对不起，我只是故意勾引你
我有一个谈了五年恋爱的男友。
但是男友是我的初恋，也就是说除了男友我没有和别的男人有过亲密行为。
室友是我高中到大学同学，她交往了一个男友是我们两另外一个朋友介绍的。在室友和男友在一起之前，我已经认识这个男人了，可是那时候我怎么看也看不上他，更别说勾引他了。
我是一个挺清高的人，不少男生追求我，我都没看上。可是也许是因为和男友发生了亲密关系后，人变得特别有欲望，也特别想要征服男人，特别想要证明自己，毕竟这么大我只有过男友一个男人。
我的身高165厘米，走在南方城市里，比较高挑了，也属于比较婀娜的那种，经常衣服穿得比较得体，都很能引起路边人的侧目，回头率也很很高。如果穿胸口比较大的那种衣服，有些路人都几乎是目不转睛地盯着我看。我基本也算习惯了这些目光。在和男友在一起之前，被人看我都觉得这是欣赏，而和他在一起之后，我反而觉得路人的眼神里都特别se。
我觉得自己很变态，可是就是压抑不住这个蠢蠢欲动的心….一步步地迈向了勾引的YD之路，并且开始实施我的勾引计划。
勾引第一步。
那天室友不在，刚好我在拖地板。
室友的男友回来了，我赶紧把衣领拉低一点，露出我的ru沟(都说女人的胸部像海绵，挤一挤还是有的)何况我是快到C CUP的那种胸部，不是很大，但是贵在胸型还不错。)
然后我卖力地拖地，他看见我对我笑了一下，并没有直接回房间，而是坐在大厅里，然后看着我拖地，我知道他正在慢慢地上钩。
我故意把胸口朝着他，白花花的XIONG部摇坠着，不怕你们笑话，我自己看见都欲望难耐，更别说对面这个有点寂寞的男人了。
他突然对我说：有没有看见小米(我室友)?
我说：她是你女朋友，你都不知道她去哪里，我怎么知道啊?
我起身瞧着他的眼睛。(眼睛是心灵的窗户，一个人的心思真的可以通过眼睛传达出来，除非他是一个城府很深的人)
他有点不好意思地说：我今天去找同学玩了，所以不知道她今天去向。
我其实知道室友今天回家了，家里有点事情，所以匆匆忙忙回去了。
哼，这是多好的机会啊。
没办法啊，姐身体很寂寞，姐有点失去理智。
拖地板的时候，因为地板有一些发丝，我只好俯身去捡，这时候我整个xiongbu部除了RT，完全呈现在他眼前了。
我故意做得很缓慢，以展现我骄傲的曲线，并且让他可以看得清楚。我明显看见他不好意思地端起杯子喝了一口水。
哼，男人嘛，都是视觉动物，何况我的身材比室友好了不止百倍。
由于是夏天，出了满身的汗，衣服紧贴着我的身体和PG，这是一场香艳的勾引，我知道自己有这个实力。我只是需要被证明。
他就那么一直坐在客厅，没有要离开的意思。
可是我地板也拖完了，姐能露的也都露了，还想这么样啊?
正当我说我要去洗澡的时候，另外一个室友小娟回来了。我们是一个两房的套房，我和小娟一个房间，小米和她男友一个房间。
我赶紧拿着衣服去洗澡间去了。小米的男友(就称为小张吧)也说他回房间玩电脑去了。
话说，其实按照我现在的工资(以后会说到LZ的工作)，完全没有必要和小娟合租的，但是因为先前小娟是住另外一间的，我们总不能因为加入了小米的男人，就把她赶走吧?毕竟小娟工资也不高，除了贪玩一点，人也不坏。这里先交代一下。
小娟是一个长相普通，工作普通的女人，全身没有一点特色。除了那胸前的那两坨肉非常有分量外，她的四肢非常短而肥，大概就只有155左右，可是胸部却起码有F cup, 我都怕她走路因为大胸部而失重摔跤。
不过最近她搜狐交往了一个性欲似乎超强的JP男朋友，经常约她出去ML,一回来还得跟我形容整个ML的过程。
有时候她也把男朋友叫回家来，我是正常的上班族，小娟是在超市上班，有时候上晚班，有时候白天休息，所以她就有机会在白天的时候和她男人在我的床上翻滚。
有时候晚上睡觉的时候想起来自己的床上白天有两坨肉在滚，还留有蛋白质的痕迹，真的有点恶心。可我也不好意思说她什么，她去年才毕业的，和我们一起住了也快两年了，我怕说了她会记恨我，我不想把宿舍关系搞差，我是那种做事比较谨慎的人。
小娟拿起她的情趣内衣就说要出去了，我们都知道她又要出去疯狂了。
她常常跟我说她男人不是带她去便宜的小旅馆，就是去海滩，还有一些公园。
她男人说便宜的小旅馆的床做起来的时候吱吱呀呀的，仿佛要塌了，让人很刺激。她们还总是支一个帐篷在海滩上XX，大家都知道帐篷的顶是露天(可以透气的)，所以他们在傍晚海滩上还很多人的时候就开始XX，这样也很刺激，因为害怕路过的人探过脑袋来看。至于公园，他们就更不要脸了，铺一个地毯，找一个灌丛就开始。
说这些的时候，小娟总是满脸幸福，还记得去年搬进来的时候她还满脸痘痘，现在痘痘都没了(难道蛋白质真的可以养颜?)
小娟这样普通的女人都可以享受这么刺激的xing爱，姐怎么就在这里寂寞呢?
我看着小娟出去了，小张也回到自己房间开了电脑开始玩游戏。他玩的游戏都是好几个人在一组玩的，所以经常用麦对着另外队员讲话指挥。(我对游戏一窍不通，所以也不知道这是叫什么游戏).
我拿着衣服进了洗澡间。洗澡间是公用的，玻璃有点透明，可以看见里面的人洗澡的动作和影子。小米也挺信任自己男人的，都不怕她男人看见我们洗澡的模样。(换作是我，我一定会拿纸把里面的玻璃糊起来)
其实小张刚搬进来的时候，我也想过去糊这个纸，可是我怕小米和小张误解我的意思，引起不必要的尴尬，而小米也觉得她男人是正人君子，所以这个玻璃就一直这么透明着。
也许也是她太单纯了，一点防备之心都没有，她怎么也不会想到我这个有十几年友谊的朋友会像今天这么下贱吧。
我关上门，把水龙头的水开到最大，用以提醒小张我开始洗澡了。
洗澡的时候我把喷头对着自己的下体，因为最近看过一些帖子，别人说把水开到最大，用喷头对着下体能带来不一样的感觉，所以我就怀着这样的心理尝试了一下，还是没有什么感觉。(我想自己是有点冷淡把)
我关了水龙头开始抹沐浴露，顿时安静了起来。奇怪，没有听到小张在玩游戏时和队友的对话了。他这时候干嘛去了?
我这一转头可不得了，吓了一大跳。门口有个人影就矗在那里，动也不动。
从门外可以看到里面洗澡的人的轮廓，可是是看不见的，这个发现却突然让我感觉很刺激。但是又有一点担心，虽然说我今天是故意要勾引小张的，是故意想让他上钩的，但是我并没有心理准备去发生一些实质性的东西，我只是想证明我有吸引男人眼光的实力而已，他不会qiangjian我吧?
不过，转念一想，反正他也看不见，反正他也是有那个心没那个胆的和别的男人一样的闷骚男罢了。
想着想着，我自己却明显感觉身体和内心都热了起来(刺激带来的kuai感，你懂的，无法明言)
我一边抹着沐浴露擦着身子，一边故意尽我所能地摆出有曲线的姿势。平时走路的时候我的曲线就已经特别好了，更别说现在我的努力下身体更是崭露出了曼妙的厚度，何况门外的小张知道我还光着身子。
当我再把水龙头对着下面的时候，我体会到了刚才没有体会到的感觉。(你懂的)
我想门外的小张应该也觉得很香艳吧，他怎么也没想到平时那么冷冷的我居然还有这么风骚的一面。洗好了，我穿上了透明的睡衣，故意在里面没有穿内衣，我也习惯了穿睡衣不穿内衣，只是平时我总遮遮掩掩的，怕小张看见我的RT， 那得多尴尬啊。
但是今天，我不仅没穿内衣，也不打算穿NK，所以把NK收起来。
小张看出来我已经在穿衣服了，所以赶紧跑回房间去了。
我开了洗澡间的门，看见他正儿八经地看着页面，其实就是在发呆，什么也没做，就是背对着我。
他应该是很紧张吧，刚刚才看完一场现场洗澡秀。
我看了看他，站在他门口问：小张，晚上我吃什么啊?
他回过头来，MMD，居然红了一脸，说：随便吃什么吧，你吃什么，我给你去买。
他的眼睛盯着我的胸前看呢。小兔崽子。
我跟小张说我吃泡面就好了，懒得去买了。
小张说：别啊，泡面没营养，身体会弄坏的。不如我出去给你买个炒饭回来吧。
你看小张人还是挺好的，我顿时觉得自己的诱惑太过分了。
我说好吧，小张就起身要出去了。
他害羞地经过我的身边，脸红扑扑地，看来他也是个嫩手啊。我一时觉得很没劲，觉得自己对不起小米，就让这个勾引到此结束吧。
我转身回到了房间，看着自己透明睡衣裹着的身体，这分明就是一副很美的躯壳。我要把它给自己的丈夫，给自己最爱的人，我不能这么作践自己。
对的，我不能。
我抚了抚头发，湿泠泠的卷发没有章法地垂在我的腰间。一时间我迷茫了。
打开抽屉，我想拿电吹风想吹干头发，这时候我却看见了小娟的。。。私人物品。
老天啊，此刻我一定羞红了脸。这是一个多么神奇的东西，以前老听小娟跟我提她男人怎么给他弄。我都觉得恶心死了。但是现在，我却很想拿起来尝试一下。
咳，实在是超出我自己的想象啊，今天的所有举动都超出我自己可以掌控的范围，女人一旦风骚起来，那力度连自己都无法把握吧。 女人着实生得很奇怪，有时候总会在心里默默地告诉自己：没关系没关系，这是第一次也是最后一次，没关系没关系我还是那个我。那个阿Q精神一定比男人更会运用。
我把它轻轻放在两腿之间，有了人生第一次ZW，很快我的身体就扭曲了起来，(少一些描述，你懂的)
我真的很享受这样没有别人的夜里，这样放肆地去发泄内心的欲望，不用去伤害任何人。不用诱惑小张，不用伤害小米。这样才是最美好。
而正当此时门外的一闪而过的人影，打破了我所有的自我安慰。
如果我是男人，被这个一吓，应该早被吓得阳痿了吧。
原来是小张走回自己房间了。
天啊，那刚才他不是看见我的模样了?我以后还怎么活啊?他自己知道就算了，要是告诉小米，我还怎么在朋友前面抬头啊，毕竟我还是个大姑娘啊。我根本来不及有更多的心思去想后面的事情，我赶紧把睡裙放下来，走到小张门口，估计脸也是红得要死，我扭捏地说：你怎么回来了?
