男友抛弃小三回到了我床上
我的男友——现在是前男友了——叫杰，从大学二年级开始到现在我们在一起已经有四年了，如果现在还能算是在一起的话……
从初中到大学身边都不乏追求者，但我一直无动于衷，或许缘份的东西就是天注定的吧，最终我把绣球抛给了杰。我们在一起经历了许多事情，如今想来仍然感慨万千。很多师兄师姐，或者同年级的同学校友们，在毕业的时候大都分道扬镳各奔东西。但我们没有。为了和他在一起，我舍弃了南方家里人给安排的外经委工作，选择跟他到了北方一个海滨城市发展。
人生地不熟的我们，刚开始是受不了少苦头的。尤其是冬天，我们租的房子没有暖气，外面白雪恺恺的时候，我们只能躲在被窝里相互取暖，实在太冷了，我们甚至连饭都是在卧室里围着被子吃的。幸运的是，也是在冬天的时候，杰和我先后顺利找到了自己的第一份工作。
因为我们住的地方离我的公司比较远，每天早上6点半就得起床上班。第一天上班的时候，刚被闹钟吵醒就听见厨房里的动静，原来是杰在厨房里为我准备早餐，他说我胃不好，这么冷的天得吃点热乎的早餐才有赚钱的动力，于是以后的每个weekdays他都会在6点起床为我打点早饭。于是，丑陋的鸡蛋汉堡和热腾腾的蒙牛花生奶成了冬天里最美味的记忆。
那个冬天，虽然寒冷，疲累，却是那么快乐，因为我们拥有彼此的爱，足以温暖彼此安慰彼此的心。
时间在工作与生活的缝隙中穿梭而过，这个城市的樱花谢了又开。通过努力，也是幸运女神的眷顾，我们在各自的工作岗位上都取得了一些成绩，他从普通的业务员做到了区域经理，而我则从前台调到了行政部，负责一些人事招聘工作。日子一天天地过去，我们开始计划一个简单而浪漫的婚礼，一切都在朝那个美丽的方向前进。我流连于各个时尚论坛里，学习着着别人的婚纱照是怎么拍的，酒席是怎么订的，婚前婚后的各种准备工作，乐此不疲。而杰越来越忙了，升上区域经理之后经常要出差，三天两天的在省内奔波。他不在家的日子，我觉得很孤单，除了网络，没有其它可以消遣的事情可做。不过在孤单中我感觉很幸福，因为知道他是在为我们的未来而努力。我经常给他发短信，很少给他打电话，就怕电话会打扰了他的工作，发短信的话，只要他空闲下来就能看到。我喜欢这种感觉，常常把爱与关怀表达在短信里，想像着他看到短信时会心的微笑，似乎也不再那么孤单了，仿佛他就在身边。
然而，我从未想过会有一天，我会在他的手机里看到另外一条亲昵的短信，并且不是发自我的号码。
那次是他刚出差回来，他在洗澡的时候我帮他整理衣服，正在收拾的时候他的手机来了二条短信，二条令我至今难忘的短信：亲爱的，到家了吗?你怎么把我的一件东西给带走了呀……，正在看的时候又来了一条：我的心…… 我当时就愣了，愣了一会儿觉得这肯定是发错了或者是哪个人发来开玩笑的，这么文艺的对白说实话真让人起鸡皮疙瘩!可是短信上明明白白写着发信人：陈莹。陈莹是谁?依稀记得杰跟我说过，那个能干又泼辣的助理。一个下属会发错这样的短信给上司吗?当时我的心乱极了，有种感觉似是而非，觉得有些不对劲，但又不愿意深想，我甚至觉得我不应该拿他的手机来看，不应该去看他的短信，我只能这样拿着手机坐在床上发呆。
杰的解释是她发错短信了。我很努力的相信他，我微笑，我说我就知道是发错了，嘿嘿，我还像平常一样拿起风筒给他吹头发，还像平常一样给他剥橙子喂他吃，还像平常一样枕着他的手臂入睡。只是，在听见耳边传来他平稳的呼吸后，我的眼泪控制不住的滑过脸颊，打湿了一片枕巾……
