我跟老婆闪婚5年之后(完)

　　今天心情本来跟这天气一样一片阴霾。

　　做着瑜珈，我都想到了你的一些句子：

　　“人这一辈子，无论男人女人，

　　没有人爱，没有深爱过，是可悲的。

　　只有一个人爱，而且爱一辈子，是幸运的。

　　如果能赢得更多人的爱，说明你是优秀的，是幸福的!”

　　我突然把自己定义成了一个可悲的人。原来30岁以前我都不知道自己是这样一个人–“一个可悲的人”。

　　谁都希望自己有一个最美好的初恋，自己的初恋就是自己的老公……

　　我有深爱过，大学里单相思别人。也被别人深爱过，那男孩为了剃了光头、为我到这个城市发展，为我摔了几个手机，我也没有爱上他，不是他不优秀。也跟一个男孩子相互喜欢过，但是因为太年轻，没有继续发展。

　　找老公时，因为26岁了，相信了孔庆东老师说金庸爱情里的一句话。说郭靖黄蓉似的爱情，人人都向往。但是现实生活中婚姻和爱情往往是两码事。爱情不能承载太多的东西，爱情不一定到最后就能结婚。

　　婚姻更多的是一个经济共同体，更像一个合伙公司。两个人搭伴过日子而已。当时我觉得他说得很有道理。就相信了。

　　那个时候我已经26岁了。我觉得我的年纪已经很大了，我不想太晚生孩子，怕生出来的孩子身体会不好。也许我等待，能等到那个“郭靖黄蓉似的爱情”的人，就跟小乖姐您跟姐夫一样的爱情。

　　可是也许我会等到80多岁才遇到，但也许一辈子也不会遇到。但如果我不结婚，不生孩子，我会遗憾一辈子。

　　所以我跟老公见面一个月闪婚了。当然这个婚是他向我求的，我答应他也是因为他的真诚。

　　我们是在世纪佳缘网上认识的。他的工作单位不错，重点大学研究生毕业。我觉得有了这些，也许至少我的婚姻不会很差。但是真正打动我，让我当时爱上他的，是他的真诚和善良。不过也许是他的涉世不深造成的吧。我不知道如果涉世更深，是不是还会有这样的真诚?

　　在QQ视频里，我们真诚的聊天，他就放大着，对着摄像头认认真真的给我看他脸上的6-7公分长的手术刀疤，一般别人刚认识刚见面都会想着给对方留下个好形象，修饰一下自己的刀疤。他没有。他在视频里说他爱我，我有些感动。

　　聊了些日子，他要和我见面。他邀我见面的第2天，就带我去了他大姐家，大大方方的让他大姐认识我这个女朋友。认识不到一个月，他就主动把他的工资卡交给我。里面有一万多块钱，我们一起去取钱的时候，我看到的。但是当我后来拿着他的卡的时候，我从来没有查过他一分钱，也没动过里面一分钱。当时我们都只有一千多块钱一个月，其实我当然弄不懂这是什么意思，我跟我爸说，“他把工资卡给我。”我爸说：“这是他对我的信任。”我想也是吧。也就是这几点，我决定跟他走到一起。

　　中间，他父母嫌弃我工作不稳定，认为我高攀了他，已死相逼要他跟我断，他犹豫过，没联系了一段时间。他也跟家里介绍的别的女孩见面了。但是我放不下，又打电话给他了。

　　他终于下了决心，跟我说请求我，给他一个买戒指跟我求婚的机会。

　　也是前面的原因，我想也许今生都无缘那么纯洁的爱情了，郭靖黄蓉的爱情。因为中间他动摇了，他放弃了我一段时间。所以我的心里始终都是有阴影。我害怕哪天我病了，我身体不好了，我没工作了……他又会向前一次一样，在家人的鼓动下离我而去，抛下我……而我是否还能像之前一样，一个电话能挽留下他?改变他的决定?始终有这个阴影。

