初去男生宿舍就冲动失身
罗含灵是个成绩优异的学生。她想好好学习，但也需要爱的滋润。可最终她被伤得体无完肤。这时，她也曾冷静地提醒过自己：大学期间不适合谈恋爱。但一空闲下来，她又向往着美好的爱情降临自己身边。结果她身心疲惫，差点堕落。
无来由的好感
我是个好学的女生。刚上大学那会儿，我有远大的抱负，想修双学位。国庆节返校那天，我抱着一堆新买的书及行李从校门口穿过时，有个帅气的男生走近我，非常礼貌地问：“同学，需要帮助吗？”我打量了他一下，忍不住慨叹，他真养眼啊。
我乐意地接受了，他就送我走到宿舍楼下。上楼前，他问我要联系方式，当时我没手机，就将宿舍电话号码给了他。这事过后，我也就忘了。一个月后，突然接到电话：“你是罗含灵吗？”他的声音我不熟悉，他忙着解释：“还记得有个男生帮你拎行李吗？”我说想起来了，他就问我有没有时间出去玩。
爱情就这样不期而遇了。他的眼神告诉我，他对我有好感。那时我才18岁，以为一切都是美好的。他常找我一起吃饭，在校园里散步，谈着各自对未来的打算。交往4周后，我感觉已很爱他。一个周末，他带我到他的宿舍去玩。那天很巧，只剩下我和他两个人。他很冲动，我完全没思想准备，可他很急切，我最后稀里糊涂地将自己给了他。
这时我以为，自己这一辈子跟他分不开了。可从那天开始，我打他的手机，他总是不接。过了十多天，他的手机停机了。到这一步，我还没意识到自己被骗了，只单纯地觉得他可能太忙，无暇顾及我。于是，我到校园的各个角落游荡，希望在某一个时刻能碰到他。可悲的是，我费尽心机，却连他的影子都没看到。
那一年圣诞节前夕，我画了一幅画，买了一张精美的卡片，托人送到他的宿舍。我相信，他看到这个可以明白我的心。果然，第二天他来约我。我哭了，他安慰了很久。我希望和他重新在一起，他很感动，点头同意了。但没多久，他又不再理我了。我很伤心，找到他，求他不要丢下我不管，他说：“如果你不怕伤害，可以选择和我在一起。”当时我把他当作救命稻草，说自己什么都不在乎。
他接着告诉我，他有女朋友，对我从来没认真过。对此我有过猜测，但没想到竟是真的，在他面前我装作无所谓，其实心痛得要死。此后我还找过他好几次，每次都受尽屈辱。
大一的第一个寒假我过着生不如死的日子，但经历过近一个月的煎熬后，我慢慢好了一些，下定决心不再找他。对我来说，他是个魔鬼，只有离开他，我才有可能寻找到快乐。
比魔鬼还可怕的男友
第一次不幸的经历给我的生活带来了可怕的影响。我以为时间可以让我淡忘一切，其实这很难。尤其是当我明白，自己是被他欺骗和玩弄后，我没法原谅自己。这种心理负担积压得太久了，我必须发泄出来。
那时，我选择的方式是上网，和我聊得最多的男孩叫夏天。他也在读大一，但和我不在同一所学校。因为他不认识我，我就毫无顾忌地跟他讲自己的痛苦遭遇，他耐心地倾听，陪我走过了不少难熬的时光。我没想过要和他见面，只把他当作一个可以倾诉内心悲伤的陌生朋友。
一天，他跟我说想找一份兼职的工作，问我有没有这方面的朋友。刚好前不久我曾在外搞过促销，就顺便将这个信息转告给他，叫他去试试。结果他真的在那里找了份事做。事后他要对我表示感谢，说请我吃饭，我想都没想就答应了。见面那天，我的心情不太好，在校园里走了几圈后，我突然对他说：“能抱抱我吗？”其实我当时毫无杂念，只觉得自己太可怜，想寻求一种短暂的温暖吧。
哪里想到，这让他觉得我很轻浮，不看重自己的名誉，因为他知道我第一次去男生宿舍就和别人有了关系。如果我们没有恋爱，也许什么事都不会发生，关键是，我竟病急乱投医地把他当作感情上唯一的依靠，和他越走越近。我们在一起半年多后，我就发现他有些不太正常，有时会莫名其妙地冲我发火，说一些侮辱我人格的话，恶毒至极。
