因为爱情，我懂得了爱

(作者：赵芳)

3年前，我嫁给了挺拔儒雅的伟东。但是，我曾经认为和我相伴终身的人应该是汪晖。

汪晖是我的初恋。为了理想，他去了巴黎。爱情终究是经不起时间和距离的，冷冰冰的一封越洋邮件送到我的邮箱里，大意无非是找到了极佳的跳板，为了前途，只好让我出局。

我平静地接受了这残酷的结局。随着年龄的增大，父母的絮叨逐渐增加。伟东在这时候闯进我的生活() ，最终成为我的丈夫。

刚过而立之年的伟东是一家集团公司的市场总监，整天忙忙碌碌。虽然家里有保姆，但他每天早上仍会亲自熬煮我百吃不厌的小米粥。每天上班时，我总能收到他发来的问候短信，上午一条，中午一条，午后一条。连公司的老总都打趣说，嫁人就要嫁伟东这样贴心的人。

伟东非常希望有个宝宝，他的电脑屏保和桌面用的都是手舞足蹈的婴儿图片。但我仍坚持避孕。我认为，我交给伟东完整的身躯，已经尽了做妻子的义务。对他既然没有刻骨的感情，如果仅仅是在婚姻的名义下，就不该再多个无谓的生命来徒增烦恼。

一天，汪晖的姐姐突然把我约了出去，给我一个笔记本，说是汪晖留给我的。汪晖的姐姐说，汪晖到巴黎没多久就查出患上了末期鼻咽癌。他不想让我担心，更怕我知晓真相后会做出傻事。半年后，汪晖在医院走完了他29岁的人生。日记是他到巴黎后写的，他去世前曾叫家人烧了它，但他姐姐舍不得。

读汪晖的日记是一种折磨，我不知道他是那么爱我。从我们第一次约会的调侃，到第一次亲吻的战栗，从肉麻的称呼到心跳的亲昵，汪晖把所有的记忆都化成了文字。汪晖的日记让我泪流满面……

那晚，在我忘情地看汪晖日记的时候，伟东不知何时出现在书房门口。我们对望了一眼，他没有质问，我没有辩白。”我终究走不进你心里。”过了许久，伟东才开口。”他至死都那么爱你，而你也……他比我幸福。我们离婚吧。”伟东说完转身走了。我的心一阵紧缩。

伟东因工作的缘故要去德国两个月，我们商定在他回国后再办离婚手续。在候机大厅，我望着他勉强的笑容，不禁回想起昨晚……不知道什么原因，自己竟会主动依偎在他那宽大的胸膛上，再一次体味他给予我的温馨细腻的恬美。伟东在我的手心塞了个信封，头也不回地走了。

我撕开带有伟东体温的信封，信中他一一交代了对家的安排，除了我们卧室的那张结婚合影，伟东几乎什么都没要，连房子也留给了我。我的泪水扑簌簌地掉了下来。

第二天清晨，我开始读汪晖最后一页日记。汪晖知道自己时日无多，他乞求上帝能让我得到快乐和幸福，能有一个比他更完美的男人出现，来代替他照顾我。日记的末尾写着这样一句话：上帝，让她幸福！

我不知道，原来汪晖最后的心愿竟然是这么”简单”。在这以前，我几乎已经要完成他的心愿了。我找到了那个可以托付终身的人，但我却没能抓住他。汪晖的走是因为天命难违，而伟东的去却是我一手促成，这又能怪谁呢？

两个月后，我感觉身体不适。去医院检查，发现怀孕了。那是伟东临走那晚留给我的，几番思虑，我决定生下这孩子，独自抚养。我希望能留住和伟东这段婚姻的一点儿仅存的美好。

那段时间，我沉浸在做母亲的欢乐中，迫不及待地去商店挑选婴儿衣服和玩具。那天，我兴致勃勃地拎着一袋袋”战利品”回家，打开屋门，竟看到了坐在沙发上的伟东，他的手里拿着那张化验报告单。我强忍住眼泪，我不想让伟东为难。既然决定分手，我就不会拿孩子来做挡箭牌。我慢慢地拎着购物袋移向卧室，突然手一滑，袋子掉在了地上，玩具、衣服撒了一地。我刚想弯腰去捡，伟东猛地抱住了我。他的嘴唇贴着我的耳朵，一遍遍地说：”让我们重新开始，好吗？”我不住地点头，眼前早已模糊成一片。

