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母亲节已过去好久，母亲的两周年祭日也过去数日，时间总是重复着过去，过不去的只是记忆，一生的记忆。

本想送母亲回渭南老家，一直患病的母亲身体已很虚弱，临走说到医院再检查一下，谁知一查就没能离得开医院。医生平静地说：最多三个月。我已不知道痛是什么，只是觉得生命是有期限的，死亡并不可怕，知道具体的死亡日子是很可怕。人在健康时可以不惧无畏，但当你知道亲人时日不多，一日日孱弱虚微，体力日消时，你的内心又是多么的绝望和无奈。

那三个多月，我经常凌晨两三点去医院，一个人坐在lCU病房的楼梯口等着天亮，天天过着不知道明天和意外那个先到的日子。我们一直也没给母亲说什么病，母亲也不曾问过，但从她的眼神里似乎己经明白，只是不愿说出来。三个月，做为儿子的我除了尽心陪守，再也无能为力做点什么，眼睁睁看着母亲痛苦的神情，丝丝气息的呼吸都那么困难费力，氧气须臾不能撤下，去掉十几秒人都呼吸紧张，那是一种怎样的折磨，母亲没说过，医生也感叹母亲的耐受力，又有谁知道母亲这一生承受超过这病痛多少倍的苦难，一个在苦难中长大，又不断经历苦难的人，她可能已经认为苦难对生活已是常态。

母亲每天进食很少量的食物，依然想着尽快回家，想着活到和外婆年龄差不多就知足了，想着能出天安门看看，瞻仰一下毛主席遗容。中途回家，她看着把自己的墓修好，自己为自己把寿衣做好，一切是那么平静，但我深深感受到她内心是多么的不舍和留恋，她的要强让她尽量表现的那么沉着和从容。

到了后期，母亲需要持续吸氧，那样嗓子会容易干，我便每几分钟喂一下水。临走前的那个晚上，我居然睡着了，醒来后 ， 母亲说能把她渴死，这也许是我今生受到最为深刻的指责。白天，她问护士要了张纸，用孱弱的手写了张纸条，当时邻床病友还打趣说母亲私心重只想着儿子，母亲说，写下了谁都能看。然后让我带着懂木匠的亲戚给她看棺木。下午，大姐给母亲冲了一碗藕粉，母亲很生气，嫌没冲好。待我回去重冲了一份，她才满意。我让大姐给母亲喂，自己下楼去马路对面买包方便面，当我还没结账时，电话打来，说母亲不行了。

我急忙赶上去，看到母亲气如游丝，带上呼吸机也不替作用，大姐说，妈，咱们回吧。母亲点点头，她之前从没想回去过。我推着母亲，穿过医院的廊道，我看到母亲的眼睛睁的大大的，看着天花板上的灯，我读到了她心中的那 种惊恐和不舍。那种眼神有着太多复杂的留恋和无奈，象一把剑刺痛着我的心。2011年6月15日晚八时，母亲安静的走了，没说一句话，她用沉默的方式给自己坎坷人生留下了一个注角，生命与我们只是一种自然的状态，我们赋予生命太多状态的欲望。死是自然，不是欲望。生死只是存在的状态，顺其自然，任凭生死!

从此，母亲成了记忆。

也许生活的奔波让我们不可能象母亲记挂儿女那样记挂母亲。但为人子女，我们应有那份感恩的心，在母亲健在时多些关心，多回回家，这样才不至于以节日的名义记念母亲！。

子时已过，酷热渐消，阑珊的夜，清凉如水!

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