他很紧张地翻着钱包，支支吾吾地说：哦，忘了带钱，回来拿钱啊。
靠，妈妈的，这让我以后怎么见人。
我说了一声哦，想转身回房，又想说不定他真的才刚刚到呢，说不定他也只是很快走过去，没看到呢(女人真的会自己找很多理由)
但是还是不放心，又回身过来结结巴巴地问：你，刚才什么时候回来的啊，我怎么没听见你开门声啊?
他显然很慌乱：我。。。。出门就发现没带钱了，然后转身就回来了。。。哦，还在客厅喝了一下水。。。。。我，才到的，才到的。。。。。
由于紧张，他特别加重了口气说他才刚到，这导致我们双方都愈加尴尬。
我像个犯错的小孩，默默地转过头去深吸了一口气，回到自己的房间，看着镜子。
这一看真是把自己的魂都吓没了。
我的脸红得不得了，还有裙子下面shi透了，还有还有。。。我半个RF都在外面!! 偶滴神啊。
原来刚才我光顾着过去问他，也没整理一下自己，在床上XX之后，裙子的吊带都跑到前面来了(本来是露背一大块的)，因为没戴罩子，所以我一点感觉都没有。
可是刚才，刚才，小张不是看光光了?
看着自己衣衫不整的样子，活脱脱一个dang妇模样，这回我是想辩解也辩解不清楚了，跳到黄河也洗不清了，小张他一定觉得我就是故意要勾引他了。
真是羞得无地自容啊。
唉，我一世的名节都毁在这个夜晚了。
看着镜子里的自己，我禁不住地问自己：我真的有那么饥渴吗?我这都做了什么啊?我以后还要不要脸啊?!!
而小张却已经不知不觉地到了我的身后。 小张突然在我身后发出声音：你。。。。你还吃饭吗?
靠，我难道xx后就不需要吃饭了都被你看?小兔崽子，都被你看光了，你小子有本事把今天的事情说出去，姐就和你没完。
就在这个念想里，我想到反正今天已经无地自容了，那就撒开心放肆一次吧。
我略微撒娇地说：现在好饿。。。。(女人勾引第二步，撒娇非常重要的，男人觉得你需要他，他觉得很爽，这也是随着年纪的增长我才觉悟出来的，唉，想当初多纯洁的我现在也变得这么玩心计了)
而我觉得这句话实在太具有勾引的意思了。
饿，肚子饿，还是身体饿?
我自己也搞不清楚了。
而寂寞且闷骚的小张听完我的话，突然伸手过来要抱我。
他把我一把拥入怀中，说：其实我一直喜欢的是你，每次看见都很想和你多说几句，可是每次你都冷冷的。和小米在一起，也是为了能多看你几眼，也是能和你在同一个屋檐下。你和我好吧，我会好好待你的。
他一口气说了一大堆唧唧歪歪的话，我的魂吓到九霄云外去了。
这就是我的勾引，他真的被勾引了，现在我要怎么收拾这个残局。我要怎么办?
小米在高中时候是我的死党，特别挺我。
你们也都知道，每个稍微比较好看的女孩身边总是有几个长相非常普通的死党在身边做陪衬，而这些女孩也都以能和学校里的风云女生为伴，这样她们也可以得到一些异性的眼光。
可是我一直都把小米当做我的好友，从来没有觉得她只是一个陪衬，也没有觉得她只是我光芒下面微微闪耀的星星。
其实小米的个头和我也差不多高，但是她有点驼背，胸部也很瘪，走路还有一点点外八，但是小米如果稍微注意打扮一下，还是可以成为一个挺引人注目的女孩的。我老是提醒她不能驼背，驼背真的是美女杀手，再美的颜，如果一驼背就一点气质都没有了。她总是大咧咧地说：驼背有什么，只要有男人爱就好了，我才不管别人怎么想呢。
你看，她就是这样。
女人们，你们不知道，男人们是视觉动物，他们对你再有感情，也经不住你整天邋里邋遢前胸贴着后背像个男人一样地走在路上。他们现在选择了你，也许是因为你年轻，也许是因为他自己也寂寞。但是他们随时都可能变心，你一定要记住时刻让自己保持美丽和魅力。
大学毕业后，我就和小米一起住了，本来我是和她住在一间的，但是后来她和小张谈了恋爱，就搬到另外一个房间和小张住了。小张和小米在一起大概也有一年多时间了，但是他们在一起两个星期就同居了。
没有办法，女人年纪越往上走，她们与男友同居的速度就越快。即使小张，是小米的初恋。
我说过，在这个之前我就认识小张了，所以大家住一起也倒和谐，不算很尴尬。可是我从来没有想过，小张会说出今天这样的话来。
关于小张，他完全可以称得上是个宅男，可以一整天呆在家里玩游戏，有时候连饭也不用吃(都不知道是不是玩游戏的人都有神功)
他在一个高中当体育老师，偶尔回来会告诉小米某某女学生喜欢他。女学生们也真没劲，不好好学习，天天光想着年轻的老师，都不知道外面的好男人一大把一大把地让她选。
他180cm的个头，是一个运动能手，身材较好，普通的脸。短平头。
搁在现实生活中，这样的男人我可能会多看一眼，但是绝对不会看得上(绝对扯不上眼光高不高的问题，有时候一个人适合不适合你，一场对话就可以清楚)
而现在这个小张就拽着我光溜溜的肩膀说出一句最恶心也最动听的话：
你知道吗?每次和小米做，我都把她当成是你!
我着实被吓了一大跳。
小张说了一大堆，我也没缓过神来，我只是非常害怕，我怕小米骂我，我怕大家鄙视我，我怕我再也没有朋友了。
我怕YD的小娟回来嘲笑我原来也这么下贱。
不不，我和他们不一样。
我不要下贱。
我愤怒地推开小张：你在瞎说什么啊，你跟小米在一起跟我什么关系啊，你发疯别来玩我，我受不起。
小张见我发飙了也吓了一大跳。
他手足无措地说：可我喜欢你有错吗?你难道不喜欢我吗?不喜欢我你能这样信任我吗?你能这样光着身子一般地走来走去吗?
是啊是啊我喜欢他吗?我自己也问了起来，不不，我不喜欢他，我只是想要挑逗他，我不喜欢他，我只是想要征服他。不不，我不喜欢他，我只是需要一个发泄的出口。
我回神来望着小张的眼睛，他的眼睛里没有爱，我知道那里没有爱，只有欲。
一种因我而燃烧起来的欲望。
他一边说着：我知道你需要我。
一边低头吻住了我，他的舌头在我的嘴里不断地搅动。没用的我真的就这么浑身发热起来了，我真是没用啊，忍不住地回应他，抱住他。
他估计是受到了鼓励，将我整个人揉进他的怀里，想把我融化吧(这句话是在别人那里看到的，男人都想把女人融化在温柔里)。
别让我再压抑了，我故意把身体靠近他，他可以很明显地感觉我的RT顶着。
小张的手开始从后背慢慢地移到前面，他的动作很缓慢，他是犹豫的，他大概也害怕我突然又发飙起来骂他是色狼吧。
只是此刻无限快意和激动战胜了理智，我才不管小米啊什么感情啊之类的，先安抚了寂寞的身体再说吧。离开我的唇，他说了一句：我真的要你。。。。真的。。。
他喘息地等我的回答，我嗯了一声没有回答也没有拒绝。
于是，他就侵门踏户了。(我做了修改，你们懂的)
他动手撩起我的裙子，很容易地裙子就被脱掉了，我还有点害羞，不敢抬头。 等了几秒钟都没有动静，我这么一抬头就发现小张的眼神里放出了光。
那是欣赏的目光。
是啊，怎么能不放光呢?
大学的时候，我们班级一次组织宿营，一群男生夜里讨论着从小到大的成长史，第二天就有听到消息的女生跑来跟我说，我是很多男生晚上YY的对象。(你们懂的)
那时候的我觉得男人们怎么地那么恶心,现在想起来，那是对我多大的赞扬啊,无声的赞扬比任何语言都有说服力。
而小张大概也觉得和我站在一起才会觉得有光芒吧。
男人的虚荣心其实和女人差不多，女人要的是英俊和财富，男人要的是年轻和肉体。
见他迟迟没有行动，我心里很窝火。此刻的我已经没有了任何的羞耻感，我只想要征服眼前这个平时正儿八经被中学生喜欢的体育老师。
突然间，我对他说：要我!(勾引男人第三步，先害羞，再风骚。男人会以为你是为他而改变的，以为你的风骚放荡都是拜他所赐，他才会更加有成就感，这是一场博弈，他以为他勾引了你，而殊不知你才是王者。)
就是一下子很短的时间他就把我抱起来扔到床上。
现在整个房子只有我们两个，只有我们两个寂寞的人。
我们要多放dang就多放dang，就让我们忘记了所有的纷扰，来一次快乐的旅程吧。
正当小张兴致勃勃地要进入我的时候(省略了对前戏的描写)，天杀的他的手机响了，而且是一直响，断了又响。我让他快去接电话，小张不想去，仍旧在下面卖力地挑逗着。可是我却已经没有了欲望。我是那种很容易分心的人。
最后他起身去接了电话，我跟在他旁边挑逗他，我不敢摸他的下面，怕羞。我舔着他的RT，他讲话的声音都颤抖了。而其实我心里一直在想为什么当两个人坦诚相见之后，就会变得熟悉起来?就会变得仿佛一下子变成了贴己人?为什么我会变得这样主动，不要脸?
