处长的情人 那晚她成了处长的胯下尤物

　　永远的“暗处”

　　处长的情人，那晚她成了处长的胯下尤物。她反反复复给我发了无数封E-mail，一直说无法离开他，一直说失去了爱情令她生不如死。后来我已经没有时间再看她的信，我只是告诉她：如果你自己不拯救你自己，那么没有人能救得了你。

　　最后她还是决定来讲述她的故事，她说他最怕的就是她把他们之间的秘密说出去，如果他看到报纸，可能会永远离开她。她说这是唯一一个令自己解脱的办法，因为她真的太爱他，她没有办法主动离开他。

　　她来的那天天色已晚，下着小雨。她个子小小，面孔清纯，两只眼睛哭得红红肿肿。她比我想象得更年轻更单纯，一点也不像人们通常印象中的”情人”，而像一个痛苦迷茫失去了方向的邻家妹妹。在这一刻，我的心中在叹息，她的未来，还很长很长，而如果她不能咬咬牙度过这一关，那么未来的日子，将会充满了痛苦和艰涩。

　　是爱情?还是感激

　　我是湖南人，家在农村，费尽千辛万苦考上中专，毕业时进了一间机关下属的单位。这里大部分人是有正式编制的员工，更有许多名牌高校毕业的大学生，而我只是一个小小的中专生，又是合同工，是随时可能被解雇的那种，所以我很自卑，也很小心，生怕一不留神做错什么事失去工作。虽然在别人眼里，我很幸运，能在人才济济的广州找到一席之地，可我的内心非常惶恐不安。

　　一天中午，因为报表错了一个地方，主管狠狠地批评了我。同事们去吃午饭了，我一个人留在办公室改报表，不知为什么，改着改着眼泪就流了下来，看看四周没人，干脆痛痛快快地哭了一场。哭着哭着，听到脚步声，抬头一看，吓了一跳，是我们处长进来了。我急忙擦了一把眼泪，站起来，一时不知说什么好。处长却没有在意，随意坐在对面的椅子上，笑着对我说：“为什么不去吃饭啊，做错了改过来就行了嘛，用不着哭鼻子。你看，哭得眼睛都肿了，都不靓女了。”

　　我听了不好意思地笑了，处长又和我聊了几句，问我是哪里人，我说了，他很高兴地说：“原来我们是老乡啊，老乡见老乡，两眼泪汪汪，怪不得我一进来你就哭鼻子。”接着，他转用家乡话和我聊天，远在他乡孤独一人，突然听到亲切的家乡话，我的心情一下子好起来，好像终于见到了亲人一样。

　　处长和我聊了一会儿，安慰鼓励了我一阵，就走了。他高高大大的身影和亲切的笑容却一直留在了我心中。从那以后每次见面，他都要笑着和我打招呼，没事来我们办公室时也会和我用家乡话说上几句。在工作中，他也会教我一些知识，让我觉得他简直太了不起了。后来，听同事们说，处长是恢复高考后第一批大学生，非常有才能，可能不久便会提拔，我心中对他的尊敬和感激就更深了。

　　一天我在办公室加班，天突然下起雨来。七点多时，处长进来了，问我为什么还没走。我说下雨了，想等雨停了再走。他说你是不是没带伞，我送你吧。其实我有伞，可是既然有顺风车坐，我就没拒绝。那是我平生第一次坐男人的车回家，我们一路聊着天，听着轻柔的音乐，我突然觉得自己很享受这一刻，有一种很幸福很陶醉的感觉。我租的房子离单位很远，在我下车时处长突然说:“你应该找一个近一点的房子，一个女孩子住在这么偏的地方不安全。”我感动极了，从小到大，除了父母，似乎从来没有人这么关心过我。

　　从那以后，我发现我每天都很渴望回到办公室，很渴望看到处长匆匆忙忙走过的身影，哪怕只是看看他办公室里亮着的灯，我便觉满心欢喜。我不知道这种感情是什么，是爱?还是感激?抑或两者皆有。

　　我们永远不会有结果

　　渐渐地，工作开始变成了一件很开心的事。下班后只要处长办公室还亮着灯，我就会留在办公室加班。有时碰上他没事，我们会一起到楼下的小馆子吃顿饭，然后他送我回家。处长是一个很博学的人，会给我讲许多历史方面的故事，讲我们家乡出的名人。而我也很渴望能为他做点什么，我知道他爱吃家乡菜，所以每逢妈妈托人从家乡给我带了自家土制的腊肉什么的，我会送给他品尝。一次他笑着说：“什么时候能吃到你煮的家乡菜?”从小到大，我都没做过饭，可是我马上冲到书店买了一本做湖南菜的书，回到家认真地照着书上教的做了一遍又一遍，直到自己觉得合格了，才在一天下班后悄悄地问处长什么时候有时间到我家里吃我做的饭。

　　处长很忙，一直过了两个月他才有时间来我家吃饭。我提前一天买好菜，把家里收拾得干干净净。他来的时候，带了一瓶红酒，那是我这一辈子第一次喝红酒。吃饭的时候，他突然握住我的手，对我说：“你做的菜很好吃，我许久没吃过这么香的家乡菜了。”我紧张得不知说什么才好，心里却有一股幸福的暖流流过。过了一会，他放开我的手，叹了口气，说：“其实可能我不说你也知道，我是有家庭的人，我们永远也不会有结果的。”我呆呆地看着他，眼泪不争气地落下来。他什么也没说，伸手把我揽入了怀中。