伟东说，我们的孩子无论是男孩还是女孩都叫念晖吧。若没有汪晖，我们如何发现我们彼此的心迹。是汪晖曾让我们疏远、淡漠，同样也是他，让我们走近、亲密，让我们相爱相伴一生。

念晖出世了，那是个像天使般粉雕玉琢的小男孩，他是我和伟东爱的结晶。

(作者：龚细鹰)

认识他，是在大学新生军训时。

练习走正步，一分钟前他走得英武挺拔，教官口令响起的瞬间却变得混乱不堪。他的左手左脚同时伸出，然后，右手右脚同时跟上，如滑稽的小品表演。同学们哈哈大笑，几名女生更是笑得花枝乱颤。他的脸涨得通红。

唯独她未笑，心里有微微的痛。他的长相酷似她外婆家隔壁那个小小少年。她仿佛又看见，少年远远地飞奔而来，在外婆家门前的大槐树下陡然停住，抹一把脸上晶亮的汗珠，羞涩地对她浅浅一笑。”小五哥，是你吗？”她不禁在心里轻轻地问。眼前的他，怎么会是小五哥呢？那个腼腆的少年，在10岁时的那年夏天，只因要为她捉几条小鱼，在水库边涉水而下，从此再没有上来。

班上的同学渐渐熟稔起来。她了解到，他是个极聪慧的男孩，来自内蒙古大草原。在他就读的中学，他以第一名的成绩考上这所名校，震撼了乡邻。

渐渐地，班上的男孩子大都有了自己心仪的女生。唯独他不解风情，把时间都给了书本。自然，他不会知道，有一道目光，总是悄然抚摸过他匆匆而过的背影。第一眼的似曾相识，让她对他有了一次次有意无意的关注。直到有一天，她蓦然惊觉，在人群中寻找他的背影，已成为自己的习惯。

在学校艺术节上，她走进了他的视野。她表演了舞蹈《乡愁千里》。一袭长裙、高高的发髻，悠悠箫声，袅袅飘来。在温柔舒缓的音乐声里，她是一湾柔情的水，一往情深；当音乐急促强烈时，她翻腾、跳跃，飘飞的衣袂流泻的是浓浓的乡愁。坐在台下，他沉浸在这浓而醇的乡愁里不能自拔，远远地望着舞台上的她，恍若隔世。他的乡愁，她能懂吗？可她的舞蹈，分明在告诉他，她全懂得。

再相遇，他由衷地赞美：”苏雪，你的舞跳得真美！”她的脸微微地红了。就这样，他们相爱了。

有花前月下的日子相伴，大学生活过得繁花似锦。他给她讲他家乡的草原：江水长，秋草黄，湛蓝的天空中，鸿雁依依不舍地飞离北方。她也深情地向他描述她的故乡，一个婉约秀美的江南小城。他们都是那样迷恋自己的故乡。

毕业前夕，她带他回家见了父母。他没想到，她竟有那么好的家世，书香门第，唯一的姐姐大学毕业后留在上海。因此，父母希望她毕业之后回到家乡，承欢膝下。她娇嗔地摇着他的肩，说：”来我们这儿，好吗？”他不忍拒绝。让她随他回到草原，他能给她幸福吗？他犹豫了……反复思量，最终，他跟她一起去了江南。凭着扎实的专业功底，他在单位很快就深得领导的赏识，事业逐渐风生水起。

只是，远离故土的日子里，他嗅不到风中青草的气息，看不到那如绿色天鹅绒般的草甸子……乡愁把一颗心浸得湿漉漉、沉甸甸的，他觉得自己像一棵被拔离出土的草。他的心绪渐渐不宁起来，他的话越来越少。她想，他不爱她了吗？难道，再深的爱，终也敌不过岁月的侵蚀？她的愁思，如深秋的三更梧桐雨，点点滴滴……