“……我刚才在忙，没听到嘛…….什么，你在门外?哦,我给你去开门。”
小米，回来了?
我的老天啊，我都做了什么。
我疯跑地回了自己的房间。
小米进来后，我已经穿好衣服和平常一样看着电脑了。(我真佩服自己的速度)。
她扑到小张怀里：你讨厌，按门铃按天也不开门，打你电话也不接，我还以为你房间里养了女人呢!
小米和小张那个房间只配了一把钥匙，因为小张平时没什么课，都是在家里，他也都比小米下班早，所以平时小米都不会带钥匙的。
而此刻看着撒娇而无辜的小米，我真是紧张死了。
小张笑嘻嘻地说：哪里敢啊?这不，我很乖地在玩游戏呢。
小米转身来看着我，但是却是在回答小张的话：你会乖啊，幸好家里还有玲珑(我的名字)，她看着你，我才放心呢。
“对吧，玲珑，他那么宅，正好我不在的时候，你们还有个说话的人。”小米突然站在门口对我说。
我尴尬又愧疚地说：“谁要帮你看男人啊，自己的男人自己看紧点，我可不负责。”我的口气又点玩笑，和平时我对她说话的口气差不多。我有点佩服自己撒谎的功力，年纪越大越不要脸了。
那边房间的小张忙跑出来说：你怎么跑回来了，不是说你回家去了吗?
“没买到票，所以又折回来了。本来要打电话先通知你的，后来相反正也没告诉你要回家，所以就自己回来了。”小米边说边拿着衣服去洗澡了。
小米去洗澡了，小张很快地跑到我的房间来。
我回头看他，突然我们都尴尬了起来，我对他说：你回去吧，当作什么事情都没有发生过。
有时候人只是一时失去了理智，一时间突然忘记了自己在做什么。
从小我都没有过什么叛逆的举动，最为严重的一次叛逆，就是爷爷奶奶吵架，我躲在家门口的池子旁五六个小时，当时想着爷爷奶奶找不到我，他们一定很愧疚，这样他们就不会吵架了。
小张急了并压低声音说：我是真的喜欢你的，如果你要求，我会和小米分手的。
我真想甩他一巴掌，男人就是这样，谁勾引就跟谁，只要有逼操就谁都是爱人。哼，“如果我要求”，就是说如果我不要求，他就还是会和小米在一起，以后遇到一个更棒的女人，就甩了小米。而现在，如果我拒绝他，他还是可以天天有小米抱，至少不会两头空。
他以为我还是单纯的二八少女吗?
我也压低了声音狠狠地说：你要是敢分手，我死都不会理你，而且我告诉你，我不喜欢你。今天的所有事情都是误会，你如果和小米分手，我一定不会原谅你。
他难以理解地看着我，试图想要明白我的意图，试图想要知道我内心最深处的顾虑。他又怎么会懂得我呢?我自己都时常不懂得自己。
“可是你和男朋友也分手了，我这边只要和小米解释清楚，我会先和她分手，过一段时间我们再在一起，所有问题就会解决的。你在顾虑什么?”他已经有点失控了，我真怕他惊动小米。
“我分手了也不一定要和你在一起，你死了这条心吧。”我回到了现实中了，我找到了现实中的那个清高的我了，我才猛然发现那个一直无懈可击的我原来这么脆弱。说着我把他推到门口，关了门，就这么忍不住自己哭了起来。
我就这么开始嚎啕大哭了起来。
是啊，我已经和男朋友分手了，那个曾经发誓要照顾我一辈子，曾经发誓遇到我就再也不要别的女人的男人，他离开我了，真的离开我了。
男友小A是我大学的学长，他很阳光，也很有教养，是很多女生暗恋的对象。
我认识他的时候，他刚好和前女友分手，分手的原因谁也不知道，而我也从来没有想过他为什么会喜欢我，他来自大城市，我只是小城市里来的姑娘。我所有的自信就只有我清白的身子和骄傲的曲线，而我我也一直想大概是我的身材很好，我在别人面前都很清高，他估摸着追求我也是一件挑战吧。
当小A真实地站在我的面前时，他伸出手拉着我过了索桥(学校某个社团组织的野外生存)，我真的被他迷倒了.他是这样出色的男生，高高的个头，深情的眼睛，笑起来像大海一样的声音，还有那干净的手指，思考的时候略微蹙起的眉头，最说不过的就是他成绩还特别好,他那么优秀，那么光彩耀人。
怎么拒绝得了?
和小A在一起的时候，我已经念大三了，说出来都没有人相信，像我这样的女生到了大三才有了初恋，甚至包括小A都好像跟捡到宝贝一样珍惜着，他也说：没想到你这个妖精还是一个思想纯洁的小chu女啊。
再说说我吧，我是来自小城市里的郊区里的一套小房子里。
我从小跟爷爷奶奶一起过。
妈妈在生我的时候难产死了，爸爸很快也和别的女人组织了一个家庭。
我的生活一直的都平平淡淡的，能说出这样的话，是因为我从来没有得到过什么，就更别谈什么失去了。
虽然我没有享受过什么母爱，也没有感受过父爱。但是我从来不觉得自己的人生和别人有什么差别。
我只是比她们成熟得早了点，比别的女孩更懂得珍惜自己的爷爷奶奶，更懂得每一分钱来之不易，更懂得学习对我来说是多么重要，更懂得，我的爷爷奶奶是多么努力地要给我一个完整的童年。
这也是，为什么我一直不谈恋爱，一直清高的原因。
我真的没有其他的资本和别人争。
我只能在旁边等，在角落看。
在人群背后流泪。
我喜欢这样忧郁的自己，感性的自己，这样内心回味各种甜蜜和悲伤的自己。
我觉得上帝对每个人是公平的，他给你关了一扇窗户，就会给你打开另外一扇窗。
上帝对我的宠爱，就是让我从小都是一个乖小孩。关于身世，容许我再提一提。
不好意思，可能你觉得我有点感伤，其实我没有。
以前每次别人一见我是没爹没妈的孩子，都能飘过来许多同情的眼神。
我十分反感，但是也十分感激。反感是我不需要同情，我和大家一样。感激是因为我知道他们都是善良的人，他们觉得我需要爱。我谢谢他们的所有关怀。
我说过我不是一个坏女孩，我自己知道我不是，我很有同情心，我常常觉得老天爷对我其实挺好的，你看，我一直很健康，一直也挺快乐。比那些拥有过关爱又突然被拿走的人们好多了，也比那些在窑子里挖煤的工人们幸福多了(他们那么努力只是为了让自己的孩子有钱读书)，我也比那些读不起书的孩子幸福多了，至少从小大到，所有的老师都对我很好。我的成绩也一直很好，作为报答。
爷爷下班回来，会给我带热热的包子，隔壁班的男生会在放学的时候偷偷跟在我身后送我回家。你看，我的生后其实挺美满。
也没有人伤害过我。
是的，我不去伤害别人，拒绝被人，和别人保持距离，就没有人能伤害我了。
那一年凤凰花开得特别美。大朵大朵地昭示着我的爱情。
小A带我进入了他的生活，他丰富而美好的生活。
他带我见他的朋友们，带我去看他在大学的最后一场辩论赛，带我去看他主持节目。带我去海边喝酒，骑着自行车在海堤上吹着海风，轻轻的风吹起我的长裙和头发，我觉得自己是世界上最幸福的女孩。
他对我也特别好，当知道我的家庭后，他抱着我哭了，说要一辈子对我好，一辈子做我的港湾。
至今，我都感觉特别幸运有过一段这样纯纯的时光。虽然它来得晚了点，但是它比所有礼物都贵重。
我像所有陷入初恋的人一样，特别敏感，特别脆弱也特别容易欢乐，就这样我和小A快乐地过了一年大学热恋时光，一年后，我大四了，他毕业了。
而那时候的我仍旧还是一个chu女。
关于我还是chu女的这件事情，不是我不身体不需要，而是那时候我仍然坚持性一定要留到结婚的时候才能有，即使如果结婚的时候我二十八岁，那也就只要再撑个五六年就好了。
而小A对于这件事情一直耿耿于怀，每一次只要热吻之后他就特别想要，而我其实也一步一步地被他虏获，只是我比较能坚持而已。但是他尊重我，体贴我，从不强迫我。这也是我一直觉得亏欠他的原因。
第一次接吻是和他确立关系的当天夜里，我捧着他送的花和他走在海边(我们是海滨城市)，就这样在海浪声中，他稍微低头吻了我(那天我穿高跟鞋，个头只低他一些)
这是我的初吻，我觉得一个湿漉漉的舌头伸进了我的嘴，多么神奇的感觉，我只顾着好奇，根本没有体验这个初吻带来的眩晕啊快感，我只是觉得很神奇，满脑子就只有好奇。
那是一幅美丽的风景，那样的少女和少年(饶恕我用“少”这次字眼，因为那时候我觉得我们都很单纯)，就这么在海风中去感受他们心底里深深的爱恋。 小A绝对是一个称职的男朋友，因为上大学的这几年，我都花很多时间去做兼职，有时候家教到晚上十点才回学校，而他总是会揣着夜宵在学校门口等我回来，我也第一次体会到除了爷爷以外的异性带给我的美好。大概，这也是我第一次敞开心怀去感受一个异性的关怀，他这样的温暖这样的温柔，爱意慢慢地在我的内心里发芽播种开花。
有一次因为去卖场卖手机，回来的时候下雨了，淋了雨，我生病的一个星期里，都是他到宿舍里给我煎药，喂药，，炖排骨。(不怕你们笑话，我都偷偷地被感动哭了)
我不知道，原来一个那样陌生的人，慢慢地成为了好友，后来成为了男友，后来成为了亲人。
缘分，是多么美好的字眼。
其实，上了高中以后，有不少男生给我送过玫瑰花，送过香水，送过项链。
可惜的是这些年轻的男孩都不知道那时候的我需要的是什么，那些花，那些他们花了心思折的千纸鹤，甚至是他们的血书，都无法让我心动。
谁又会知道，那时候的我最想收到的礼物是一本英语参考书呢?