　　婚后就是这种“想爱，又保留的爱，”折磨着我。他也变了很多。工作有些成绩的时候飘飘然，跟不知道自己姓什么了一样，跟他爸一样好大喜功装面子，在外面吹牛皮。可是工作天天迟到，对领导总也看不惯，没日没夜的玩网络游戏，持续了快一年的时间。我用尽所有办法，都无法改变他。他也动不动跟我提离婚。我没答应，但是我的心早已冷至极点。那个时候，我看不到任何的爱。对婚姻失望。只是我还没想明白，怎么结婚不到2年，就这样了?我也没做好准备给自己一个交代，给父母一个交代。我不能轻易的就这么离婚了。当时结婚是我自己选的，我和我的家人对这个婚姻是有希望的，也付出了很多。不能儿戏的答应他离了。

　　他爸大发一通脾气，痛骂2次，他才停止了那没日没夜的网游。我心情好了很多，在考虑要不要孩子。中间有次机会，可以把我的名字加到房产证上去，我跟他提了。没有费多少力气，在我的催促监督下他把我加了上去。因为房子是他父母付的首付十四万。我家一分钱彩礼没要，花了8-9万给我们买家具电器结婚等费用。就是希望我 生活得好，他们期望得很少。中间他玩网游的时候，我阻止他，他跟我疯子一样的提离婚，要我打包拿着旧家具电器出去的时候，我就留了个心眼。凭什么，我家的钱就得翻着倍的贬值，你家的钱就得翻着倍的升值?当时房价由2千多涨到了6千多。如果有了小孩，他又这么提，我该怎么办?所以我要他房产证加我的名字。他加了，我放心的怀了孩子，当然我没跟他说，我怀孩子有这个心愿。这只是我自己的心愿、心眼。

　　果然不出我所料，当孩子生下来不是他和他父母期望的男孩，而一个健康活泼可爱的女孩的时候。他妈天天骂我的女儿小畜生，小王八蛋，小发生子……没说过一句好听的话。

　　整个月子里，我都得产后忧郁症了，破腹产的痛，担心孩子的照顾……想死的心都有了。我常想人如果跟电脑一样，有个关机的开关该多好呀，一按关机，人就可以死了。就可以不这么痛苦了。别人包括老公还说是我不懂事，瞎哭。因为我婆婆只和我在一起的时候骂。老公和公公要上班在外地，大多时候也是我跟婆婆在一起。

　　我产假休完去上班，上了2个星期，婆婆不给我带孩子，要回老家，我只好辞职自己带。那个时候，我爸妈刚离婚，我妈也跟个神经病一样的，不能帮我带孩子。这个时候，我婆婆看我没工作要他儿子养，生的又是女儿，唆使大姑子要老公跟我离婚，他提了，我也答应了，因为婆家的气这几年我也受够了。可后来，老公舍不得孩子吧，又不了了之了。

　　这次的心再次被老公伤到冰点。事后他也反应过来，说我有心计，因为他计算过婚后财产了，再也不能不跟以前一样，理直气壮的叫我卷铺盖走人。因为“大意的”将房本上加了我的名字。起码婚后财产，得分我一半了。他说我有心计。我问他，你替我考虑过一点吗?我刚休完产假，刚辞了职，刚生了小孩，你就要跟我离婚?婚姻法都规定不能和哺乳期妇女离婚呢!……我想起，怀胎十月，没人照顾我，2个人工资低而且要还房贷等生活压力，挺着大肚子，赶着公交车，一个人去产检，一个人挤着公交车去上班直到预产期的前5天，那一幕幕……冬天那么冷，下着雨，我挺着大肚子打着伞站在你公司门外等你下班，不想你新手开新车不走那节去我公司的车很多的几百米的路。因为我担心你，我就几乎随时都要累倒的艰难的一小步一小步的一个人走着那段几百米的路。因为我担心你中午睡不了午觉，影响下午的工作，我总是一个人去产检。我没想你对我多好。但是至少，我父母给我的嫁妆，不能打了水漂，让自己落成这个惨状，被扫地出门吧?

　　这些都是我无心的付出，但是当我看到他可以一天不上班，跨城去接他妈来我家的时候，当他开很远的车去接同学吃饭聚会的时候，我想到的自己那个时候的难，那个时候的辛苦。就算是产后，他一般也是只顺路接送我，如果不顺他的路，不就他的时间，哪怕是下雨我提着很多东西，他也不多送我十几米。每想到这我都忍不住流泪。

　　小乖姐，你说我不对自己老公好吗?可是好有用吗?能换回老公的好吗?