　　那天晚上我成了他的人。从那以后每过两三个星期，他会来我这里吃一顿饭。他从不在我这里过夜，也不会久留，总会在十点前离开。他没有骗过我，他从一开始就告诉我他不会和妻子离婚，因为离婚对他升职非常不利。而且他很爱他的儿子，绝不会让儿子受到伤害。所以，对我们的事，他非常谨慎。我知道他不希望让任何人知道我们的关系，所以我从不带朋友或同事到我家来。我爱他，和他在一起的日子，我真的很快乐。虽然有时要等一两个月才能见他两三个小时，但我好像所有的期待和盼望都是为了这两三个小时。我每天把房间收拾得漂漂亮亮，备下他爱喝的茶叶，默默地想象着他坐在对面喝茶的样子。我从不敢要求他给我什么结果，我只想悄悄地爱他。我知道这样不对，我知道我不应该伤害另一个女人，可是我没有办法。

　　何处安放孤独的灵魂

　　一直以来，我以为我可以永远和他维持这样的关系。我以为我可以不在乎他有没有家庭，可以不在乎他在乎不在乎我，我可以为他疏远所有的同学朋友，只要我能常常看到他。可是没过多久，我突然听说他要调走了，他并没有告诉我，是同事说的。那一刻我的眼泪不争气地涌了上来，我只能躲在厕所里无声地流泪，连问也不敢问他一声。

　　果然他很快调走了，听说升了职，调到上级单位去了。从那以后，他来我这里的时间越来越少，有时一个月也见不到一次，我问他为什么，他总说很忙。在每一个孤独的夜里，在每一个应该与家人团圆的节日里，他连一个短信、一个电话也没有给过我。一次，我对他说我下周二生日，希望他来和我一起过。他说不行，周二要开会，我说那周一呢?他说周一也不行，周一有个饭局。失望之余，我忍不住哭了，我说我很想你陪我过一次生日，他叹了口气，拿出五百元钱说：“对不起，我实在太忙了，你自己去买份生日礼物吧。”

　　我一直哭，什么也说不出来，他沉默了很久，然后说：“我知道这样对你不公平，这样吧，你也到了该找男朋友的年纪了，你去交个男朋友吧，我绝对不会反对。如果你真的觉得委屈，我们也可以不来往的。”

　　从那以后，他没再给我电话，而我却每日撕心裂肺地想着他。最后还是我忍不住，打了一个电话到他办公室。我知道我不该这么不争气，我应该咬咬牙离开他，可是只要一想到从此再也见不到他，我就觉得活着一点意义也没有。我的整个生命，我所有的快乐和幸福，都是为了能见到他。我可以整个月吃速食面，省下钱为他买很贵很贵的茶叶和烟，我可以为了他爱吃的一道菜，走遍广州去买佐料。我甚至想，我可以为他生一个孩子，独自将孩子抚养成人，只为了能常常在孩子身上看到他的影子。可是他每次都很小心，从没发生过意外。

　　我爱他，我知道这爱是不应该的，我也知道我爱得很苦很苦，生病发烧时，身边没有人问候一句。过年过节时，总是一个人独来独往。也不是没有人给我介绍男朋友，可我每次都摇头。我愿意为他守候着我的青春，一边流着寂寞的泪一边守候。我从来没有埋怨过他，一切都是我自己愿意的，他从没有给过我任何承诺。可是，我该怎么办?离开他吗?我办不到，可我们的未来会如何?我看不到。

　　从今年开始，他没有主动给我打过电话。我们之间的话题越来越少，他在我这里逗留的时间也越来越短。上周，他和几个领导来我们单位，同来的有个年轻漂亮的女孩，虽然他们是几个人一起来的，可我觉得那女孩对他的态度特别亲热。见了我，他连话都没说，点了个头便走过去了。我知道，这一生一世，我都只能是他生命中永远的“暗处”，永远不能暴露在阳光底下。同事告诉我，那个女孩是局办公室的秘书，新分来的大学生。虽然我知道他们可能只是同事，可是晚上，我还是忍不住哭了一整夜。也许，我不应该再打电话给他，不应该再打扰他的生活。一年半载之后，他可能再也记不起我这个人，只剩下我一个人，在漫长的黑夜中默默地思念着他。

　　在这个孤独寂寞的城市里，我看到我的灵魂正在无主地飘荡着，我甚至找不到一个地方来安葬它。

　　整个晚上她都在流泪，眼泪大滴大滴地流下来，却没有声音。看着她的泪，我的心很痛，可我还是要狠下心来问：你愿意一辈子在应该家人团圆的节日里一个人哭吗?你愿意一生都躲在暗处，不见他的家人朋友，也没有自己的家人朋友吗?你不想有一份可以大大方方在阳光下十指相扣的爱情吗?

　　如果，你真的可以忍受这一切，那我无话可说。可是如果你不甘心，那么离开他，是你唯一的选择。我还想对他说，既然你不能给她一个完整的家，那么，请你离开她。不要让大家再纠缠在痛苦之中，不要让这“暗处”成为她一生的阴影。

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