一天晚饭后，她去他的住处。悄悄打开门，发现他在书房。黑暗中，苍凉幽远的歌声扑面而来，整个房间浸在忧伤的歌声里，如一片幽深的湖。他默默地坐在电脑前，如一片脆弱的秋叶，漂泊在湖水中。她伸出手，触到他满脸滚烫的泪。苍凉的歌声在她耳边回荡：鸿雁，向南方，飞过芦苇荡；天苍茫，雁何往，心中是北方家乡……

第二天，她点开他的博客，又听到那支苍凉的歌。博客主页上，广袤的草原，水草丰美，一行鸿雁向着北方渐飞渐远……她看到他昨晚写的博文：醉后不知故乡远，错把江南当故乡！这次出差途经家乡，到母校拜访班主任，他真的老了。当年我许诺过他，学成之后，一定会回到母校任教。可是，如果我回去，苏雪怎么办？

她一遍又一遍地听着那首《鸿雁》，思绪中呈现一片绿莹莹的大草原，那里有她心爱的人浓浓的思乡情……她落泪了。

春暖花开的日子，鸿雁终归要飞回自己的故乡，它的血液早已被故乡的一草一木深深浸染。鸿雁南飞、北飞，原本就是一场关乎爱的轮回。为了深爱的人，就陪着他一起去看北归的鸿雁吧，她决定了。晚上，她对他说：”明天，联系你母校的老校长，看能否安排我们去那里任教。”

他愕然，继而又全明白了。他紧紧地抱住她，眼里一片晶莹……

(作者：佚名)

某年5月的某一天，我在家里上网，在SOHU社区看见那张帖子–《比贞操更可宝贵的东西》。

写帖子的女孩子说：在遇见歹徒想要强暴我们的时候，如果实在无法挣脱，那么应该拿出一个避孕套，请求他使用。如果实在没有保护措施，要先保护自己的生命以及器官，事后去医院做全身检查并立即服用紧急避孕药。因为，比贞操更宝贵的是爱和生命，我们要想到养育我们的亲人、我们以后的人生。还要想到，将感染疾病的风险降到最小。

看到这张帖子的时候，我呆了几秒钟，然后我的眼泪涌出来–我想到了那个我隐瞒了整整三年的秘密，像一道古老封印一样压住我记忆的井。三年了，当我想起这个秘密，心里总会隐隐地痛。

三年前，我只有23岁，大学刚刚毕业的女生，在一家制药公司策划部做经理助理。那时候，青春在我身上铺洒最慷慨的花瓣，我美丽且年轻，我有爱我的爱人、我爱的家，有值得骄傲的一切，所有人都羡慕我的幸运。

我的男朋友叫陈执，在一家中学做老师，教政治。我们是在一次朋友的聚会上认识的。我们在一起两年，说好9月就结婚。我们买了结婚的戒指，他家准备了结婚的房子，生活，按照最寻常的格式一步步地走。

可是，谁都没想到，那个夜晚，灾难来的时候，甚至没有任何征兆。

那晚我去看一个久不见面的朋友，回家的时候，已经是晚上10点50分。从宽阔的主干道到我家居住的居民小区，有段路上路灯坏掉了，月光昏暗的时候甚至看不清下水道的井盖。我不敢骑自行车，下来推着慢慢走。

然而就在我走到那段路中间的时候，几乎是刹那间，有人从背后捂住我的嘴，紧紧箍住我的胳膊，我的脑袋一下子就懵了。

下意识地，我想要反抗，可是迅速被掐住了脖子，我的背顶到了一堵墙上，一转头，我看到了对面的那张脸。

黑夜里，他蒙着黑色的面罩，我看不清他的样子，但是他喘着粗气，目光凶狠地灼烧着某种东西。我想要对他说话，可是他马上按住我的喉咙和嘴，他的另一只手里拿着一把刀子，在暗淡月光下闪烁冷冷的光。