　　婚后第一年，因为接触过外面的足底按摩，过年回娘家的时候，我急着给老公做足底按摩。可能是我老爸看不习惯，自己养得闺女，27、28年了从来没给自己做过，嫁人了给那个男人洗脚按脚打洗脚水的。也从房里出来，让我给他按。我当时没往心里想，屁颠屁颠的也给我爸妈洗脚按脚了。 那年春节，老公稍不如意就说休了我，我伤心，生气时，才想起。以前从来都是爸妈照顾我的，那天爸妈怎么舍得让我给他们洗脚按脚了?以前就算我想做，他们也不让我有机会做的啊。

　　想想自己是没有人爱的可悲的人。可怜自己，就差点要流眼泪了。

　　后来有想到你说过，不要让坏情绪占据自己内心太长时间。我就拼命找让自己快乐的事情做。

　　比如吃韩国料理。逛街，给自己买了一支眼霜，一瓶香水，两只足疗SPA霜。

　　还给公公婆婆买了一桶飘柔洗发水。

　　平时可省了，今天下血本，买了五百多块钱的东西，加上健身衣物等，都背不动了。

　　我想自己快乐一点，我想对自己好一点。

　　如果没有人对我好，我就自己对自己好。

　　当时担心过老公责怪我给自己花多了钱，又提要跟我离婚。

　　我就跟他这么说，我30岁了。前半辈子，老妈不让我穿好的，用好的。做了你的女人后，想你爸说的，我们都非常拔家，对自己很抠。好不容易，今年你收入上涨了，一万多一个月，我也要苦尽甘来，赶紧享用一下了。不然作为女人我多亏啊，可能一辈子都没这个命了。

　　是的，没享受到的，我都要给自己享受一下。不能做黄脸婆。不能苛刻自己。

　　我朋友说，给你花钱的男人不一定爱你，但是舍不得给你花钱的男人一定不爱你。

　　他这么小气，不爱我。难道我就不能爱我自己吗?

　　就像小乖姐说的，爱自己的人，才能爱别人。自己快乐，才能让身边的人快乐。

　　多做一些让自己快乐的事情。

　　我觉得做瑜伽能让我有一颗很平静，很虔诚的心。

　　听着大自然的音乐，大海、森林、甚至是寺庙的声音~ 每个动作都作到极限。慢慢的韧带拉伸了。流一身汗，排毒养颜，对失眠也有帮助，有益睡眠。因为带孩子经常睡不好觉。

　　现在也很喜欢听音乐，像小乖姐一样，可以放着电脑里的音乐，打开歌词功能，跟着唱。

　　请问小乖姐，你都看过那些励志方面的书?我也去看看，看能不能看着看着跟您的 一样的豁达开朗、睿智了。

　　近朱者赤嘛

　　我之前挺喜欢看一些国学方面的东西，比如百家讲坛，三字经，论语，易经……

　　感觉这些经典讲的好多道理，对一个人的修养很有益。

　　日期：2012-03-06 23:42:36

　　可能以前我不太注重心理保健吧。

　　不知道快乐对于一个人的一生是这么的重要。

　　小时候，妈妈对我的学习管得很严厉，学习压倒一切。

　　一天梳两次头都会被我妈妈认为是爱打扮，不务正业，不爱学习。所以我对衣着、化妆等等现在都一窍不通。以前一直留短发，妈妈说这样省时间，能让我好好学习。直到我大学毕业参加工作，我才艰难的学会给自己梳马尾。

　　我妈从来不让我做饭。同样的是学习压倒一切的思想。所以我25岁都不会煎鸡蛋。结婚后才今天跟这个同学学一个菜，明天跟那个朋友学一个菜。

　　现在饭菜都做不太好。可能天赋也不高吧。

　　有时候，我甚至觉得人生本来就应该是苦的。痛苦才是务着正业，痛苦才是对家人的期望负责任。

　　所以，受母亲的影响，容易伤感，大概容易得抑郁症。亚健康着。

　　以后也要像小乖姐一样，让自己，让老公，让孩子天天开心快乐，以这个为目标，为准则的积极健康的生活!

　　永远告别长时间阴霾心情!像小乖姐一样，如果遇到心情不好，积极调整自己。人生短暂，早点快乐起来!