呵呵，那时候真是太拮据了，我的每一分钱都必须用到实处去，那些以为自己懂得风花雪月的男孩子，他们是无法体会我的卑微内心的。
而在和小A交往之前，我收下的唯一一个异性的礼物，是一件白色的连衣裙。
它不是很美，也不是很昂贵。
只是那时候的我，真的很想要一条裙子。和小A交往了半年后，他开始要毕业实习了，和我在一起的时间就没有那么多了。
他是一个优秀的男人，所以毕业找工作对于他来说是很简单的。问题是要去哪个大公司?去外企还是国企?是去考公务员还是去小公司多学习一下?他的父母都是公务yuan，所以自然希望他也考个公务yuan了，但是小A对当官没有兴趣，大学里他参加了那么多活动，他希望能在今后的工作中发挥实力。
最后他选择了到一家美资企业去实习。(我和他不同专业，但是我们外语都是我们两个专业的重点学科)
这样我们就只能每天晚上的时候匆忙地见上一面了。
而他也常常用这个短暂的时间给我说他的感受和他的心得和我们的未来
当然，这个短暂的见面，总是被我们能拖就拖，最后都是半夜才回到各自的宿舍里。
人人都说，毕业就意味着分手，而其实和小A的这段时间里，我却感受到到了他的包容，他的稳重。
他总能把事情和时间平衡得很好，尽量不冷落我，每次回到宿舍，他总要加班到很晚才睡觉。他说他要把握机会尽量留在实习公司里，他必须比别的人更快适应职场，他要我过上幸福的日子。
人年轻的时候，总会编织出无数的美梦。这也是年轻的时候特别容易快乐和悲伤的原因。
因为太多太多的梦，而太多的梦总是那样容易破碎。
小A第一次摸我的胸部时是在学校的教室里，那时候他实习下班回来，因为我要准备期末考，大三课程比较重，所以我去教室自习。
那时候是冬天，天气比较冷，同学们都快走光了，他的手偷偷地从我的衣服探进去，他坐在我的左边，所以右手环绕着我的身子，先摸到了我右边的胸bu,我有点害怕也很紧张，赶紧低头趴在桌子上，怕其他同学注意到我的红脸。其实我感觉下面湿了一片，只是当然没有告诉他，这是一件多么令人害羞的事啊。
他的手很有魔力，很快地就解开了我的胸衣，就这样顶着厚重的外套，他的手在我的身体里摸索，而我也忍不住地轻轻she吟起来，shen吟的时候我自己都吃惊了起来，老天，这就是男人的手，异性的手，让人疯狂的手。
我真的受不了了，虽然偶尔很甜蜜的时候有点后悔这么晚才恋爱，不过很多时候我还是觉得这是值得的，如果是以前就恋爱了，说不定现在的我已经千疮百孔了。
外面传来敲门声：玲珑，你干嘛呢，你没事吧?
回到现实来的夜晚了，勾引还得继续。
我擦了擦眼泪，咳嗽了两声清了下声音使得我的哭腔没那么重：没事呢，哈哈，看电视剧觉得太感人了。(我曾经被那部《暖春》感动得哭了好几天。)
小米也是知道我经常看电视会哭的。其实所有和亲情与贫穷有关的文字以及电影都能让我哭。
我开门让她进来，她抱了抱我说：唉，你也太多愁善感了，你不知道这样很容易老唉。
“哈哈，再老也没你这个瘦子老，你快去睡觉吧。”我催她出去。
“好吧好吧，我不打扰你啦”她突然很高兴，然后还回头表情幸福地说：我跟我哥哥去xing福啦。”
呵呵，她才和小张在一起一年多，还在热恋吧。
小米这样的女孩，说起来，当死党真的特别受用，她不会很懂你，可是就是无条件支持你。总是和你分享她的一切秘密，包括她和小张的初吻，甚至是初夜。
我都怀疑是不是因为我是一个很好的倾听者，以至于这些女人都会在我耳边说这些情事。
小米以前也喜欢过几个男生，无奈男生们都对她无感。
她一度怀疑自己是不是男性荷尔蒙太过剩，为什么那些男人一靠近就立刻远远滚开了。
其实，只是她自己一直不承认，当男人年轻的时候，想要的是清纯，随着年岁渐长，他们要的是女人味。
而小米，既不清纯也不性感，她有的只是满腔的热忱和无限的善良还有一颗单纯的心。
而这个单纯善良，从记忆里的某个时刻，也被蒙上了一层灰。
小张这时候走出房间了，他刚才去洗了澡，已经换成睡衣了。
他刷完牙，往我房间里看了一眼，我的眼神刚好对着他，立马就飘开了。
他默默地走回房间，一会他们就关上门了。
我也关门，开始看电视剧了，明天是周末，我们三个都不用上班，所以平时这一天都会很晚才睡觉的。
也许是因为今天实在掩饰得太痛苦了，又或者是因为和小张的不轨行为，让我耗尽了体力。不一会我就疲惫不堪了。
躺在床上，侧目我可以看见外面的星空，那样狭小的星空只有几颗小星星在努力地闪着光，那么小，就像爱情，总是让人卑微到尘埃中去，却还有那么多人前赴后继。
我真怀念小时候门前的那一池莲花，怀念隔壁班偷偷送我放学的男生，怀念那个骄傲清高的我。
眼皮越来越重了。
就在我快要睡着的时候，隔壁却传来了粗鲁的男女喘息的声音。
那声音是压抑的女声和粗鲁的带着发泄兽欲的男声。
我们这个房子隔音效果特别不好，在厕所里如果拉肚子外面都能听到声音。
所以，平时他们爱爱的时候，是比较压抑的，尽量不弄出声音。
今天他们这么放肆地发出声响，这是小张在向我示威呢。
他在告诉我，我不跟他做，自然还有别的女人会跟他。
他在告诉我，他是强壮的，而我是寂寞的。
是谁说过，男女之间的所有事情都可以在床上解决?
是啊，他身下还有一个小米可以给他宣泄，他在告诉我，真正寂寞的人是我，不是他。
我还能听见他粗鲁地说：叫啊，我让你叫啊。
啊烦死了烦死了，我捂着被子真想骂脏话，我打开手机听歌，可是耳塞还是能跑进来那个声音，我想如果我们两个的房间是相通的，我一定会偷看吧。
我自己无法察觉的偷窥欲。就这样在隔壁吱吱呀呀的爱爱声中，度过了煎熬的一晚。
早上很早我就起来了，因为一夜没睡好。去卫生间的镜子一照，真的不像人样，昨晚因为哭过眼睛肿肿的，而且又因为他们隔壁起伏的但都不间断的做爱声音而弄得烦躁不堪。
我拿起牙刷就要刷牙，因为我个头比较高，盥洗池比较低，我就只能弯着背刷了。
然后闭着眼睛洗了洗面奶(我是要全脸都涂满泡沫的那种)，因为要弯着背，所以屁股自然就翘起来了，就在这时候，我感觉到有人钻进我的裙子下面，舌头马上就tian起来(昨晚没穿NK)
我毫无防备地大叫了一声。
房间里的小米听到了声音问：怎么了?
边问还能听见她翻身起床的声响。
裙子底下的小张很快地爬出来打开水龙头开始洗头了。我对着小米说：没有，刚才看见一只蟑螂，吓死了。
小米也没有理会我的话，就直接跑到小张身边，说：老鼠你都不怕，还怕蟑螂啊。
然后她拿起水龙头就帮小张洗头了，这女人怎么比我还贱呢?我心里忍不住骂起来。
她怎么这么傻，不知道她男人其实很卑劣吗?
女人真的就是这样，在床上被征服后，就自动在现实生活选择中自己瞎眼。盲目又麻木地去爱，即使有时候那么地卑微。
我承认我有错，可是今天我如果告小张性侵犯也是情由之中吧?
而我也不是因为他的“tian”而愤怒，他小张大胆地以为我真的就是那样放荡的女人，就这样明目张胆地侵犯我，这才是我最愤怒的原因。
可是，最最最让我自己无法接受的，当小张钻进我的裙底时，我居然是快乐的。
天知道那时候我想的居然是: 你小米和他一个晚上，他却还是在惦记着我。
只是我真的被吓到了，才叫了起来。
一边喜悦一边慌张的我，默默地走回房间了。
喜悦时因为我说过，小张突然的疯狂大胆的举动。
说实话我不讨厌他，但是我也不喜欢他，我纯粹就是因为他的迷恋而喜悦。
而慌张是因为，我原来没发现，我的内心里，有这么多我之前尚未发现的小心思，小荡漾。
小米和小张在卫生间里说今天他们要去嘉年华玩。
因为泡沫跑进小张的眼里，他对着小米就发火了。小米真是对小张太好了，她帮他洗头，帮他洗衣服。
但是小张偶尔对小米也是很好的，他有时候比较早下班，都会去接小米，他也偶尔会放下他的游戏陪她去散步。他就是她眼里的王子，大概是小米觉得从来没有一个人像小张这样对她专注，夸奖她，赞美她。
男人们，你们必须知道，女人是需要赞美的，爱听奉承话的，这就是为什么现在痞子流氓比老实巴交的人受欢迎，因为他们能把死得说成活的，能把丑女夸成天仙，还能把自己的那玩意说成天上有地下无。而老实厚道的男人，真是对不起，如果你没有钱，你必须是帅哥，如果你不是帅哥，那你的善良厚道纯朴都成为了失去了大树的猢狲，全散了吧。
但是，并不是所有忠厚的老实人就没有机会了，因为男人还有一个很关键的品质是必须有的：聪明。是的，如果你够聪明，如果你知道女孩的心思并且愿意花心思去体会她，去了解她，即使你说不出天花乱坠的花言巧语，可是你懂得女人什么时候需要你，而你在恰当的时候出现，乘虚而入从来都是一门高深的学问，你一点也不比正常追求她的男人愚笨，甚至是高明了百倍。
而努力花心思的你愿意花三年的时间去追求一个女人，而这个女人还无动于衷的话，你离开她吧。她是一个笨女人。
但是我知道，事实上，极少有男人会一心一意地等一个女人三年。
他们总是信誓旦旦，却从来没有付出实践，而女人们总是不敢做出保证，却往往等了一辈子。 而小娟这时候也提着早餐回来了，她每次可进门总是能弄出很大的声音，话说一个人的涵养和气质，真的有时候是有差别的，小娟是那种没心没肺的女人，讲话像口钟，走起路来两只手摇摆的幅度很大。
可是你说她也不是什么坏女孩，她就是比较贪玩，经常夜不归宿，她其实有大专文凭的，毕业后面试了几家公司也没成，最后去超市做什么储备干部(唉，我也不知道最后当成了超市的储备干部又怎么样)，现在的公司特爱玩储备干部这一套，很多毕业生毕业了两年还一直在储备着，后面给你一个鱼饵说是干部，事实上一直给的是最基层的工资。
小娟是一个挺乐观的人，她也看得很开，人生及时行乐嘛，她的家境也不好，但是在她身上我找不到一点忧郁的影子，谁说穷人就一定要忧郁呢?这也是没心没肺没思考没追求的人，往往人生总是会比较快乐的。谁定义过快乐就是一定要漂亮，一定要有钱，一定要成功呢?