不知道为什么，我出奇地冷静，我没有声嘶力竭没有大哭大闹，我真的就让这件事情好像没有发生过一样。我们继续幸福着。幸福的同时，我每天多了两件事情，一件是常趁他洗澡或去洗手间的时候偷看他的短信，我看到了他频繁地给她发短信的记录，虽然他把已发送短信里的内容都删除了，但是粗心的男人没有留意到发送报告。发送报告里的记录残酷的告诉我，这个男人在撒谎，这个男人在隐藏，早上六点，凌晨2点，不同的时刻他的心底都装着另一个女人。有一次我看到了收件箱里的一条短信：亲爱的你昨晚咬的我好疼，现在还在痛呢，要么么…… 这是在他刚“出差”进门不久。如果他昨天出差去了，昨晚该怎么去咬她?!如果他昨天没出差，昨晚他躺在了谁的床上?!我紧咬着嘴唇，轻轻的将手机放回西装口袋，一切都没有发生过，我但愿一切都没有发生过，我告诉自己一切都没有发生过……多了的第二件事情就是流泪。这种泪只流在深更半夜夜深人静时，是无声的，是痛彻心扉的。有时候他半夜醒来会发现我在流泪，也会轻声呵护，又做恶梦了?温柔的拥抱再也不是温暖的，这个拥抱也许昨晚别的女人就曾经享用过，这样的拥抱总是让我的眼泪更加汹涌。
从第一次发现那条短信已经有将近三个月了，也许我可以一直这样隐忍下去，直到结婚，直到生孩子，我爱他，我不想失去他。我从来不知道自己是这么能忍的一个人，我总以为自己个性是很要强的。毕业的时候，家里人让我回南方去工作，说找个外省人没前途。我说我要靠自己，我们一定会做出一番事业给爸妈看的。后来在刚到这个城市找不到地方落脚的时候，我爸打电话来说他的一个战友也在这里，可以帮忙找房子找工作，我都谢绝了，我觉得自己已经大学毕业，没必要再依靠家里。杰也总说我太要强了。可我在这件事情上却把自尊和要强给丢到垃圾桶里去了。呵~~
快到五一的时候，杰跟我说公司要派他到西安支援，为期一个月。我觉得有些奇怪。他经常出差，这本来也没什么，但他出差时间从来不超过一周，西安也不属于他所管辖的区域。我问他为什么，他说公司现在发展很迅速，以后可能陕西也分派给他管了。虽然心有不解，我还是像往常一样帮他收拾行装。临走前，他亲了亲我的额头，让我好好照顾自己，每天要发短信向他报告。我一直在微笑，我觉得他还是那个他，那个让我为他不顾一切的他，那个为我做鸡蛋汉堡的他。陈莹的事情我决定当作一个梦，梦醒了就不存在了。我决定他不在家的这一个月里，要好好检讨自己，放下一切，从他回来后我们就回到过去一样甜蜜正常的生活，做回真正快乐的自己。
五一七天，我哪儿也没去，在家打扫卫生，上上网，到书城去买了两本书，就这样过去了，我甚至觉得，他不在家也挺好的，我有我的自由，想做什么就做什么。上班后，我还是天天给他发短信，报告一下今天吃什么了，喝什么了，做什么了。他很少给我回短信。有一天上班，因为被领导批评了一下，心情很不好，下班的路上给他发了条短信：老公你快回来吧，宝宝想你了。没一会他回我：我不会回去了。我说：什么意思?他一直没回应，我把电话打过去，一直也没人接听，直到自动挂断了，我继续打，一直打一直打，开始没人听，后来是无法接通，再后来提示关机。回到家我晚饭也没心情吃，只顾着打电话，一遍又一遍，终于有人接了，却是个女的接的。
终于正面交锋，我大声质问：你是谁?杰呢?对方很镇定：你不知道我是谁，可我知道你是谁啊，你是XX，杰以前的女朋友对吧?呵呵，我成了“以前的”女朋友了。愤怒之下的我却突然冷静下来，我说你就是陈莹吧?感觉到对方愣了一下，然后说你不用管我是谁，反正杰说要和你分手，再也不回去了，你不要再打电话来找他就把电话给挂断了。听着手机里传来的嘟嘟声，我突然觉得全身无力，似乎站也站不起来，自从知道他们有暧昧之后，我设想过无数个场景，我如何谴责杰的左右逢源始乱终弃，我如何耻笑小三的不知廉耻人尽可夫，甚至也设想过如果见面，我一定要甩她一个耳光。。。。然而我从没想过自己是这么的无力应对，仿佛我才是那个第三者，我才是那个不该存在的人。我一直坐在地板上发呆，呆了很久才发现夜已经黑了，才发现泪已经流干了，我的衣服领子上湿答答的，全被眼泪打湿了。这个时候，手机响了，那支熟悉的旋律告诉我是杰的号码。当时我居然有些不敢去接，我害怕面对，害怕又是那个女的，我居然怕她!呵呵。。。。
杰在电话里说的话很简短，他叫我等他回来再说。