　　日期：2012-03-06 23:59:13

　　请问小乖姐，你都看过那些励志方面的书?我也去看看，看能不能看着看着跟您的 一样的豁达开朗、睿智了。

　　近朱者赤嘛

　　我也希望我的孩子跟小乖姐的宝宝一样，爱看书。爱学习。

　　因为我现在的理解是，“阅读能让人感受更精彩的人生!让生活境界更宽广，缺少阅读人生将会留下很多的遗憾”比如看到小乖姐的这个帖子，也是一种阅读。让我真的学到了很多。

　　小乖姐，我能把我摘录的这个帖子里我喜欢的句子，转贴过来吗?你看看要不要帮我修改，修改。

　　我每天都读读这些句子，就像跟着老师做瑜伽一样，刚开始做不了，慢慢做着做着就顺溜了。身体也跟着舒畅了。甚至感觉每天不做都不舒服了。跟着小乖姐，不幸福都不行了!

　　日期：2012-03-07 00:11:15

　　再次深深的感谢小乖姐的真诚分享!

　　刚开始觉得，小乖姐怎么有这心情、这闲工夫、把家里的那些鸡毛蒜皮的小事都写下来啊。有意思吗?

　　看着看着，觉得不简单。怎么还有人这样过日子的啊?虽然美好得出奇，却也不像小说、电视剧那样不真实，不可信。

　　原来里面藏了那么多智慧，让人不得不佩服。

　　让人不得不羡慕。

　　对照自己的现实生活，相形见拙，有了两天的郁闷，痛苦，挣扎……都失眠了。

　　甚至怀疑自己是不是受了刺激，就不该看到那么美好的生活，让自己觉得自己的生活更痛苦更可怜更可悲?

　　含泪敲下了上面那些文字，发泄了心里的郁闷纠结。经过小乖姐的鼓励，与肯定。

　　我好像内心，对于幸福的感受是“凤凰涅”了。

　　我要自己幸福!我要自己今生就幸福!不要等来世!

　　我要相信自己，爱自己!也要爱身边的人!爱所有值得我爱的人!

　　日期：2012-03-07 12:12:34

　　昨天晚上，我跟老公说，“我会对你爸妈好的，你爸妈就是我爸妈，加起来也就4个爸妈嘛”

　　他听了，亲了我一下，说，“这才是好美乳””

　　他喜欢对我喊美女喊成美乳。

　　刚开始我有些生气，怎么这么黄色啊?

　　后来索性大方一些，我跟他说，“以后要喊，就一定要喊全面，美臀、美腰、美腿……总之全身上下都是美。对了，为了更好听，要喊小美臀、小美腰、小美腿、小美乳……”

　　我这么拼命健身不就是为了美吗 ?我跟他说，“你看看这屁屁多紧实，多圆润……怎么能只看到美乳呢?”

　　呵呵，我自己都想笑了。

　　今天早上，他洗漱完毕，走到我面前，亲了3下才去上班。呵呵。

　　感觉幸福又回来了。

　　日期：2012-03-07 12:19:17

　　跟刚开始结婚起，他父母就看不上我，他妈更是想努力贬低我，抬高她儿子，制造了不愉快。

　　就像小乖姐说的，对他父母好，他才会更加的对我好。

　　那时候，我就想对他父母好。但是，好的脾气也被他爸妈磨得消耗得差不多了。夫妻感情也大大受到影响

　　中间那个挑拨离间、指桑骂槐、当面一套背后一套……都别提了。

　　我想我应该努力向小乖姐，说的那样，忘记他们的不好，努力对对方父母好，毕竟他们生了个儿子，给我做了老公。

　　对他父母好，只求无愧自己的心，就跟对自己父母一样。毕竟还没有离婚呢

　　日期：2012-03-09 10:29:02

　　爱情就像是一个有生命的个体，需要供应能量，需要补给，需要呵护。

　　表达感情就像是锻炼身体一样。

　　为什么婚后的感情表达少了，也许刚开始不是因为不爱了，是因为懒了。就如同懒得锻炼身体一般，懒得表达感情。想着反正不锻炼身体一样会这样好。以为感情不沟通不表达，还是会一样好。