最开始我以为他在乎我，言行举止才会那么激烈。可到后来，这让我难以承受。每次被他骂得遍体鳞伤时，我都极想离开他。可他事后总是言辞恳切地来求我，希望我原谅他。他说他不是故意的，因为爱我爱得太真切，他才有那些过激的话语。他还跟我讲内心的痛苦，无法控制才会伤了我，也让自己受到惩罚。
我堆砌起来的所有理由，在夏天的哀求下顷刻间又瓦解。但要不了多久，他又故态复萌，更加疯狂地攻击我。这样的反复循环，令我备受煎熬。
一旦这些都不存在了，那我就不能再被称作罗含灵了，高中时代我多么辉煌，是学生会主席，还是校广播台的台长。可现在呢？巨大的落差几乎要将我击碎。我不能这样下去，一定要将失落的东西全都找回来。
一个偶然的机会，我听说学校附近的卡拉OK厅招聘服务员。其实我知道那里的服务员是做什么的。但不知出于什么心态，我去了那个环境复杂的地方。短短的一周时间里，我背着同学将自己打扮得花枝招展的，还要装出那种风尘的味道。也许我有那么一点小小的才华吧，才7天时间，喜欢我的客人已经很多。有个一脸疙瘩的混混承诺要带我去闯荡社会，有个细皮嫩肉的中年男人要拉我出去玩通宵，还有个秃顶的男人信誓旦旦地要我做他的情人……我不是没有动心过，但出于最后的一点廉耻感，我没有迈出那一步。
我知道，那不是我应该呆的地方。我最后的选择是离开，这是我最正确的决定。从19岁到22岁，我的经历已给我带来了过于沉重的打击，很多东西完全超出我的承受范围。本来我应该像身边的绝大多数同学一样，沉浸在单纯的学习氛围里，可我好像已无法回到从前了。
现在又到了很多学弟学妹报到入校的时候，我真诚地希望他们能少走一点弯路，要是他们将来也复杂到我现在这个程度，那会是一件非常不幸的事情。他的家在农村，学习成绩一般，他和他继母的关系一直很紧张，因为他敏感而脾气暴躁，一丁点的小事可以让他激动许久。我猜测过，他的心理可能存在一定的障碍，试图劝导他去看一下心理医生。他总是对此极度蔑视，说真正有病的人是我。
他每个月从家里拿到的生活费很少，我生活在大城市，加上家里条件较为优越，很多时候是我接济他。真的，我觉得他很可怜，都20多岁了，个子仍然小小的，很明显，他小时候没有吃上有营养的东西。
但他更让我感到可恨。
空虚的我
和夏天分开的念头在我脑子里酝酿了一年多，当然，并不是他一无是处，但他带给我的伤害的确太可怕了。他可以把我逼到一个角落畅快淋漓地骂上几个小时，毫无罢休的意思。他完全不管我已泪水涟涟，哭得上气不接下气。我曾问过他：“你还爱我吗？”他愣了半天，才眨着眼睛说：“已搞不懂什么是爱了。”
这是我最大的悲哀。两次感情都是毫无保留地付出，结果不但什么都没得到，还落得身心俱疲。
夏天念的是专科，他毕业那一年的上学期，我已快要被他逼疯了。这时我做了一个大胆的举动――找到他的辅导员倾诉自己近两年所经受的折磨，希望他能为我主持公道，对夏天做出必要的处罚。
这样做不是我的为人之道，但我实在太无助，也太气愤，我才不得已出此下策。夏天果然受到了震撼，他没想到我会来真的，于是他又使出惯有的伎俩，用最可怜的声音哀求我放他一马，说他马上就要离开学校，他不希望自己的前途受到影响。
我没有把事情搞僵的意思，最终没有追究下去。有很长一段时间，我的世界变得清静了。经历了那么多后，我觉得自己老了很多，以前的淳朴在我身上再也找不到，而入校时的那些抱负早已离我远去。我发现自己三年下来，收获甚微。也丧失了吸引身边男孩子的魅力。
