情感实录：我不知道我们算不算是一夜情
采访阿静的那一天，是个冬季里常见的阴郁寒冷的日子。走在雾霭中，周围行人的身影和面容都变得模糊，仿佛远行的过去，让人怀疑它们是否真的存在过。这时，我劝诫自己，抑郁别过三分钟，不要在坏情绪中沦陷，想想那些阳光灿烂的日子，让心情一点点蓬勃轻松起来。
做人其实是一件很过瘾的事情，因为我们有自由的意志和选择的权利，面向阳光微笑或是躲在黑暗中哭泣，在于你自己某一刻的心态，当然也在于你以前的那些经历。“每一个人都要对你的生活现状负责”。
那天当我走进避风塘茶楼时，阿静也到了。
阿静今年26岁。我觉得所有的这个年龄的女孩都应该是美的，或者是在向往爱，或者是在享受爱，而在阿静的脸上我却看到了暗淡和幽怨，而出乎我意料的还有她的经历，我本想是来听一个爱情故事的，不管是欢欣的还是凄然的，毕竟一个人真正地爱过，总是值得怀念的。而她讲述的却是发生在她身上一段类似“一夜情”的经历。
这个世界上的一切真的就像雾霭中的景物模糊不清了吗？身体与精神，欲望与内心，对与错，真的就没有界限了吗？
我不知道我们算不算是一夜情，如果不是的话，那又是什么呢？
我和他是在网上认识的，我以前从来不在网上给人留电话，可那次我们聊得不错，因为不讨厌，不反感，在他的要求下，我就把电话给了他。
快到圣诞节了，我发了个信息给他，他打回电话，说没有想到我会跟他联系。他说话的声音很好听，他问我对他什么感觉。我说挺好的。
那时我们还没有见过面。我生日那天，同学请我吃饭，饭后去了KTV，因为在他附近，我就发了信息给他，没过多久，他开车过来了。我同学要他喝酒，因为开着车，他说什么都不喝。我喜欢有自制力的人，当时就感觉喜欢上了这个人。
聊了会，他要出去坐坐，我从来没有那么晚和一个陌生人出去过，有点害怕，可又不知道怎么说。上了车，他要去给我买个蛋糕，我一再说不用了，太晚了，还下着雪。我们找了个咖啡厅，聊了好久，他说他过得很不幸福，当年为了和女朋友赌气娶了现在认识仅二十一天的老婆。
很晚了。我说该回家了，明天还要上班，他要送我回家，我怎么拒绝他也是坚持；最后还是把我送回了家。第二天我去上班，发信息给他，路滑，开车小心点；他回电话说；看到了我的信息，平安到单位了，让我放心。
我们就这样开始了联系，过了几天，我给他打了个电话，他说请你吃饭吧！我正要去的时候，一个同事打电话给我，要我跟她去买羽绒服，我不好推辞，就要他先等会儿。我就跟同事一直逛，一直逛，心里都快急死了。他下午5点下班，可我和同事一直逛到了晚上8点多，他也就等到了8点多，让我很不好意思。
一起吃完饭，他说去找个地方玩会吧。我们去了茶楼，这时我同事的男朋友来接她了，本来说好我们一起走的，可她忘了叫我，我也不知道在想什么，也忘了。
我们俩又坐了很久，里边挺冷的，他说要不去附近的浴都吧，那里暖和。我说，算了吧！明天还得上班。正好这时家里打电话来问怎么还不回家，说家里来人了。我很不喜欢家里来人，来了人我就没有地方住；犹豫了一下，我就和他一起去了浴都。
到了那，他说洗完了以后在2楼的咖啡厅等我，我从来没有到过那种地方，洗完澡，我正要穿衣服上去的时候，服务员拦住我说，在这儿要穿浴都的衣服，还问是穿消毒的还是一次性的，我要了一次性的。后来买单的时候我才知道，那件衣服三百多。到了二楼，他在那玩斗地主，玩了会，他领着我去开房，回来他说没有五十的了，就开了个一百二的。
到了房里，他也没有说要走，就在那看电视。我很不自在，坐在离他很远的地方；毕竟，没有和一个男人这样在一起过，不过我挺喜欢他的，心想，就算有什么，就有吧。
那是我的第一次，其实到现在，我都不知道我到底是喜欢他，还是第一次给了他以后总感觉放不下他！
我早就想到了是这样的结果
接下来我们又出去几次，吃饭，唱歌，我不想离开他，可是他有家庭，我们不能光明正大地在一起，我不知道他是不是真的喜欢我？只是跟他在一起，真的挺开心的。有一次吃饭，我的饭吃不了了，他就拿过去吃了我剩下的，他不是没有钱，为什么这样做呢？是爱我吗？还是逢场作戏？我的鞋带开了，他蹲下庞大的身躯给我把鞋带系上，他不止一次地对我说他爱我，我从来没有对他说过，因为知道没结果，怕说出来会更伤心。
那次在浴都花了他很多钱，可我真的不是故意的，感到很不好意思，就买了件上衣给他，可最终也没有机会给他。
有一次，我去外地玩，那几天我想了很多，在回石家庄的车上，我发信息给他，“分手吧！我知道你不是真的爱我，也不可能爱我，那天在一起其实早就想到会是那样的结果，可我不知道贪恋你什么，但绝对不是钱财，可你除了这些又能给我什么呢？你又贪恋我什么呢？是年轻的身体还是什么？我要的很简单，你都给不了我；你认识的女人应该不少，我不是一个好情人，还是分手吧！我会永远记得你给我的好，我不会忘记你的，保重！我爱你！”那是我第一次对他说我爱他！他打过来电话，我没有接，于是他第一次给我发信息：“跟你在一起，很轻松，很快乐，我喜欢你是毋庸置疑的！可是我有家庭，虽然和她没感情，但作为一个男人，我是有责任的，我不能陪在你的身边，但并不代表我不爱你！我不是找刺激，更不是找什么情人，这只是一种感觉，也许是感情吧；我知道这样对你不公平，我向你道歉，不管以后怎么样，我都会在心里给你留块地方，同时也会默默祝福你的，傻宝贝？”