　　甚至找着各种借口和理由不锻炼，感情也是找着各种理由懒得表达，比如工作压力、经济压力、照顾孩子的繁琐等等。

　　直到争吵，才像是身体出现了一些小毛病。如果意识到了，及时调整改正，加强锻炼，增强沟通和表达，感情也会越来越好。身体也能恢复、保持健康。

　　如果争吵任然不能引起人的重视，继续我行我素，坚持自己的观点，不锻炼身体。就会肥胖、高血压、冠心病等越来越严重。

　　直到生命死亡，后悔莫及。也直到感情死亡，离婚收场，唏嘘感叹。

　　但凡不是包办婚姻，政治、经济婚姻。自由恋爱结婚都是有感情基础的，相爱的。

　　那时候，我们什么都没有，租房子住，没有多少钱，但是我们很快乐，相互爱着对方，对生活充满希望。

　　现在物质生活越来越丰富，房子有了，钱有了，但是感情没了，对对方没有任何感觉，或者已经习惯于这种不表达感情的方式了。再也学不会表达感情了。

　　离婚很少是因为经济方面的原因。更多的是感情的原因。

　　感情如果死亡了，就是离婚的时刻。如果因为孩子反对，经济方面的原因勉强凑合住在一起，婚姻实际也只剩下一副躯壳。这也是最悲惨、最脆弱的婚姻。但凡条件成熟也会积极离婚，还自己自由。

　　日期：2012-03-09 11:10:25

　　昨天我跟老公提离婚了。

　　我也不知道我怎么会这样突然爆发。估计是积蓄太久了。

　　我跟他说，孩子给他2姐。他2姐有了儿子想要个女儿。我女儿才一岁多。称她小，送给别人好养。我想给她一个幸福的家庭，但是我没有信心给她，在一个没有爱的家庭里长大，我知道这种痛苦，对人的心理会产生扭曲。我妈整天跟个神经病一样，读初中开始，也有我青春期的叛逆，再加上我妈经常心情不好。我甚至能感觉到，其实她可以用说的，她会用打。其实她可以好好说我的，她会恶恨恨的说，当时我就会更叛逆，更绝望。我现在回头想想那是我妈的无奈的一种情绪发泄。所以与其我的昨天是涵涵的明天。不如现在就把她送人，好让她在一个更好的环境成长。

　　以前想过忍着，坚持这种无爱的婚姻，到涵涵18岁了再离婚。可是我觉得我忍不了了。我会疯掉的。那是我对自己过高的估计了。

　　孩子有了托付，接下来，我想到了财产分配。我提出，房子归我，车子我不要。他说凭什么房子要归你?我说，那就所有财产买了，钱，一人一半。

　　有人说过，一个人幸福不幸福，可以从他(她)早晨醒来的眼神可以看到。

　　昨天当我早上醒来的时候，我的心情更是低落到了极点。我想到了死亡。这个世界还有什么我留恋的?涵涵有她爸爸疼爱，我妈爱自己，老公以他的条件能找个更好的续弦，我唯一放不下的就是爸爸。他年纪大了，不会照顾自己，我不放心。虽然我现在没有能力，改善他的生活。他也基本上跟我没什么话说。但是我知道他爱我，我也爱他。我不希望他白发人送黑发人，我活着就是为了他。他走了，我才能放心走。既然最坏的结果，我都已经考虑完了。离婚，还有什么我不敢的。

　　结婚快5年了，感情好的时候，就恋爱时的那么几个月。还有就是我怀孕时的9个月，“因为怀孕后一个多月才发现的。”他对我关心照顾，我以为他又爱我。其实不是，只是他在爱他的孩子。

　　得知是女孩，以及产后对我的冷漠，让我的心又彻底的回到冰点。

　　我跟他发短信，以及后来电话说，其实已我们结婚2年后的感情，当时我们是不能要这个孩子的。也许是因为我的不甘心2年就离婚，我对我们的婚姻还想抱有希望。也许是因为你在房本上加了我名字，我将它认为了是对我的信任尊重，也许是你爸爸的期望!我决定了怀这个孩子。我明知道孩子就应该是爱的结晶，只有有爱的孩子，才是好孩子。我把她生了下来。

　　跟他说了以后，他在电话里听到我是在麦当劳，昨天又是三八妇女节，他买了一束玫瑰花来到了我的面前。

　　放了一张卡片。

　　上面说：

　　老婆：

　　婚姻生活本就是平淡的，但我希望这束花代表我们美好生活的开始。加油!

　　爱你但不善表达的老公!

