奇怪了，他到底怎么想的，我不知道了。

　　他觉得跟我没感情，生活太压抑了，虽然我们现在住在同一屋檐下，但是他知道我不会拖着他，按道理说，他应该解放了，应该高兴了，但是我从客厅都能听到他仍然晚上翻来覆去睡不着，抽烟，上网，说实在，他这样我也挺心疼的，虽然我是受害方。

　　他到底怎么了?如果我一直这样住着不跟他谈，他就不会找我谈吗?可能觉得我可怜没地方住，唉，真是想不明白。

　　15 离婚日记

　　心还绞疼，想哭泪也流不出来，那么爱的一个人最终伤害我这么深，我多想给他生个孩子呀，有了孩子，我也就不会这么孤单，然后放了他，然后守着孩子安静的过一辈子，经常有这样的想法，傻吧?

　　可能上辈子欠他吧，这辈子我都要来还。

　　16 离婚日记

　　周六回老家了，日子过得逃避且糊涂，不愿意多想，也不愿意早早的跟他结束，今天正月28了，距离我跟谈离婚开始已经18天了，好快呀。

　　昨天他跟我发短信，问我在家住不住，如果不回去住，他打算让他的一个同学在家住一宿，短信的内容太客气了，客气的让人陌生且心痛，原来没爱过我，我也没走进他的心里去过。

　　17 离婚日记

　　每次回老家后回来的第一天就失眠，整晚的失眠，两个人仍然一句话，互问“你回来了”，然后就是各自的生活，我一个人发呆的看电视，他在书房边吃东西边上网，时不时的有几句笑声，说实在，听到笑声我觉得挺难受的，像针扎似的。

　　难道痛苦的就我一个?

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