不过我真的很好奇，就是一些女人为什么不能把这些可以改正的缺点改一改呢?即使不是为了吸引男人的目光，自己看着也比较舒服漂亮啊。
小娟问隔壁房间：你们要不要吃早餐?呵呵我就知道你们不会去买，我男友买的，给你们吃。
隔壁传来小米的声音：我们不吃，你自己吃吧。
而我却收到了小张发过来的短信：对不起，我太鲁莽了。小娟走到房间来，我赶紧把手机收了起来。
她放下早餐，让我自己拿去吃。她自己拿着衣服也要去洗澡了，我都可以闻到她一身的海味。
估计昨晚在海滩上和男友又大gan了不知道多少场了。
我摸过小娟的胸部，特软，肉很多，不是特别挺(胸部太大，一般都会垂)，不过男人揣着那两坨肉当枕头应该睡得比较香吧。
而我对着手机屏幕上的那条短信，陷入了沉思，是要和他说没关系呢，还是要愤怒地骂过呢。
因为这个回复将直接影响我是否要进行勾引第四步：欲拒还迎。
继续实施第四步的必要，是为了让男人爱上我，不仅仅只是迷恋我的身体。
其实我是一个敏感的人，一个男人爱不爱我，我可以觉察得出来，对于小张，目前他不至于到爱我，他有一个天枰，他必须衡量失去小米继而和我在一起的筹码是不是比较高。
但是，重点是:我渴望小张的爱吗?
小张是一个高中体育老师，说实话，要我选择的话，我不是很满意他的条件的。
但是事实上，条件好的男人早就已经在大学里被预定了，其余还不错的也是残花败柳(意思是已经是情场高手了)，谁定义过被人玩过的女人就是残花败柳，而被女人玩过的男人就是情圣? 这里还得介绍一下，小米之所以和我成为死党，是源于高中时候的一次意外。
那时候在食堂打饭，因为大家的队形排得歪歪扭扭的，后面一群高三的女生围着圈在聊天，于是我就排在了她们的前面。我是那种走路和站姿都很直的人，就感觉突然背后有人推了我一把，接着另外一个女生过来踩了我一脚。
我虽然从小很要强，可是我从来没有遇到这么野蛮的女生，也从来没有人这样欺负过我。
顿时我非常害怕，我不知道他们为什么要推我，为什么要踩我。眼圈马上就红了。
几个女生却围着我不依不饶，她们口里还说我刚才插队踩了她们的脚，踩了他们的脚，他们自然要踩回来了。
我一句话也说不出来，那时候的我从来不知道女人之间野蛮比男人更可怕。
而小米这时候从人群里冲进来对着踩我的女生就是一巴掌，并说：我让你睁眼说瞎话，明明你踩了别人，还说别人踩了你，你以为自己真的就是土霸王了?
我真的是吓到了，从小我就特别谨慎，从来不敢招惹这些人，我的生活边上都是特别简单，勤奋学习的同学。这种阵势我第一次碰到。
小米拉着我就走出了人群，那几个高三的女生一动不动地看着我们走开，一句话也没有再说。
那时候我实在太佩服小米了，她如果是个男人，我一定会爱上她吧，英雄救女的故事虽然老套，可是我很爱。
后来小米告诉我，她正在念高三的哥(认的，那时候的中学生特别爱认什么干哥哥干姐姐的，有些是玩暧昧，有些倒是真的铁哥们。)
小米的干哥哥就是一群像混混一样的学生中的其中一个(至少在我眼里，他们那种成群结队逃课出去玩的学生都不是什么好学生)，她干哥哥估计说过学校他比较看得上眼的女人就是我那样的。于是这些女人就找了花样报复我来了。(为什么女人们总这么愚蠢呢?)那时候我很低调，虽然担任班长，可我从来不参加任何文娱活动，我打扮得也很朴素，只是我的学习成绩很好(这个我之前提过，因为学习是我唯一的出路)
小米家境很好，她爸爸是做生意的，她从初中开始穿的衣服都是名牌的。她也总是让我也穿她的衣服，可是因为她太瘦了，有时候就买比较大号的衣服，让我也有可以穿。
我试过她的衣服，但是从来没有穿出去过，那时候的我虽然很喜欢漂亮的衣服，可是我没那么虚荣，我只想要一件属于自己的白裙子(前面提过，后来有男生送了一条给我)
关于她的性格，说不上多外向，但是她很开朗，总很容易和男人打成一片，但是往往相处相处着就变成了哥们。
从那开始，我就和小米成了好朋友，她很照顾我，虽然心智上我比她成熟很多。
也随着这样，我慢慢变得比较开朗外向，她应该也算是我生命里一个非常重要的转折点。
是她让代替了我的爸爸妈妈，带我看到了人生里的光明，这里的光明是我真心的话，以前我总告诉自己我的人生和别人是一样的，但是那是我的意念，是我的想法。
而小米带给我的，是一种真实的体验。
她比任何一个男生，带给我的感动更多。
那时候小米是隔壁班的，但是我们的授课老师都是一样的，两个班级也常常有走动。
她同班还有另外一个女孩，姑且就叫小嫣吧，她是像个公主一样的女孩，皮肤特别好，个头高高的，总是穿着各种长裙走在校园里，我们学校到了高二就没有要求穿校服，但是那时候的高中生像她这样打扮的是不多的。
她会弹钢琴会主持还会唱歌。无疑，她是非常引人注目的，连我都会多看她几眼。
但是她不会读书。
这也是我和她最大的区别。
男孩子到了高中时候分成两派，一派是喜欢清纯的(我那时候算这派)，一般都是学习过得去，或者比较内向的男生喜欢这种清纯的。
而另外一派就喜欢公主型的，就是像小嫣那种的，一般喜欢她这样的男生都比较活泼调皮，于是如果谁和小嫣在一起，那他们那么一对总是全校最高调，最引人注目的。
当然大家会问，还有一派不是喜欢性感的吗?哦不，那时候我的眼里还没有性感这个词。所以没有划分这个派别。
而小米，在某个深夜里，带我去更深地认识了小嫣这个外表高傲内心放荡的女人。
那晚，我和小米自习到很晚。
因为念高三，我们都生活得比较紧张，常常结伴一起自习一起回宿舍。
其实高三的生活非常快乐，因为有小米陪在我的身边。我们总是偷偷地说这个人的八卦，说那个人的头皮屑都掉得满地，还有说小米暗恋的男生。我们的生活除了单调的学习，还有许多调味剂。
那是一个春末的夜晚，小米跑到教室来跟我说：玲珑，跟我来。
我和她蹑手蹑脚地走出教室，走廊上她说：带你去看一场好戏。
然后我们跑到教学楼的八楼(八楼一整楼都是空教室，没有灯也没有桌椅)
趴在教室门口，一场香艳的做爱场面映入了我们的眼帘。
在和小A交往之前，我从来没有看过A片，huang片，任何有点限制级的动作片，我都没有看过。
有时候看到一些比较大胆的外国爱情片，两个男女接吻的时候，我内心其实是很激动的，我真想
这些片再深入一点，让我多看一点。
可是，想归想，没有那么深的欲望，而且，也没那个条件。
大学的时候，我们宿舍里一群女人常常想什么时候我们也去借一部A片来看看，可是没那个脸啊，那时候也没有人教我们要怎么在电脑里下huang片,我们听说其他宿舍的都是一群女生或者一群男生围着看片的，可是我们宿舍怎么就那么弱智呢?
那时候常常悬在我们脑子里的还有一个问题：A片huang片三级片都有什么区别啊?
后来我发现很多像我这样的女孩，都是被第一个男人教导出来的，而男人们都是通过这些爱爱动作片教出来的。
无法，男人比较要面子。
而在这个之前，我常常认为女孩尿尿的地方就是爱爱的地方。崩溃地掩面逃走——-太羞人了。
而此刻，小嫣就这么赤裸裸地躺在我和小米的面前，这对我的视觉是多大的冲击啊。
我和小米偷偷地从门口缝隙移到了窗户边上。
因为教室里没有灯，走廊里也没有，我们脚步很轻，不能让他们发现啊。
小米告诉我说，其实她哥(就是那个大我一届，已经毕业的干哥哥)早就告诉她，八楼就是那些野鸳鸯的情爱圣地。
你想一下，平时这里都没有老师查，晚上也没有人读书，地板铺几张报纸就可以做了。
我偶尔白天的时候也倒是常常来八楼来大声读书，还真是在几个教室里发现了学校宿舍小小的床用草席，可是从来没有人指点我，这个原来是他们爱爱的工具啊。
其实现在想起来，那时候单纯的真的有点白痴。我是学校广播室的广播员，我们每个广播员都配有一把钥匙，广播室在一楼，有一天值班老师对着我们大骂了一顿，说是谁把窗户糊起来的，你们有什么见不得人的，非得把整个广播室遮得严严实实的?