　　他说，他准备今年参加一个职业考试。这个考试是五年前认识他时，他就说他要努力考的。年年都只喊几天口号，从来没有进入过考场，哪怕报了名。

　　他说他准备这个月带我去泡温泉，4月份带我去阳朔，5月份带我补拍婚纱照。他说这一切享受都是要一定物质基础的，他现在工作也有点麻烦。

　　总之跟每次谈话都差不多内容，就说他工作有点麻烦。

　　我说，我们租房子住的时候，没这么好的物质基础，谈恋爱的时候怎么就那么快乐呢?

　　哎，反正两个人就是扯这些东西扯不清……

　　最后离婚谈判不了了之。

　　日期：2012-03-09 11:12:15

　　我说，不是你和你爸妈期望的儿子，这个事情也不是我能决定的。

　　日期：2012-03-09 11:20:53

　　送我花的意思，就是让你记得，我是女人，就跟这鲜花一样，需要你，一个男人的呵护。

　　你不送我花，说明你心里就没有把我当女人，就把我当个大妈大嫂。又希望花儿美，花儿娇艳，又不给花儿呵护养料。你说你就喜欢看到我笑，不希望看见我流眼泪。就要多做一些让我做为你的女人开心的事情。

　　日期：2012-03-09 11:29:09

　　结婚时的前几个月(就是最开始谈恋爱的那会儿)是幸福的。我希望我们结婚5年后的几十年，这一世都是幸福的。

　　幸福只有珍惜。珍惜所拥有的，留住你想要的……

　　日期：2012-03-09 11:58:06

　　结婚时的前几个月(就是最开始谈恋爱的那会儿)是幸福的。我希望我们结婚5年后的几十年，这一世都是幸福的!

　　幸福只有珍惜。珍惜所拥有的，留住你想要的!

　　为什么小乖姐的幸福10年婚姻要记录，我的狮头蛇尾的5年幸又不幸婚姻也要记录?

　　留下给小涵涵看吧

　　日期：2012-03-09 12:24:33

　　女人，不管她的年龄有多大，都期望有个男人来爱她，把她当成手心里的宝贝!!不管多老的女人，只要有男人爱，她就一定很美!!!!

　　日期：2012-03-09 12:31:10

　　人嘛，就是要开心啊!!对亲人，对朋友，都要以充满阳光的心态~~!

　　祝所有的女性朋友们节日快乐~~~收获多多啊!!!如果力气大的，把喜欢的商店让老公帮忙扛回家啦~~然后在家慢慢欣赏!!哈哈。。。。

　　日期：2012-03-09 12:34:27

　　汪峰 – 存在

　　多少人走着却困在原地

　　多少人活着却如同死去

　　多少人爱着却好似分离

　　多少人笑着却满含泪滴

　　谁知道我们该去向何处

　　谁明白生命已变为何物

　　是否找个借口继续苟活

　　或是展翅高飞保持愤怒

　　我该如何存在

　　多少次荣耀却感觉屈辱

　　多少次狂喜却倍受痛楚

　　多少次幸福却心如刀绞

　　多少次灿烂却失魂落魄

　　谁知道我们该去向何处

　　谁明白生命已变为何物

　　是否找个理由随波逐流

　　或是勇敢前行挣脱牢笼

　　我该如何存在

　　谁知道我们该去向何处

　　谁明白生命已变为何物

　　是否找个借口继续苟活

　　或是展翅高飞保持愤怒

　　谁知道我们该梦归何处

　　谁明白尊严已沦为何物

　　是否找个理由随波逐流

　　或是勇敢前行挣脱牢笼

　　我该如何存在

　　日期：2012-03-09 12:56:00

　　小乖姐的生活真的很阳光!

　　怎么这么阳光呢?

　　总是阳光灿烂!!!