我又燃起希望了，毕竟他还是要回来的，不管怎么样，他还是回来的呀，而且，他回来的很快，第二天就回来了。我们在那曾经温暖曾经甜蜜曾经幸福的小房子里谈了许久，几乎是一个通宵。于是我知道了他们在一起已经有半年时间，事实上这次说去西安出差，他都是住在陈家里陪着她，因为陈刚为了他做了人流。。。。我问他们第一次上床是什么时候，他一再逃避这个问题，说这已经不重要了，说他对不起我。我却一再坚持要他回答这个问题，我也不知道这个问题的答案对我而言有什么意义，我只是想知道，单纯的想知道。他终于告诉我是在一次聚会后，那次我也知道的聚会。那个周末，他们公司组织员工去爬山，然后去K歌，然后聚餐，就是那天聚餐完了之后他们冲动到一起去了……他一再重复说他对不起我，说不敢奢求我的原谅。我说那你现在打算怎么办?他低下头说不知道。。。。这个男人，就是这个曾经把我放在掌心里宠爱的男人，他的回答已经流露了他心中所想，他居然舍不得说出与那个女人分手。我比想像中冷静许多。那晚说了许多，他一边说我一边哭，真正声嘶力竭的哭了出来，哭了天昏地暗的，估计邻居都要被我吵醒了。我哭他也跟着哭，边哭边说，说起他们在一起的细节，说她是怎么对他对，你TMD我对你就不好了?我心里想着，但是我没有说，一直在听他说。他还说他觉得很愧对她，因为她为他做了人流，她身体很虚弱，你TMD就不觉得愧对我?!他也在回忆，回忆我们的过去，说我为了他也受了不少苦，说他也对不起我，说他自己也没办法再面对我。但是他始终没有把那两个字说出口。
五月的天亮的很早，惨白的晨光透过玻璃窗照进房间，坐在床沿的两个人是谁跟谁?眼前这个男人我好像从来不认识，看着他絮絮叨叨的说着这些那些，一会是我，一会是另外一个女人，感觉好陌生。这还是那个我深爱着的男人么?大学时候就很喜欢“梦醒了”这首歌，没想到有一天这首歌居然成为我感情生活的真实写照。
天亮了，我们成了陌路人。我跟杰说，你没办法做决定，我帮你做，我成全你，我明天就搬走。杰听了嚎啕大哭，他紧紧地抱着我，一遍又一遍地说着对不起，似乎还夹杂着几句我爱你，我没听清楚，我觉得我的心已经枯萎了，但是眼泪还是惯性地流下，大滴大滴地掉落在杰的肩膀。
6点半了，我慢慢地站，照例到洗手间去洗漱准备上班，只是那天没有早餐，我知道，以后也再不会有了。
事实上第二天我并没有搬走，分手那天下班前，我给他发了个短信：这两天你别回去了，我要借住几天，周末才有空去找房子。他说：要不你别搬了，我搬!我没理他，我不可能守着满屋子的回忆住在那里，那对我是一种折磨。
后来通过中介，我很快在公司附近找到了一间小房子搬了出去。我特意选在周五的上午请假回去搬的东西，我怕遇到他，怕自己会心软，怕自己舍不得。搬出去后的生活可以说很平静，虽然常常会莫名的哭泣，但是我尽量不去想他，不去想过去。有过同样经历的JM应该能想像吧，那种与回忆作战的感觉是很痛苦的，总要克制着自己不去跟他联系，不看他的短信，不接他的电话，与他有关的一切东西都隔绝。我在这个城市没有自己的朋友，也没有亲人，公司里的同事年龄都比我大，找不到可以倾诉的人。现在回过头来看，也许我真该感谢他，给了我这么一个成长历练的机会。
这个世界很大，这个世界也很小。分手后不久我换了手机号码，再后来把原来的工作也辞掉了，在一家外贸公司上班，然后又换了一次住所。就是这样，在10月的时候还是让我遇到了他和她，这时候我们分手已经有将近半年了。遇见的时候，我和一位同事正在麦当劳里聊天，正聊着的时候，看到她挽着他走了进来，我一下不知所措，只想找个地方躲起来，我不知道该怎么面对他们。。。。好在他们并没有看到我，他们选在一个靠着玻璃墙的位置坐了下来，背对着我们。看起来他们是很登对的一对呀，凭心而论，她长的很漂亮，也很会打扮，他MS瘦了一点，发型改了一些。看着他们有说有笑，时而仰头大笑，时而低声细语的情景，我突然发现自己的恨意有多么的强烈。为什么他们能做到如此的坦然?为什么我就该顾影自怜?