我知道，我遇见了劫匪。我甚至有点庆幸：对我这样手无缚鸡之力的女子来说，我宁愿把钱都给他，只要他放我一条生路。

可是马上我知道，他不是为了抢劫钱财。

因为，他很快用一块破布堵上我的嘴，快速撕拉我的衣服。我的脑子”嗡”地一声，炸了。

奸杀！我明白这两个字的时候上衣已经完全被剥光，他看着我皮肤的眼神，我这辈子都不会忘：贪婪的、狂野的，失去理智的……我知道，只要我挣扎，立刻就会死。即便不死，等待我的也是身体上的更大损伤。

只不过三秒钟的时间，我迅速地冷静下来，停止了挣扎。

他停住了，那么不可置信地看我的眼睛，我摇摇头，看着他，他呆住了。到这时候我才看清，他的年纪并不大。那时候，心里不是没有恐惧，但是我想，保住性命才是最重要的。

其实，这段经历，是刻骨铭心，也是我刻意回避，不想记起的。那是我从女孩到女人的转变，却如此突如其来、污秽肮脏。

那个晚上真实的结尾是，他发泄完自己的兽欲后，拍拍手，捏住我的脸，我的眼紧闭着，他看不到锁住的眼泪。

他把撕坏的衣服扔在我身上，走了。

我说出来你可能不信，可是，他真的走了。他带着那把闪亮的匕首，走了，把我的命留下了。

那个晚上回到家的时候父母已经睡了，我用水拼命冲洗自己，在洗手间里偷偷地哭泣。

第二天，我请假去医院做了全面检查，并服用紧急避孕药。因为配合，我的身体没有遭受可怕的撕裂性损伤，也不影响日后的生育。三个月后，身上的伤痕平复，尿样检验显示阴性，我平安了。可是，心上的伤痕，还那么清晰地存在。

那段时间，我不敢走夜路，我夜里做噩梦，常常把自己惊醒。醒来的时候，脸上全都是泪水。我不知道该怎么告诉陈执，我甚至不敢想新婚之夜如果他发现我不是处女会怎样？我想去做处女膜修复手术，可是走近了却没有勇气进去。因为，有些伤痕，修补后可能意味着永远地撕裂–隐瞒何尝不是灵魂上沉沉的重负？

终于，结婚前的一天，我还是讲出了这个秘密。因为，强奸犯落网了。

我决定去公安局报案，我拿出了被污染的内衣内裤、医院的体检证明。当我鼓足勇气走进公安局的时候，我知道，命运在这里势必要转个弯–有些东西，我会失去，因为不是每个人都有承担的力量；但是某些东西，会更牢固，比如忠贞的爱情或者活下去的勇气。

事实证明，我不幸地遭遇了前者。

陈执和我分手了，他说他无法容忍一个在遭遇强暴时候不捍卫贞操和尊严的女孩子，这样的女孩子，不会给他的婚姻坚实的依靠。

我的父亲大病一场，母亲看着病中的父亲老泪纵横。她说：小苑，既然是秘密就永远守住好了，为什么要说出来？

在我们这个小城市，一夜之间我成了名人–想想吧，一个女孩子，丝毫没有最基本的贞洁概念，在遭遇强暴时居然毫() 不抵抗？！千古奇观啊！到这个时候，人们已经根本不在乎我是个被强暴的女孩子中惟一活下的一个，人们只会说我：真是不知羞耻啊！

就这样，当我走在路上的时候，有人指指点点，公审大会那天，看我的人比看歹徒的人还要多！那段日子，我深深痛苦。我想，是不是我做错了抉择，是不是我不该不反抗，更不该去报案？！

可是我知道，生命对我来说是最依恋的东西，而扬眉吐气、不带重负的生活是我无法抗拒的诱惑。我彷徨、失望、迷惘，甚至想过：如果我死了，人们是不是会改变对我的想法？

单位里呆不下去了，我辞职了；小城也住不下去了，我离开那里去了省城，可是在省城的报纸上居然看到了我这件事的报道–我终于还是从那里乘坐火车去了北京。我现在才知道为什么那么多人向往首都，因为那里有全国最大的暂住人群，也有最特立独行的包容与谅解。

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