　　我太爱逛小乖姐的帖子了。我心里太多的阴霾，太不阳光了。

　　好了，不想了，明天和老公去泡温泉!我要积极准备，幸福就在脚下，幸福一下是一下![img]http://image.club.sohu.net/act/emot_05.gif[/img]

　　日期：2012-03-09 22:20:12

　　多少人走着却困在原地

　　多少人活着却如同死去

　　这是你最喜欢的歌词，刚开始我还不能理解。

　　现在我慢慢体会了。

　　我看着你的帖子，我以为我懂了什么是幸福，什么是智慧，什么是享受阳光的生活，什么是最简单的最真实最健康最美好的快乐。可是看样子，只是我走着，却困在原地。我还是我，你依旧那么灿烂阳光。其实之前的生活的内容，我以前也写过，日记里、论坛里。写着写着哭了，伤心了，发泄了。或许只是为了发泄一下。我还是那个没有进步，没有前行的我。我常在想我虽然活了30岁，但是智慧比小时候没有增长，甚至还有减退。小时候我们天真灿烂，烦恼来得快，去得也快。妈妈打我，我哭了，过后妈妈哄一下，或者是不打我了，就马上能忘记了。照样开开心心，小时候开开心心，不记事。虽然这也是相同的错误，容易连续犯的原因吧。因为不记事。

　　高中开始，我不再那么无忧无虑，假装是学会自己独立思考了。可是思考什么了呀?能伤心忧郁的时间更长了。我真的是变聪明了吗?懂事了吗?好多道理啊。小孩子都懂，小孩子都比我做得好。30岁，真的不知道从15岁到30岁，时光走着，我却困在原地。

　　老天啊。这是为什么?

　　婚姻，5年，我自己明白了什么?失去了什么?

　　说实在话，我不知道自己能否真正开始。

　　但是谢谢你的那句：珍惜你所拥有的，留住你想要的!

　　我拥有一个上天给的可爱的孩子，可我没有信心给她最好的。我害怕我会步我妈的后尘，让涵涵成为现在或者是昨天的我。

　　成为一个15岁以后再也没有进步，只有退步的一个女人。

　　作为一个女孩所有天然的，美好的东西都被磨灭，没有能力幸福，还有给值得爱的人幸福。

　　多少人活着却如同死去

　　也许这是我最害怕的吧……

　　从小到大，我不理解我妈的眼泪。直到我自己做了母亲，直到现在，我才明白她的纠结。

　　她是因为没有得到过母爱(我外婆在我妈很小的时候就病逝了。)，也没有得到老公的爱的女人(我爸爸是一个事业狂，而且很不善于表达感情的男人)。能不这么痛苦、纠结吗?

　　难道这是所谓的遗传基因吗?

　　小乖姐，大概是遗传了你妈妈的所有优秀遗传基因吧。

　　可是同为你亲哥的他，怎么就没有遗传到呢?

　　希望我的小涵涵完全没有遗传到我的糟糕基因。

　　我真是舍不得打涵涵，每次她淘气，我都不打她，我都能想到，我挨妈妈打的痛苦。常常在想我挨的妈妈的打，就跟小时候看的满天的繁星一样多。奇怪，长大后再也看不到那在农村的傍晚，看到的满天闪亮的繁星了。我真没信心能让她幸福。如果她不幸福，我会比她更不幸福

　　写着写着都不知道写到哪里去了。

　　同一个家庭出来的孩子，同一个父母生出来的孩子，都不一样啊

　　幸福只有珍惜。珍惜所拥有的，留住你想要的……

　　那对于不幸福而又无法改变的呢?装作视而不见?自己欺骗自己?用我爸的话讲，就是忍。

　　忍出什么结果?逃避?

　　真不愿意长大。长大就有了烦恼。真不愿意懂事。懂事就有了烦恼。

　　长大了，自己做了母亲才明白母亲的纠结。能凌晨无休止的闹，那么易怒暴躁的脾气，那么多流不完的眼泪……

　　因为她不幸福!她作为一个女孩从小没有母爱不幸福，她作为一个女人不幸福。

　　日期：2012-03-11 02:44:11

　　亲爱的小乖姐，今天泡完温泉回来了。

　　很开心，奇特的是几个月没有阳光了，今天突然来了阳光。

　　在阳光下享受温暖。晒晒幸福。就像你一样。

　　谢谢全家一起旅游的理解。其他人的指责，我也能理解，对不起大家了。是的，我是自己开了一个帖叫做《闪婚之后的5年》，没错，我是在这里乱灌水了，影响了大家的阅读。在这里表示衷心的道歉。