为什么他犯了错却由我来承受后果?!心里有把火焰在燃烧，我真想冲到他们面前去一人甩一巴掌!!!身边的MM问我怎么了?是你朋友呀?我讪笑，是我以前的男朋友。。。。MM一付了然的样子，拍拍我的肩膀说，没事吧?我心里酸酸的，但还是笑了笑，没说什么。没想到他们在走的时候，却看见了我们。杰自己走了过来，有点尴尬的问我现在怎么样，手机怎么停机了。我看看站在门口的那个女人，说她很漂亮，你真有眼光。他更尴尬了，看看我旁边的MM，又问我现在的手机号。我也不知道为什么，拿出手机就拨了他的号码，他说：我晚些给你电话。我落落大方的笑着说好啊，不怕你女朋友生气哦?他表情有点不自然的说我先走了。看着门口那个女人一把挽住他的胳膊，眼神还往我们这里瞄了瞄，我真的觉得很不甘心。
他们走后，我和同事聊起了我和他的故事，我需要有个人倾诉，我需要发泄。。。。这个同事后来成了我的好朋友，一个跟我同龄的四川女孩玲。玲听完后直骂我，说我怎么这么软弱，这么好欺负，换了是她就怎么样怎么样，说的急了连她们的方言都冒出来了，呵呵，真是个可爱的MM。
回家的路上爸爸打电话来，他们还不知道我们分手的事，问我们过的怎么样，问我们什么时候去登记。。。。我愈发不知该如何开口，我曾经为了和他在一起忤逆爸妈的意见，却换来现在这样的局面，我怎么去面对家里?只好搪塞说现在工作太忙了，等明年再说吧。爸爸还说，那也好。我真是欲哭无泪。
回到家躺在床上想了很久，心情久久不能平静，我觉得心里很不甘，我觉得我应该做些什么，而不是像SB一样任他呼之则来挥之则去。我以为我已经放下了，到了那天才发现没有，心里的怒火在看到他们风流快活的模样时复燃了。现在想想，如果我能放下，就应该黯然离开这个地方，回到家乡父母的身边了吧?我只是一直在压抑着自己，或者说我想让自己放下，但是我发现自己做不到。
就在我胡思乱想心乱如麻的时候，杰果然打电话来了。我尽量让自己表现的自然，平静，而且冷淡一些，有一句没一句的搭着话，他无非就是问我现在怎么样，住在哪里，工作顺利否。听得出来，这个男人还是真心关心着我的，可是这更让我生气，甚至BS他!如果真的关心，为何当初要这样来伤害我?既然已经分手，为何又要假惺惺来关心我?我觉得男人真是一种令人费解的动物，你根本就无从猜测他想要的究竟是什么。那次通话很快就结束了，估计他也觉得挺无聊的，我是他问一句答一句，就他一个人在唱独角戏。其实我也很想问问他的近况，跟她相处的如何?打算结婚吗?工作怎么样了?呵呵，心里另一个我在骂自己犯贱。挂了电话又在想像，他和她现在在做些什么?一想到他们会做着我们曾经做过的亲密举动，心里好痛好痛，大概心如刀割说的就是这种感觉吧。
没想到当天晚上快11点的时候，又收到了杰的手机发来的短信，但一看就知道是那个女的发来的：颜，我们不能再来往了，我和她就快结婚了。一看就很此地无银三百两，我有说过要继续来往吗?我想那肯定是那个女的发来气我的短信，我回她：我说了不要再来往，是你非缠着我要号码呀，你刚才在电话里不是说已经厌倦了她吗?怎么还要结婚?其实电话里根本就没说这些，我就是想气一气那个女的，嘿嘿。过了一会没反应，我又发了一条短信过去：其实我知道你过的不开心，看你都瘦了，我心疼你。这下她忍不住了，马上打电话过来，开口就骂：你要不要脸呀?我们都快结婚了你还来缠着他!JR!我气极反笑，你去问问他是谁缠着谁吧，然后就挂了电话关机。
心里有点难受：他们真的要结婚了吗?曾经说过，要做他的五月新娘，这个城市的樱花每年四、五月的时候就会绽放，曾经说过，要让我们的婚房也铺满樱花……心里又有点高兴，有种报复得逞的快感，又有一点罪恶感。