呃，自然是没有人回答。
后来小米才点拨我，原来那是有的广播员在广播室里爱爱呀。当然要把玻璃糊起来啦。
我和小米屏住呼吸探着大脑袋趴在窗台上，双腿还得像蹲马步一样，用力撑着身子。
学校的环境你们都知道的，总有比较高的路灯可以照一段距离，于是教室里面大概发生的事情还是能看得清楚的。
小嫣一如既往地像平时一样穿着长裙，因为男生侧脸45度角背对着我们，加上夜色朦胧，也看不清楚颜。
小嫣的裙子没有脱掉，只是被往上拉(难道她一直穿长裙的好处原来是为了做这个方便?)，她和男生的衣服都没有完全脱掉，没有办法，条件不允许，因为万一被人发现，男孩拉上拉链，女孩放下裙子，就可以立刻回归到清纯的女学生和阳光的大男孩的模样了。
他们此刻已经战得正酣，小嫣的两条长腿露在外面，男孩在她两腿之间运动着。男孩下面一边动着，上边开始动手撩起小嫣的衣服。他们都没有任何对话，小嫣也没有发出任何声音，只能听到男孩忍不住的啊….恩….啊…..恩……的声响。
而小嫣一会就伸直双腿，一会又弯曲着，她的双手紧紧拽着男孩的手臂，从我这个角度可以看见她的两个像小白兔一样的Mimi正在用力地抖动着。
我感觉好紧张，双脚很麻，仿佛偷情的人是我自己。我真怕他们突然发现我们，我也很怕突然有人从楼下走上了发现我们。我也很怕有人发现他们。
总之当时的情绪非常复杂，因为从那次以后，我再也没有过那么紧张的时刻。
我转头看着小米，她正津津有味地看着，还伸手要阻止我讲话。
那时候的我没有经过爱欲的洗礼，但是我也知道，女人和男人在一起上床是爱的一种体现。
但是那时候的我我不知道，上床也是欲的需要。
我拉了拉小米的衣角示意她要走了，她讪讪地跟在我后面，一边走还一边说：都还没看完呢，后面还有更好看的。
那时候的我对这种场面虽然好奇，可是惊讶多余欲望。
心里边还时不时地泛出文艺女青年思想，就总觉得这事情吧真是败坏风气，也觉得嘛这学生不好好读书，搞这个真是丢脸。
不过换做现在的我，如果让我再看这么一场这样香艳的真人秀的话，应该会觉得非常满足。
我都怀疑我的偷窥欲是不是从那时候就萌芽了，只是我自己没有发现而已。
而当我们走到走廊转角的时候，走廊的另外一头射过来一束光。
事情有时候真的就是这么巧，而这所学校就要发生大事情了。再简单交代一下我和小米之间的事情。勾引稍后我会继续，一定会回到勾引之路的。
当我和小米走到四楼教室的的时候，我们知道是值班老师拿着手电筒上了八楼。
我们都在等第二天的通报批评，这可是大事啊，不被开除也得记大过吧。
可是就这么风平浪静地过了好几天，也一直都没有消息，我和小米就把这个事情给忘了，毕竟那事跟我们两个都没有关系。
可是差不多一个月后，学校炸开了锅，同学们纷纷奔走相告，你知道学生们除了读书还是读书，无聊没事，需要的就是这些消遣。
小嫣被开除了。
值班老师也被开除了，这个令我和小米都很震惊。
但是最让小米震惊的是，是把小米压在身体下面的的那个男生原来是那个他。
那个他,不是别人，是把我抛弃的那个男人和他二奶生的娃，在读高二。
这男生明显遗传了他爸的贱骨头和他妈的淫荡，才念高二就会搞女人，他爸和他妈到底怎么教的他?
小米一脸惊讶地看着通报栏，又看看我：你的弟弟就是那个做了小米的男生啊，他怎么这么有能耐啊，佩服佩服。。。
我没理会她，直接走了。
那个男人跟我没关系，那个男人生下来的男人就更没有任何关系了。不过其实我内心里还真的挺佩服他的，小嫣这样的美女他也能做了。有技巧，真有技巧。 其实那晚值班老师在八楼发现了小嫣和男生在教室里爱爱，并没有立刻揭穿，这样是后来的那几天事情一直没有败露的原因。
值班老师是四十岁的男人，用这个把柄企图想和小嫣也发生关系，小嫣不同意，还告诉了我弟，我弟一气之下揍了值班老师。
事情就这么在一个月后败露了。
为什么我生活和学习了三年的学校原来一直隐藏了这么多秘密?
那时候困扰我的只有这个问题。
至于这三个人的生死去向，跟我真的是一丁点关系都没有。就这样再过三个月，我们就要迎接人生的第一个转折点—–高考。
而在高考之前，我和小米也接受了我们友谊的第一个转折点。
有一天夜里，我站在宿舍外面走廊看书(宿舍的灯十点就熄了)
小米那天睡得比较早，起来上厕所的时候看见我在看书，就走过来和我打了个招呼。
于是她便看见我手里的参考书，几乎是脱口而出：这本书，不是英语老师一直找的那本吗?
我腾的一下脸马上就红了。这脸红是因为，这本书的确是我从英语老师的办公桌上偷来的。
那时候的我，真的特别需要一本英语参考书，而且我想老师也是偶尔才拿这本书来讲课，我想等我毕业了，我就把书偷偷地还给她。
不料，老师有一天在课堂上问，是不是有同学借了她的参考书，我当时没敢承认，于是，我就只好把这事情隐瞒下去了。
这事被自己的好友撞见，真的觉得很丢脸，好像突然马上被脱光了衣服一样。
小米见我遮遮掩掩红着脸没回答，她也没有多说，就说去睡觉了。
可是，过了几天，英语老师就找我谈话了。
她是一个才毕业不久的女老师，她人也很好，没有为难我，就说如果想借老师的书直接和老师说嘛。
我低着头去着办公室，却是哭着回来的。
真TMD实在太丢人了。
而我一直在心里想着，这件事情是小米去说的，这也是我对她的第一次心怀芥蒂。闺蜜之间发生一些不愉快是时常有的，但是发生过的事情就像一个伤疤，即使愈合了，时间冲淡了，还是会有一个心结。这个心结直到今日我也没有去打开。
其实很多女孩朋友之间，很多闺蜜之间，都会互相比较的。小时候比爸爸妈妈，长大了比学习成绩，再大一点比相貌，然后比男朋友，比丈夫，比孩
关于我和小米，这十年间，发生的事情太多太多了，如果一一复述，估计也有网友会厌烦，那是一段又爱又恨互相比较的友谊，那就先说到这里吧，以后有机会再述吧，
子…..
其实高中的故事并不曲折，高中只是让我认识了小米，让我认识了小嫣,让我崇拜小米的英勇，让我鄙视小嫣的放荡。
后来发生的事情才觉得这世界真TNND太小了，我怎么就一直在这几个人的圈子里绕啊绕?
回忆先这么多，让我们再回到勾引之路吧。
小张洗好了头，光明正大地站在我的面前问：今天你和我们一起去玩吧?
我坐在椅子上，抬头傻愣愣地看着他，他怎么能当作仿佛什么事情都没发生过呢?
他笑了，他居然笑了，他居然觉得是他胜利了?他是在嘲笑我刚才的慌张吗?他以为局势是他在掌握的吗?
我也讪讪地笑了：你想我去吗?(暧昧的字眼，真的太暧昧了)
他向门外看了看，无耻地说：想。
好吧，他想我去，那就去吧。
小米已经准备穿好了她的长裙(这些年愈发流行)，头上还戴了个大帽子，说：你们要去就快快快，还得去吃早饭呢，这么好的天气，不出去走走都发霉了。“小娟，要不要和我们出门?”我问还在洗澡的她。
她在洗澡间里答：不去了，昨晚已经够折腾我的了。
于是我穿上一件紧身T恤和一条牛仔热裤就跟小米和小张出门去了。
小米先是和我走在同一把伞下，后来看小张一个人走，就跑过去挽着小张的手走在前面。
三个人的旅行，总会有一个要被冷落，而小米选择了小张。
说这话的时候，自己感觉好像在吃小张的醋，喔别误会，我可不是蕾丝边。
吃过早饭，我们去车站等车。
本来小米有一辆车的，但是因为上次她开车出了小事故，就停在公司楼下好长一段时间没开了。
小米先上了公交车，车上的人不多，她迅速地占了后车厢的座位，并叫我们快过去。
走在小张前面的一个乘客却比我们更早一步坐在了小米的身边，于是我和小张就坐到了小米的后面两个座位。
我眼睛看着窗外，熙熙攘攘的人群看不出一丝的忙碌。
这是一个适合生活的城市，这也是一个不寂寞的城市。
可是这个城市里的人，却有很多人正在被寂寞吞噬。
我一直很佩服开公交车的司机师傅，一整天面对这么多素质各异的乘客，还得应付那么多骂声。
我没有打算和小张对话，还能说什么呢?我们之间除了肉体的交流，没有任何共同语言。
就快到终点的时候，司机师傅一个急刹车，整个车厢的人都往前冲，小张的手也伸过来护着我。
其实我的座位是在里面靠窗的，怎么飞也飞不到哪里去。
而此刻小张的手肘却很有力地顶着我右边的xiong部，而我被他手肘碰触的那块肉发烫得好厉害。
不知道是因为他用力碰使得我的xiong部发热，还是异性之手使得身体滚烫的原因。小张这次很快就把手缩回去了，他很不好意思地看了我一眼，说：没事吧?
“没事。”我没看他，头朝向窗外回答了两个字。
小米转头说：到了，快下车。
此刻的她，还是那个单纯的女孩，此刻的我和小张，仿佛才是真正的情侣。
他关心我的安危，他护着我，他找机会接近我，我有小小的成就感，可是我并不开心。
这个夏天，我流了太多太多的泪，已经让我忘记了开心是什么样的感觉。
“如果公司想派你去南京分部，你去吗?”走在沙滩上，小米突然问我。
“我才不去。”
“可是那里的竞争比较小，容易升经理。”
谁都知道这个城市的办事处是公司最大的，到南京的确升职的机会比较大，
可是我不是一个喜好迁徙的人，虽然我对这个城市也没什么感情，可是这毕竟是我待了七年的城市。
这个城市，还有我爱的人。
一个城市，因为一个人，而变得值得等待。
我们三个坐上摩天轮，一会我就飞得那么高，高得我以为我能看见整个城市。
而事实上，我连一个男人的心也看不透。
一个我相处了五年的男人。中午吃饭后，我已经很累了，小米和小张兴致仍然很高，他们还买了风筝，在沙滩上跑着。
我坐在海滩边的小屋里看着他们欢快地笑着，我好喜欢这样的风景，仿佛，我们都还是无忧无虑的十八岁少男少女，仿佛，明天起床太阳照进房间，我们还得拿起书本去教室占座位。
而事实上，一切都变了。
小米长大了，我也长大了。
她变坏了，我也变坏了，坏的底线连我们自己都无法估计。
如果说像小娟那样的女孩是没有气质而快乐的，那我这样的女孩就是坚强而努力要出人头地的，而小米就是即使已经拥有很多也不愿意甘在人后的女孩。
事实上，我喜欢聪明有野心的男人，同样也喜欢聪明而有野心的女人。
虽然，我羡慕的是那些知足而快乐的女人。可是这样的女人又有多少呢?