　　还是说说，我今天的感悟吧。

　　“幸福需要珍惜。珍惜拥有的，留住想要的……”这是小乖姐的名言。我是你的粉丝嘛。

　　我问自己我拥有什么?健康。

　　我再问自己我想要什么?健康、幸福。

　　那什么是幸福?幸福就是感受爱和付出爱。

　　只感受爱或者只付出爱都不是幸福的人生。

　　付出爱的能力需要学习。

　　一般一个人付出爱的能力越强，对于自己所接受的爱就越敏感。

　　健康，我现在拥有。

　　幸福，我希望自己能够拥有。

　　也就是说我希望自己今后能够感受更多的爱，以及付出自己更多的爱。拥有幸福!像小乖姐一样。

　　只有感受更多的爱，和付出更多的爱的人生才是幸福的人生。

　　日期：2012-03-11 02:49:19

　　小乖姐，就像是一个很好的引导老师，将我引导出了迷茫。

　　我大概可以出师了。所以我不会像以前一样在这里瞎灌水了。

　　我会把我自己的生活写到我自己的帖子里面去。

　　我也支持小乖姐出书。帮助更多寻找幸福的人!

　　谢谢小乖姐的引导，谢谢所有来这里的有缘的朋友!

　　祝大家永远幸福!更小乖姐一样。

　　我还是会常来这里看小乖姐的。

　　虽说师父领进门修行在个人，但汲取更多的养料，吸收更多的营养总不会错。

　　我还把这里看到的小乖姐的生活讲给了我老公听。改变他，改变我们。

　　日期：2012-03-21 00:30:37

　　可是今天我又想，比我条件更差的人，他们都没有自杀，为什么我要这么想死。

　　那些残疾人。他们不是比我更可怜，更应该怨天尤人，他们还那么坚强积极乐观。我应该找到自己的优势。

　　活出自己的精彩。

　　我管它叫做“一个人的精彩”。与老公没有关系。与父母、与子女没有关系。

　　今天我收拾好行囊，收拾好心情，去溜真冰了。真冰是我第一次去滑。以前都是滑旱冰，没有滑过真冰。

　　我跟老公提过N次，他都不肯带我去。我就自己去呗。[img]http://image.club.sohu.net/act/emot_10.gif[/img]又不是不认识路。

　　在那里我找到了曾经的自己。大多都是中学生。也有一些情侣。因为是新开张，所以滑冰氛围很健康。没有一些旱冰滑冰场的乌烟瘴气、鱼龙混杂。

　　日期：2012-03-21 00:34:45

　　今年已经做了2件让我自己满意的事情了。

　　一件是圆了自己泡温泉的梦。

　　一件是圆了自己滑真冰的梦。

　　来到这个世界，就是为了做美梦，并且让梦想成真。

　　以后可以朝跑步、登山、游泳、做瑜伽、跳舞、滑冰方面继续发展。

　　日期：2012-03-21 00:42:06

　　平时我很少给乞丐钱。今天在公交车上，我看到一个乞讨的残疾人，我很大方的给了他五块钱。我看到他2只手都没了，还没放弃自己的生命，勇敢的在车里乞讨。我不差这5块钱，我就给他了。其实我应该是比他幸福很多的。。。。。。

　　只是我不懂得珍惜自己的幸福。

　　日期：2012-03-22 01:13:22

　　破腹产时，产妇就像一只待宰的鸡，杀鸡取卵。

　　日期：2012-03-25 01:25:23

　　我总是一不小心就忘记了，他不爱我的这个事实。

　　我们是因为孩子才继续在一起。

　　美女就应该嫁给野兽，只有这样她才会幸福。

　　这样看来我真的是高攀了他，我也因此付出了惨痛的代价，也许今生都将会无缘自己的幸福。

　　保护好自己，保护好自己的父母，保护好孩子。

　　我是个女人，天生需要男人的呵护。我的真命天子不是他。

　　男人就该顶天立地，呵护他爱的女人。他的真命天女也不是我。

　　我的真命天子也许是他，但是也许今生都只能错过。

　　一起溜真冰、一起漫步湘江边，都只能变成一个人的事。

　　一个人慢慢去享受，慢慢去做，慢慢去回味品尝。

　　日期：2012-03-25 02:17:24

　　女人，天生需要男人的呵护。

　　男人,就该顶天立地，呵护他爱的女人。

　　婚后这5年，我都憔悴成什么样子了。我已经老了。心，已经老了。

来源：女娲之爱   love.ngnvip.com     我们的情感隐私    love.ngnvip.com/category/qingganyinsi