这次的短信风波我并没有太放在心上，当时工作实在是忙，成天在公司里加班加点，业绩也屡创新高，以至于那时候的奖金高的惊人，嘿嘿。有时候觉得，男人还是没有金钱来得安全。钱，只要你认真努力的付出，就会有回报;感情?你的付出也许只能换来伤害与背叛;钱，只要你放在银行，它永远是你的;男人?你永远也管不住关不牢。姐妹们，不管怎么样，金钱是很重要滴，大家一定要把财政大权握紧咯，呵呵，说了个题外话。继续说吧，这次短信风波过后，杰也偶尔会打电话来问候几句，仍然是那种很无聊的话题，并没有什么暧昧，奇怪的是他好像对那次短信还有我和她的通话并不知情，只字未提。
本来这也好，对于当时的我来说，工作和生活都很平静，那一次我多少发泄了一下自己的脾气，我也不想再起什么波澜。
然而让我想不到的是那个女人，却好像骂我骂上了瘾，从用杰的手机，到用她自己的手机，从短信到电话，没日没夜的骂我，而且骂的话大多是出口成脏，要有多难听有多难听，我很怀疑她是东北人。(如果有东北的MM看到此，不要生气哦，只是觉得东北的骂话比较绝而已，没有啥意思)骂来骂去无非也是围绕着那一个中心思想：就是我想抢她的男朋友，老公。更过分的是有一次，有客户到公司考察，我负责接待，当时把手机放在办公室里，陪客户到厂区去参观，等客户走了之后我回到自己的办公桌，看到有三个未接来电，全是那个女人的号码。玲低声地跟我说：刚才经理经过你这里，帮你接了一次手机，我也帮你接了一次，那是什么人呀，张口就骂，说的话好难听呀。我问她说些什么，她说反正就是一些骂人的脏话了，说你抢人老公，狐狸精什么的。。。。完了玲还说NND，要不是在公司里，姑奶奶我就回敬她几句。
我真的愤怒了。想当初她插足我的爱情的时候，我何曾有过半句怨言?我TMD一声不吭自己离开，成全了你这个女人，现在我什么都没做，只凭一条短信你就来这样抵毁我?我再不想做缩头乌龟了，我没必要也没责任去受这个鸟人的气!
下班后我就打了个电话给杰，把这事情给他说了一下，MS他之前真的不知道我和她已经有过交锋。我约他晚上见面，让他带上他那位好老婆好女友。我想这件事情是因杰而起的，必须我们三个都要在场才能把话说清楚。我不想再跟这样的人纠缠下去，不管是他还是她。
我回家洗了个脸换了套衣服，就到约定的地点等他们，到了那里看到只有杰坐在那，还抽烟。我认识的杰是不抽烟的，我想这个男人真的不是我认识的那个了。我问为什么不把她带过来，他说这事情他回去会跟她说的，怕见了面挺尴尬。说实话，看到他抽烟的样子，我心里有丝丝的疼，他过的真的不开心吗?既然她没来，他又来了，总得聊上一会的。我们又换了个地方吃饭，选了那个我们曾经都爱去的餐厅，我们都喜欢吃川菜，还是点了我们都爱吃的菜，一切好像又回到了从前…… 有刹那间感觉，一切都没有变，我们还是那么幸福，深爱着彼此…… 女人的心总是太软，呵呵……
快吃完饭的时候陈打来了电话，杰支支吾吾的讲着电话，说在跟同事吃饭，看他闪闪缩缩的样子，我心里真TMD不痛快!好笑的是，杰挂了电话我的电话又响起了，同样是陈的号码。我慢条斯理的接通电话，我倒很想听听她要跟我说些什么。她问我为什么下午不敢接她电话，是不是怕了?我说是呀，我怕了你了。她哈哈干笑两声，那声音在我听来真是刺耳，她说知道怕就好，以后不要再去招惹她们。我说：这话要不你跟杰说吧，他就在这呢，然后把手机递给了杰。哈哈，回想起当时那一幕，心里到现在还是很痛快。(唉，我被逼成BT了已经。)杰最终没有接那电话，直接拿过去就挂掉了，然后把我们俩的手机都关了，跟着又叫了两瓶啤酒，给我也倒了一杯，什么话也没说，闷声就喝了起来。他这么一来我倒有点别扭了，于是也喝了口酒。两个人都没说话，气氛挺尴尬的。过了一会，看他没有打破僵局的意思，我开口问他怎么现在学会抽烟了。他说工作需要，成习惯了。问了一句之后，又不知道说什么才好，又是一阵沉默。我生平就怕沉默，那种压抑让人受不了。我又问他准备什么时候结婚?这次他没说话了，他死盯着我，直盯得我心里发毛脸上发热。过了好一会儿他问我是不是还恨他。我说不恨了，因为不爱了，感觉挺无所谓。说这话的时候我觉得自己挺心虚的，说实话，我知道自己对他还是有感情的，但是我知道这是不应该的。现在他是有女朋友的人，我会变成第三者。