再打个比方，我在的眼里从来没有第三者一说。
爱情像战场，只有输赢，你的男人或者女人被别人抢走了，怪只怪，你没有好好把握，怪只怪爱情他妈的就是一个靠天荒地老至死不渝幌子而存在的谎言。
如果你的男人被偷走了，不要闹，闹只会让他走得更快。
即使你再痛心疾首，再怎么恨那个抢了你男人的女人，也只是更显得你技不如人罢了，何必再出丑?
像我，男人被抢了，还不是过得好好的?!所谓一个巴掌拍不响。
那些只会诅咒小三不得好死的女人们，你们错了，你们太善良太单纯太简单了。
你为什么不诅咒自己的男人，为什么不怪自己没本事?
也许你们会说是因为现在我没有结婚，无法体会到你们内心的痛苦。
但是你们知道吗?男人的若是走远了，十头牛也拉不回来，他这么决绝，而你又何必悲伤?
这个世界，信什么也别信爱情。
当小A带着他的新欢决绝地从我身边走过的时候，我就发誓，我要找一个比他一百倍的男人，我要过得比他幸福，我要让他知道，失去我，是他人生最大的损失!小A毕业前的一晚，他们系办了谢师宴，说是为了感谢老师四年的栽培，其实也是大家为了四年的同学情谊做一次最后在校的相聚。
那晚，小A喝了特别多的酒，他喝醉了，打电话给我，让我去找他。
我站在酒店的门外的时候，他们班男生都望着我笑，还对着小A说：嫂子来了，快醒醒。
我对着他们笑说，谢谢你们啦，于是我扶着小A就先离开了。
小A很醉，靠在我的肩膀上，喃喃自语：玲珑，把你交给我，我会给你幸福。
他还撒娇，抱着我的腰：玲珑，我们出去住一晚吧，这回学校好远。
我看着他一脸哀求的模样，就答应他了，于是在附近找了一个比较便宜的宾馆开了一个房间。
把他放到床上，我去拿了毛巾给他擦了一下身子，我可以看见他的下面支起了小帐篷(这个词是跟别人学的)。
我笑了笑，觉得男生的身子好生奇怪，有什么反应都瞒不了别人，想掩饰也掩饰不了，真不害臊。小A的脸红扑扑的，因为喝酒，呼吸声很重。
我倒了一杯热水在床头，就躺在他的身边睡下了。
和小A之间，有了上次的摸胸之后，我们发展的程序和很多情侣一样，慢慢地有了摸下面，他摸我的，我也摸他的，而我对他的那玩意好奇多于欲望，它那么神奇，能伸能缩，能硬能软(很多女孩刚开始都和我一样吧?)
后来我们有了第一次口jiao,是他帮我弄的，在学校的黑暗操场边上，那时候的我很慌张，深怕被别人看见。
他安抚我，让我别紧张，会很舒服的。
他说这句话的时候，我就知道，我一定不是他第一个女人。
可是不要紧，只要他是一心一意为我，而且这一年相处下来，他也没有强迫我把身子给他。
很多时候，他还是尊重我的。看见他难受的模样，我常常觉得很愧疚，我也以为，一个男人愿意为你守身是最大的爱恋。
那天，本来我们两个本来是并排坐着，后来他走到下一个台阶，跪在我的前面低头钻进我的裙子，舌头就挑逗起来了。那晚回去之后，我一晚也没睡着，心里一直荡漾着那种痒痒的感觉。
而今天，我们就要迎来第一次坦诚相见了，躺在旁边，我隐约感觉今晚会是难忘的夜晚。
他从后面抱住我，在我的耳边似有似无地说着话：玲珑，我们在一起已经一年啦。
“恩”
“有什么感想要跟你男人说啊。”
“我觉得自己好幸福。”我转过头，看着小A的脸说。
他闭着眼睛，因为实习期间很奔波，他变黑了，但是变得更成熟了。
可以看见他的眼皮在跳动。
我摇着他的肩膀问，：那时候你干嘛喜欢我啊?”
“喜欢你就喜欢你了，还有什么原因。”他对着面抱着我，又说：“可能是你能引起我的保护欲吧，你把那么多男人都拒之千里，看着你，就觉得很想让你成为我的女人，好好疼你。”
这几句话，没有很甜，可是却很入人心。
既肯定了我的清高，也肯定他的用情。
我亲了一下他的眼睛，女人有一个依赖真的很好，他有一个这样宽厚的肩膀，任我哭泣的时候倚靠，发脾气的时候捶打。
有个自己爱的男人，多好。
小A突然翻身起来开始亲我，从额头到脸颊，到嘴唇的时候他停了一段时间，我们缠绕在一起深深地吻着。
他的眼睛一直是闭着的。
他的左手从脖子伸过来放在我的背上抚摸着，右手从脖子开始抚摸到我的乳房，使劲地揉捏着。
我在他的耳边轻轻地说：疼。
他含糊：宝贝乖，哥哥会轻点的。
他的手又往下面移动，我上半身先有了反应，身子挺起来紧紧地贴近他，他的手在触摸到YD的时候,就只用他的右手用力地扒开我本来紧紧缠绕的双腿。
男人在床上的力气真的很大，而我下半身子却很僵硬，双腿很用力地伸得很直，很害怕。水却忍不住地流出来湿了他的手。
他的左手很迅速地解开我的胸衣，头开始往胸口挪动，可是右手还是停在下半身。
“亲爱的，第一次是会有点疼的，忍忍就过去了。”他的手是紧张而有条理的，缓慢地在我身体摸索着运动着。
而我守了二十二年的处女之身在今夜可能就再也守不住了。
那晚我思想上做好了心理准备要变成小A的女人，可是我的身体还没有做好准备。
当小A要进入我的时候，我非常紧张，双腿夹得很紧，全身僵硬，我不知道原来要破处女之身也是一件这么痛苦的事情。
我哀求小A，因为实在太痛了。
小A安抚我，说：对不起，弄疼你了，我不进去了，别害怕。
于是那晚，小A在我的夹紧的两腿里运动，那种身体之间撞击的啪嗒啪嗒声音让他十分迷恋，他出了许多汗，满背的汗，最后他射了。
经历了那晚，我仍旧还是处女之身，但是我知道，我的心已经属于小A。
后来我们还是靠这样的方式帮小A解决他的身体需要，有时候我也用口帮他，他很多时候还是挺满意的，并没有对我强求。
我坚信自己的选择，我也知道我选的男人是一个标准的好男人。
好男人和好女人一样，总是有很多觊觎的，总是有一些狂蜂浪蝶在周围扑捉机会，而小A总是用他的实际行动证明我对他的信心满满。
我们的感情从热恋也转为了平淡，平平淡淡的打电话，平平淡淡的关怀，像亲人一样地惦记对方，我们两个都以为我们会一起走上婚姻的殿堂。
于是在我快毕业的时候，我第一次见了小A的爸爸妈妈。
那时候我开始毕业实习。
我在前面一直谈到小A在学校是个优秀的学生，实际上，大言不惭地说我也是优秀的。
走在学校的路上，总有学弟学妹会在我身后谈论我。
因为上了大学后，我参加了不少活动，从演讲到主持，再到社团组织活动，我是一个学校活跃份子，我的学习成绩也不差，毕竟高中的底子还在那里，平时我没花什么时间读书，但是期末的时候我总会很认真地复习，于是考出来的成绩也总能拿奖学金。(这只能证明，有更多的同学比我读得还少)
毕业实习的那段时间，实在是最折磨人的时间，我终于能体谅小A那时候的辛苦，不仅要顾工作，还得顾毕业论文，还得顾我的情绪，而每天还得这样从公司到学校两地奔波。
那段时间，小A总抱着我说：瘦了，也黑了。他就总会在下班的时候，炖好东西带到学校来见我。
你看，身边有个人照顾着，真的好美好。
在大家去毕业旅游的时候，我和小A坐飞机去到那个大城市见他的父母去了。
“你的父母会不会不喜欢我?”飞机上我问他。
“怎么会呢，你那么守妇道，哪家父母不喜欢啊。”他搂过我，开我玩笑。
“哼，你平时都怎么跟你爸妈形容我啊?”
“说你漂亮，说你勤俭，说你很乖。”
“还有呢?”
“还有，你和我很配。”小A自己笑起来。“真的很配，男才女貌。”
“根本就是奸夫淫妇。”这是我们平时对自己的称呼，很淫贱，可是很开心。
“不是，是狗男女。”他如往常一样回答。
我靠在他宽厚的肩膀，一个半小时候后，在机场我见到了他的爸爸和妈妈。
我心里的，未来公公和婆婆。
机场里看见和他一样高大的爸爸，还有颇有风韵的妈妈。
我们寒暄了几句，就坐进了他们的本田车，那时候的我挺紧张的，我很怕自己一个太老土给爷爷奶奶丢脸了。
爷爷知道我这次要来小A家，特地交代我女孩要端庄淑女才会受喜爱，我跟爷爷打包票说如果我都不端庄的话还有女人端庄吗?哈哈。
车上，他爸爸问我：玲珑，你中午喜欢吃什么菜，我们出去吃。
“叔叔，随便什么都可以，我不挑食。”我看了看小A说。
我和他坐在后座，我捏了捏他的大腿，希望他活跃一下气氛，无奈他就打算冷眼看我这个未来媳妇怎么和公公婆婆打交道。
车上小A的妈妈没说什么话，快到家的时候，就问了一句：玲珑，你爸爸妈妈在家里还好吗?