我不想失去他，又怕以后没有了再联系的借口，于是就又打电话给他。
过了些天，我们一起吃饭，后来去歌厅唱歌，那次他像疯了一样地吻我，搂着我，当时我真的没有感觉，他要我留下来，我说不可以，改天吧；正好第二天，我单位同事过生日，我给他打了电话，他在外边谈生意，我们就又去了上次的那个浴都。他说：我没有对不起谁，唯一对不起的也就是你了，你想要的我给不了你。我说：可你想要的可我都给你了啊！我听到他很深的一声叹气。我知道没有永远，可我就是想和他在一起，虽然有时候感到委屈。
第二天早晨，我问他有没有零钱，我要坐车去单位，他说没有，就去换开了一张一百元的，给了我五十，其实我要的只是一块钱，不过我也没有说什么，就打了个车走了。
过了几天，我给他打电话说想他了，他说：那明天我去看你吧，今天挺忙的！为了这句话，我失眠了，多希望明天早点来啊，第二天下午快下班的时候，他突然发信息说不过来了，要去开会，回家收拾东西。我打电话过去，他说要去三四天，等回来给我打电话。
过了五天，还没有电话，我想该回来了吧！就打过去电话，电话通了，但很快就挂断了，为什么？是在忙吗？等了会儿，再打，还是不接，是出什么事了吗？我当时真的感觉整个人都懵了，到底是怎么了，就这样一直打，直到那边关了机。
我发信息问怎么了？那边一直没有回，我心想，就算是要分手，也该说清楚啊，这样算什么？过了很久，他用固定电话打过来，说他老婆知道我们的事了，我们吃饭的时候被他老婆的同事看到，他老婆查了他的电话，他说等过段时间，买个小灵通，她就没有办法查了。我哭了。
过了很长时间。他都没有打电话给我，我知道他也许选择了这样分手的方式，也许他从来都没有爱过我；我只不过是他生命中短暂的一个过客！从那以后，我再也没有开心过，每天都失眠；有一次，凌晨了还没有睡着，就打了一下他的电话，结果他开着机，我急忙把电话挂了。第二天早上七点多，他突然打来电话，问是谁打的电话，他说他正在上班的路上买吃的。我心疼他，可不知道说什么，他为什么不在家吃早饭，是她不给他做，还是他不忍心让她起得太早？不过这一切似乎都显得那么多余。我说，一个月没有见他了。他说：是啊，挺忙的，改天一起吃个饭吧！
于是我们约在了几天后的下午，他让我到时给他打电话，别用自己的手机。我又盼啊盼地等到了那天下午，下了班，用别人的手机给他打电话，他竟然关机了。我知道一切都完了，什么都不会有了！
后来我给他发了个信息：其实我想到你是那样的人，只不过你情我愿，没有做任何衡量，更没有想过要去破坏你的家庭，我为自己所做出的一切说声：对不起，从此以后，我一秒都不会出现在你的生命里。
就这样，他成了我一生都逃不出去的劫！可谁又是他的劫呢？那个等他回家的人也许才是他永远都逃不出的劫吧。
那个值得我为他哭的人，是永远都不会让我哭的
当我把这段经历完整地说出来，感觉自己好像赤裸裸地站在你面前，我希望它能发表，希望他能看到，虽然他伤害和欺骗了我，可我只能对自己说“活该”，因为这是我自己选的，自愿的，自找的！
前段时间，在网上遇到他，他说没有想到会伤我这么深！！要给我道声“对不起”！
一开始我就应该知道会是这样的结果，为什么非要发生了以后才发现自己错得多离谱，很多事情，都是知道结局了，还拼命去做。
有些东西在你拼命想忘记的时候，其实已经失去了，永远找不回来。可生活还在继续，只是再也找不到以前的感觉。
这件事过去将近一年了，我没敢再去曾经去过的那些地方。我想放下，想真正走出来，但直到现在还是无法忘了他；也许，他早已忘了我，也许早已有人占据了我的位置；也许我在他心里根本就没有位置。他就这样辜负了我，可就算是不辜负，又能怎么样呢？我真的很累，这些事总该有个了结的时候，希望他永远都不要再这样对谁，不要再这样逢场作戏。
他也算是个成功的男人，身边一定不会寂寞的！
什么是爱情？在这物欲横流的社会，还有人相信爱情吗？
感情这东西很难说的，也许他真的是有苦衷的，也许他真的是为了玩弄感情，如果是后者，那就更不值得我这样为他付出，不值得我为他去哭，这个世界上没有人值得我为他哭，值得我为他哭的那个人，我想，是永远都不会让我哭的！！
那天阿静没怎么说她以前的感情经历，一个26岁的女孩没有爱情，没有婚姻，心灵一定很寂寞，个头不高，容貌平平，工作和学历都一般，生活的压力也不会小，但任何放纵都不是解脱的理由。
记忆里的那个上午，阿静似乎一直在流泪，还不停地在咳嗽，而咳嗽的同时又一支接一支地在吸烟。我很不喜欢别人在我面前吸烟，但那天我没有劝阻她，只是说，希望烟雾散去之后，我看到的是一张洁净明快的脸。好好地去爱一场吧。
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