我自己尝过了那种痛，我不想再将这种痛转嫁到别人身上，即使我真的恨，我也只能恨眼前这个男人，是他的不负责任，是他的朝秦暮楚伤害了我。如果那个女人不是这样再三来挑衅，我不愿意再跟这个男人有任何的牵扯。
我们之间再次沉默了，他打开的话题在短暂的交流之后，我们陷入了更深的沉默当中。两个人开始埋头喝酒。。。。大家可能会想，酒后乱性?呵呵，没有哦，当晚他确实喝的很醉，不过我是清醒的，我在餐厅服务员的帮助下把烂醉如泥的他架上了出租车之后才想，要送他回哪去呢?我根本就不知道他，他们住哪。我拿出他的手机开机，想看看里面有没有我认识的人，看到了以前认识的几个他的同事，想不想又不敢拨号，别人会怎么看我们呢?坐在出租车上总要有个去向的，思量再三我拨通了陈莹的电话，让我心里比较舒坦的是，他在手机里储存的号码用的名字就是“陈莹”，我再翻翻自己的号码，他用的是“唯一”来储存，嘿嘿，心里暗爽ing~~我问陈你们家在哪里，他喝醉了，我让司机拉他回去。陈一个字都没说，啪地一声挂断了我的电话。我靠!我正在心里诅咒的时候，她用短信发了个地址过来。我跟司机说了地址后，本来想就这样走掉，可是看到他在后座像是睡着了的样子又有些不放心，生怕司机大哥抢劫他。结果还是坐上车送他回去了。到了他们家楼下我给陈打电话，叫她下来弄他上去，我可不想到他们爱的小屋去参观。陈穿着睡衣就下来了，黑着张脸，我第一次近距离的看到她，也许是相由心生，也可能是灯光太暗，觉得她长滴也不咋样样，嘿嘿~~第一次在M记看到她的时候觉得很漂亮的呢，呵呵。
当我用眼神扫描她的外貌的时候，她居然一巴掌打在我的脸上!当时出租车司机也在现场，他帮忙架着杰站在楼梯口，还有他们住所的大厦保安。我当时就呆住了，我千想万想，从没想过她会打我，她凭什么打我?!我还在愣着的时候，她招呼那个保安把杰架进电梯去了。我久久没有回过神来。
回家的路上，那个出租车师傅一直在倒后镜里看我，也许在他的心中，我是个夺人老公的坏女人吧?我抚着脸，心里百感交集。我居然被陈打了一耳光，这是什么世界?我应该打她一个耳光才对吧?百感交集到了家之后，浓缩成了一种精华——那就是恨!我恨这个女人的蛮横无理，我恨这个小三的嚣张气焰，我恨这个男人，是他让我备受伤害之后还要承受今天的耻辱!!!我趴在床上狠狠地哭了一回，从分手到现在，我TMD从来没有哭的这么痛快过!哭过之后，我知道自己要做的是什么了，我决定报复。
报复仿佛成了我生活的精神动力，第二天我精神抖擞的上班下班，像吃了兴奋剂一样。我知道杰一定会给我打电话的，就冲着那个“唯一”我也能肯定。不出我所料，下班刚走到家楼下，他就给我打电话来了，问昨晚是不是我送他回家的。我知道他言下之意：我和她是不是见面了?我委屈地说是呀，还被你们家那口子打了一巴掌呢。他很吃惊，要马上约我见面。我说那就到XX的麦当劳吧。XX是这个城市的商业中心，离我住的地方也很近。到了M记之后我抚着脸，一付愁眉深锁的样子。他到了之后马上拉开我的手，仔细地看，MS很内疚心疼。我说没想到好心没好报，早知道就不送你回去了。他说我也不好过，今天早上起来就挨骂。后来他告诉我，她这人很强势，什么都要别人顺从她，昨天晚上他和我吃饭是没跟她备案的，加上后来我直接那样气她，她很生气，今天一直在追问他，让他在我和她之间选择。我心里挺紧张的，我不想让他们这么快玩完，我的戏码还没上演呢。我说都怪我不好，我不该那么任性，害她误会了。我说你赶快去哄回她吧，还教他去买花，还跟他说如果有必要的话我愿意去跟她解释。反正就是糊弄着他赶快去哄她就对了。这个男人，曾经是我最最深爱的人，也是曾经把我像baby般呵护的人，有一天我居然要教他如何去取悦另外一个女人。呵呵。男人啊男人，你可知道你的一次游戏一次风花雪月会把一个女人伤害到体无完肤痛彻心扉么?