这一问，我不镇定了，小A也从昏昏欲睡的状态清醒过来”哦，玲珑和爷爷奶奶一起过。”他轻轻地握住我的手，给我力量。
“妈，中午不如你做菜嘛，都这么久没见你儿子了，也不表现表现。”小A撒娇。
我从来没有妈让我撒娇，顿时很羡慕他。
他妈很开心地笑了，说：你的嘴那么叼，妈都怕了你了。”
小A的手从后面伸过去给他妈妈揉肩膀，嘴上还说妈妈辛苦了之类的话。
其乐融融的一家。当时的我迫不及待地想加入这个快乐的家庭。
他的妈妈没有多问。四人一路无言。
我一直很好奇，当一个妈妈看见自己的儿子对另外一个女人言听计从，对另外一个女人呵护备至会是什么感觉。在小A爸爸妈妈面前我们都没有什么亲昵的举动，不过我也没什么话好说。
这是一个太陌生的环境，我还没有学会应付。
而我和小A在他的家里那几天有了第一次真正的xing爱。
也有了第一次分手。
那天晚上睡觉的时候，我还在纠结要不要和小A同床睡觉。我怕他爸爸妈妈觉得我太没教养了，这就和他儿子同床了。
于是很扭捏地和小A说：你爸爸妈妈会不会不喜欢我们睡在一起啊?
小A敲了一下我的头，说：“现在还有谁像你这么传统啊，看我妈早把我们的床铺好了，你看，两个枕头。”他指着床上的被褥和枕头。
我就半推半就地钻进被窝去了。
被窝里我和小A有了第一次性关系，那时候疼得我好几天都不再让他再碰。
他也跟他妈说得给我两个都好好补补，说是工作闹腾的，累啊。
接下来的几天里，他带我见了他的爷爷奶奶，其他的三姑六婆几乎都见个遍了。
也带我把城市里的风景看了个遍，我虽不喜好陌生的环境，我也不喜欢大城市的熙熙攘攘，忙碌的人没有一刻停留。
可是，我喜欢小A的家人。
我喜欢这个幸福的家庭。
我承认那时候我觉得是自己高攀了他们。
在离开小A家的前一晚，小A和爸爸妈妈谈心去了，我一个人在房间无聊地看着电脑。
去毕业旅游的同学们纷纷把照片传给我看，还说可惜我参加不了他们的毕业游。
我发QQ过去说：“姐来见小A爸爸妈妈啦，比毕业旅游稍微重要点…..”虽然内心里我还是有些遗憾不能和同学们一起旅行。
舍友们很激动，问我情况如何，他们家人满意不。
我说：挺满意的吧。还发了一个大笑脸过去。
原来我自己不知道，这个挺满意只是我自己的一厢情愿。
我和同学聊完，想去上厕所，经过小A爸爸妈妈的房间，他们的门是虚掩着的，小A一家人就在里面谈话。
听见了他们的对话，大意就是小A的妈妈知道我从小没有爸爸妈妈，觉得我们两家不太般配。
小A大概就说了玲珑从小吃了很多苦，是个好女孩之类的。
他妈妈甚至说到:没有爸爸妈妈教育的孩子能有什么教养，你看她走路都八字，儿子……她和你在一起之前是不是有别的男朋友啊。
我震惊了，很震惊。
她妈妈以为我这个八字是和男人干得太多造成的，殊不知这是他儿子前两天把我做了造成的，因为第一次很痛，我这几天走路有点怪，被她看在眼里。
反正后来小A就是说了一堆巴啦啦啦，我是第一次谈恋爱啊什么之类的。
他妈妈就说了一大堆理由，什么我的爷爷奶奶也老了，以后还得成为他们的负担……
总之，人生第一次听到别人在背后议论这些我不愿意去提及的事情。
而这个第一次，却是来自我爱的人深爱的家人。
回程，我满心难过和挣扎。
我是一个自尊心很强的人，我无法将这些听到的话忘记，我也无法当做什么事情都没有发生过。
与其等小A和我提分手，还不如自己痛快地走开。
我把在小A家收到的红包还给他，并说我知道我们不合适，我们分手吧。
小A很镇定，他很镇定。
没有说任何挽留的话，回到学校我大哭了一个晚上，室友们都手足无措，还说要打电话给小A问情况。
在另外一个学校的小米听了之后，也很愤慨地表示要找小A说清楚，她还打算过来找我。
我阻止了她们，我知道我能把事情解决，我知道我能承受这个分离。
这个和失去爸爸妈妈来讲，算得了什么?
他最初也只是一个陌生的男子，只是不小心闯进我的世界，留下几段回忆，有什么了不起。
第二天早上，我收到了小君发来的短信：珑，见我一面。
小君是一个学弟，小我三岁，现在念大二。
如果说小A是阳光成熟的，那么小君就一副比死了爸妈还惨的脸，有时候真想过去抽他一巴掌的冲动，前提是如果他不是帅哥的话。
我说过，大学里我是闪耀的，闪耀到小君这样自闭的男孩刻意地接近我。
念大三的那时候，我和室友在学校的操场散步，有一个男孩跑过来腼腆地问我：学姐，请问XX楼怎么走?
我们看他是帅哥的模样，就指点了他一下，他一边说谢谢一边很快地就跑开了。多害羞的一个男孩，估摸着才上大一吧。
我和室友回去就立刻打听了这个帅哥的背景，原来是同系的大一学弟，多好的一幅模样啊。那晚我们所有的话题都围绕着这个学弟展开。
第二天，我在XX楼下又碰到了他，他已经一副很我熟悉的模样：学姐，你也在这楼上课啊?
他是一个帅哥，真的帅哥，即使我见过了那么多或高或帅的男生，我还是忍不住地觉得这个男孩实在太精致了。
高高的鼻梁，会说话而忧郁的眼神，还有嘴角淡淡的微笑，还有超级光滑的皮肤，顿时我内心里自惭形秽。
话说，那时候的我还能和他说话而感觉骄傲。因为实在太多经过的路人侧目看着站在楼前谈话的我们了。
女人的虚荣啊，在那时候我的身上得到充分的体现。
后来我想过，如果小君不是帅哥的话，我是否会给他机会这样接近我，成为我的朋友。
因为说实话上大学后真正认真追求过我的男人就那几个。高中的男生比较单纯，喜欢就是喜欢，而到了大学，男生会自己掂量一下自己是否有这个能力追一个女生，他们也不愿意花过多的精力去打一场没有解决的战役。
像一些男生对我有好感，就会试探地问：玲珑，如果我追像你这样的女生，你看我有希望吗?
我总回答：每个人都不一样。
接着他就会说：如果是你呢?
每当这时候，我就会笑着说：可能不会吧。
我不想浪费别人的时间和感情，不喜欢的话就及早扼杀在摇篮里。
但是小君这样鲁莽地闯进我的生活，我却一点也不反感。
大概是他的内心里有和我一样的孤独，和渴望。
希望有一个互相懂得彼此，互相怜惜彼此的知己。
他从小父母就离异，和妈妈一起过，妈妈嫁给了后爸，于是他从很小就一直住校，迫不得已绝不回家。
他从不参加任何活动，为人很低调，连去食堂吃饭也全都是打包回宿舍吃，他说自己无法承受食堂里那么多目光。
他的颜实在太引人注意了，连我看了他第一眼后，都忍不住地想去了解这个男孩。
即使，我大他三岁。
在我的面前，他说话不多，他比较喜欢听我谈小A，谈工作，谈这几年的大学生活。
但是开心的时候，他会和我聊在深夜他看见同宿舍的男生对着电脑里的黄片手淫。我与小君在学校附近的奶茶店见面了。
他看着我哭红的双眼，什么话也没说，我们坐了两个小时，就伴随着“亲爱的，那不是爱情”音乐声，默默地坐着。
不时有同学院的男生女生来奶茶店，我们送走了一批又一批目光，还可以听到他们细声的讨论：他们两个是不是在一起了?
呵，大学里的八卦，最劲爆的就是姐弟恋了。
何况还是我这个大了三岁，即将要毕业的老学姐。
“为什么和他分手?”他抬头问。
“嫌我家贫。”我没抬头，平静地说。
“他小A根本就不是个男人，什么年代了，还搞门当户对?”他是护着我的，很多时候，他护着我是因为我是他的学姐，也是因为我是他仅有的几个好友之一。
有时候，他也会开我玩笑，对我撒娇：你和小A分手吧。
我总会一笑带过。
不问他为什么提出这样的要求，也不会答应他。
这是，我们的小小暧昧。我们彼此都不会去捅破的小暧昧。
那晚，我和小君靠在食堂前面的石椅上坐了好久。
和他在一起，他总是依赖我的，和小A在一起，我总是依赖小A的。
这是我第一次这样贴近小君，第一次感受他其实也是一个大男孩了。
我承认，有那么一刻，我对他是动心的，真想凑过去亲他一口。
和他安静地坐着，我几乎忘记了失恋的痛苦。
入夜，小君把我的头枕在他的大腿上，他坐着，我躺着。
我可以明显感觉他的心跳很快很快，呼吸也加重。
如果，我没有了解过男人，如果，小A没有教导过我实践经验，我一定还会好奇为什么男生会有这么大的反应。
而，现在我是知道男人的，知道小君的紧张和激动的。
因为我的口，是那样贴近他的敏感部位。
因为，他是那样努力压抑他的下半身。
而我，以这样折磨他为乐趣。
小君屏住呼吸，眼睛看着前方，说：玲珑，据说姐弟恋床上都会比较性福。
“你听谁说的?”我故意问。
“网上查的，很多人都这么说。”其实他不止一次提过姐弟恋的可行性。
“哦，那你想自己实践一下吗?”我说出这句话，太具有暧昧的味道，我把问题抛给他，我表明了自己的态度，但是又没有那么大胆明显和主动。
他低头看着我，我不敢看他，埋进了他裆部，隔着他的牛仔裤大口呼吸。
他那里鼓鼓的，仿佛要崩开牛仔裤跑出来似的。
他把身子往后面挪了一挪，使得鼓胀的地方离我的嘴巴远一点。
我相信小君还是一个处男，虽然常常有女生主动约会他，他也会把女生的暧昧短信给我看。可是我知道，他是那种和我一样谨慎的人，还有点自闭，不会轻易让别人走进他的生活里。
他屏住呼吸缓缓地回答我说：你看……如果我们
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