我多么想让他来呵护我?当我的自尊被另外一个女人无情的践踏，我多么希望得到他的安慰……然而即使有安慰，也不会是来自于他。他不配。
后来有好几天，他都没跟我联系，我想正是郎情妾意正是你侬我侬之时吧。没关系，我希望他们越幸福越开心越好。
我暂时把重心放在了工作上，年前的工作量比平时大了许多，我也没有时间再去儿女情长了。在这期间，公司的一个男同胞在请我吃过几次饭之后向我示爱，圣诞节的时候送了个布娃娃给我，弥补了一下感情的空白，在这里要谢谢他一下，呵呵，假如他能读到此篇的话。
快到元旦节的时候，我给他发了条短信，自从分手之后，我几乎没给他发过短信了，我说：你们还好吧?是否甜蜜如昔?收到短信后他给我打过来电话，问我元旦节有什么计划。我问他你们现在怎么样了?和好了吗?他说没事了，虽然冷战了一段时间，期间他出差，出差回来就没啥事儿了。我心想小别胜新婚，看来真是床头打架床尾和。嘴上却说着那就好，我就安心了之类的话。后来继续讨论元旦节的计划。现在回想起来，我还真的是不明白，男人究竟是什么心态呢?我试探性地约他去另外一个城市赏雪，他很雀跃的说好啊，我说那你叫你老婆也准备一下哦，他说我老婆?我说是呀，你和你老婆，我和我朋友四个人去。他说你朋友男的女的，我说男的呀。他有点紧张的问是你男朋友?我说还在考察当中，哈哈。。。后来他说他老婆就不去了，身体有点不舒服。我说那下次再约吧，我们两个去玩好了，本来还想趁这次机会跟你老婆好好沟通一下呢。他不太自然的说下次吧下次吧。
第二天我又给他发了条短信：真扫兴，我那朋友也不舒服，没人陪我去了。他马上回我短信：要不我陪你去吧?我说你老婆不是不舒服么?他说没关系，在家多休息就好了。
我太了解这个男人了，也正因为如此，我深深的BS他!!!
后来发生的事情…我想不用说姐妹们都能猜出来了。我们到了目的地，入住了一间酒店，在酒店前台登记的时候，我们都心照不宣的只要了一个房间。在前台小姐们的眼中，我们一定是一对甜甜蜜蜜外出旅游的情侣吧，然而这却是我偷来的约会，这不是爱情，这是偷情。在进入房间的那一刻，我在心底最后询问了自己一次：要让这一切发生吗?然而这个问题很快被我予以肯定的回答，我不会忘记那些辱骂，那个耳光，那些心如刀割的日日夜夜!!!
姐妹们，其实男人们爱上偷情并不是没有原因的，在我们在酒店那张大床尽情翻滚的时候，我的确感受到了前所未有的激情。我们相互取悦对方的身体，我们诉说着缠绵的爱语，仿佛回到了爱情的起点，这偷来的幸福显得如此迷人而让人沉醉其中。我竭尽所能地去取悦他的身体，这些在以前，我们在一起的时候从未有过，但是现在我愿意去做。有那么几个瞬间，我忘记了自己的目的，我真正享受起那种乐趣。所以，各位姐姐妹妹们，请在你们的丈夫你们的男朋友面前，忘记羞涩，尽情地释放你自己，让他感受到最美好的你吧!(羞答答滴呐喊~~~)以前的我是很保守的，总害怕过于放纵过于忘形会被冠以YD之名，但是事实证明，男人都喜欢这个味儿!
当我们相拥而眠的时候，他告诉我他喜欢这样的我，以前“办事”的时候就像例行公事一样，毫无快感可言。对于这样的我，他感到惊喜。我说可惜这三天过后，你就再也无法享用了。他一下变得沮丧起来，紧紧地抱着我。我提醒自己，不能沉溺在这个怀抱中，别忘了他的怀抱里曾经有另外一个女人的身体。一想到这，我的心就变得很冷很冷，甚至觉得这个人很脏很脏，很想马上逃离。然而不行，这还不够，我仍然继续面对着他，继续陪着他玩耍成人的游戏。
在1号那天晚上，因为是最后一个晚上的缘故，我们(在床上)玩到很晚，疲累的杰很快睡着了，我拿出他的手机开机，陈莹的短信一条条的跳了出来，足足有十六条，这几天除了打过一次电话给他同事外都关机了。陈的短信透露出她的不安与急躁，是的，有过前科的他怎么能让人放心?但我猜杰一定是说公司派他出差了，想当天他可也是这么骗着我的，呵呵。。。。我回了她一条短信：亲爱的，好想你，睡了吗?五，四，三，二，一，很好，电话响起来了，电话刚一响，我就接了，用慵懒的声音说：喂~~~~~~~ 那边啪地一声又挂断了。那一刻，我心里真TMD爽极了!
看着身边沉睡的杰，我很想冷笑一声，但牵了牵嘴角，我发现眼睛背叛了我，因为眼泪不听话地掉了下来……轻轻地钻进他的臂弯，这最后一夜就让我沉沦其中吧。
“赏雪”归来后回到这个城市，在火车站出站的时候，我说：我们这样是不对的，对不起你老婆。他无语，欲言又止。我亲了他一下，说你什么都不用说了，我不需要你负责，我喜欢现在这样的状态，我不需要你什么承诺。我们又在候车室坐了许久，他才送我回家，然后才回他和她的家。我有些好奇，回到家他要怎么去面对那个女人?如何能用刚亲过我的嘴唇去亲吻她?如何能用取悦过我的身体去取悦她?他爱我?他爱她?还是他都爱呢?我又要费解了，男人究竟是怎样一种动物呢?呵呵，老生常谈，却是不解之谜。
故事到了这里本应接近尾声了，陈莹吵着闹着要和杰分手，当杰提出分手的时候她却又不愿意了，说如果分手她就去死。呵呵，一哭二闹三上吊呀，我这个“小三”正好旁观看好戏。后来陈莹还约我出去见了一面，我欣然赴约，我就等着她再给我一巴掌。我想好了，如果她再敢打我的话，我一定双倍奉还。不过没有，双方“会晤”无比的平静，主要是我太平静，她比较激动，她说她求我，把老公还给她。我说你们还没结婚呢，他有选择的自由。她说她离不开他，如果分手了她就死给我们看，我说这话你应该找你男朋友说，他不是你的，更不是我的。她问我究竟想怎么样。我想怎么样呢?我已经不知道自己想怎么样了。我现在只想赶快抽身，逃离这出闹剧。我说我不想怎么样，我不想再见到你们。结帐的时候，陈莹拿出钱来说应该她请客，我拿了张钱出来说，我付我那份。放下钱我就走了，留给她一个后脑勺加一个背影。面对陈，我可以坦然，但是面对杰，我却只能逃避…… 我拒绝他的电话，他发来的短信直接删除，失策的是我不该在“赏雪”回来那天让他知道了我的住处。于是他经常来我这里，一遍遍地按门铃…… 我不能否认，即使经过这种种，我对他还是有感情的。也许是自欺欺人，我觉得他爱的仍然是我。然而我不能接受一个背叛过我的男人，他让我的感情蒙垢。
春节很快到了，虽然南方雪灾严重，但我还是选择回家过年。一来我想家了，二来真是想离开这是非之地，好好冷静一段时间。小年一过，我就坐上了回家的航班。过年的时候，杰的短信照例不断，从中我知道她还拖着他不放，他已经感到厌烦。当初，你是否也一样的对我厌烦了呢?庆幸自己当时没有不顾尊严的乞求他的怜悯。
过完年，我好想好想不再回到这个城市，这个美丽的城市却玷污了我曾经美丽的爱情。
然而还是回来了，我喜欢这座城市。
杰还是常常来找我，他现在不需要经常出差了，事业也发展的挺好。听说他和她已经分手，但是陈莹也常常去找他。呵呵，该可笑还是该可悲呢?我本来可以对这一切一笑置之，但是医院的诊断报告给我开了个天大的玩笑——我怀孕了，三个月。
知道自己怀孕的那一刻，我第一个感觉是惊喜，想像着有一个小小的生命，在你的肚子里慢慢地成长…… 那是一种很奇妙的感觉，有过怀孕经验的姐妹们应该深有体会吧。
惊喜的同时，我当时很想很想给杰打个电话，真的很想很想，我需要有人分享，尤其是他，他是孩子的父亲。
但是惊喜过后，我心情变得非常非常沉重，我知道现在的我无法承受这个小生命的重量，但是我爱TA，我的孩子，假如没有发生这些事情，我已经全身心的做好迎接TA的准备了。我很矛盾，我爱孩子，但是我不能给孩子一份完整的爱完整的家。
这些天来我真的快崩溃了，这种情绪比当初分手时还要糟糕，我一边焦虑不安，一边又担心这样的情绪会影响BB的成长…… 我不敢跟家里人说，依照我爸爸雷厉风行的军事作风，如果他知道了这件事，肯定会跑到这里把杰痛扁一顿再把我们押到民政局去登记。
有很多细节的东西都没有说到。比如他的家庭，我的家庭。我们的父母都不在这个城市，他父母在本省一个更小的城市，还有个姐姐，已经嫁人了，我是家里的独生女儿，父母在南方，我去过他家里，他也去过我家里。我父母开始的时候不太同意我和他在一起，理由是他是外省的，担心我嫁太远会受委屈，后来见过面也就没什么意见了，父母么，总是子女觉得开心就行。他父母对我挺好的，我们刚到这里找工作的那个冬天，他们托乡下的亲戚给我们做了两床被子，还给我做了件棉袄，绣着大大的牡丹花，就像电视里小媳妇穿的那种。呵呵……他家和我家都不知道我们分手的事。
杰现在还不知道怀孕的事情，没有人知道我怀孕的事情，可是很快就躲不住了!
我喜欢BB，好久以前就在幻想着这个小天使的到来，可是为什么TA来的这么不是时候!?
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