婚姻路上的尴尬三人行

导读：晓晴今年25岁，是个喜欢读书的女孩，聪明，有点多愁善感。她通过网络与我相识，诉说自己的困惑：

我上大一的时候，认识了现在的男友，他大我三岁，是校园里非常活跃的男生。当时我已经有了男朋友，但还是被他打动了，于是我们走到了一起。一年后，他毕业了，经过努力，他被分配到环境较好的南方某市。这样做，是考虑到我毕业后能生活好一点。毕竟我是在大城市长大的女孩，他不想让我吃苦。

在离别的三年里，我常常从老远的地方坐火车去看他，这条火车路，我也忘了坐过多少趟。其间我们写了很多诗，非常浪漫。现在我已经毕业一年了，和他分配到同一个城市。说实话，很多人不理解，问我：“你怎么到这里来呢？留在大城市多好啊。”我总是轻轻一笑，相爱的甜蜜只有自己心里知道。当我们分隔两地的时候，我觉得能待在一起是很幸福的事情，哪怕吵架都是幸福的，因为相隔千里连吵架的机会都没有。但如今我却没有了幸福的感觉。我也常常自问：可能两个人在一起的时间太长了，慢慢就会没有激情。他一直对我很好，关心我无微不至，身边的每个人都这样说。我被这些幸福包围着，却惘然不知。

过去听人说，生活有时会跟人开玩笑，我总不信。不久前，我认识了我们单位分公司的一位同事，比我大十多岁。据同事说，他妻子很漂亮贤惠，儿子也聪明，是个很幸福的家庭。年初，我和同事到外地出差，由作为分公司负责人的他负责接待。知道我喜欢粤菜，那天专门带我们到一家高档粤菜馆吃饭。席间闲聊，听说我喜欢唱歌，又带着我们去了歌厅，一唱就是半夜，一点都不勉强。第二天，同去的女孩由于家中有急事先走了，他就过来陪我吃饭，然后开车在城里逛。那天晚上喝了点酒，他送我回来后又待在一起聊天看电视，之后，我们发生了关系。

无可否认，我之前就对他是有好感的，那晚我并没有醉，只是借着酒兴大胆地做了平时不敢做的事情，现在想来并不后悔。

他大概半个月左右会回一趟公司汇报工作。而我自出差回来后，一直神不守舍，对男友一点兴趣都提不起来，晚上就愿意一个人静静呆着，心里时时刻刻想的都是他，无法从这种感情中走出来。我觉得自己还是很理智的，并不想介入他的家庭，但就是无法抑制对他的想念。平时我们从不发短信，也不打电话，实在想了，就在网上聊聊。毕竟我还能分辨得清楚是非对错。我知道他心里也喜欢我，但是我确定自己喜欢他肯定更多一点。

我不想让他知道我对他的思念，也不想让任何人知道我对他的思念，所以白天的时候像正常人一样生活，心里却受着折磨。晚上跟男友睡在一起，心里想的是他。并不是想跟他做爱，只是喜欢跟他在一起的感觉，哪怕只是两个人静静地躺着，什么不说也不做。

昨天，我和男友去街道领取了结婚证，也就是说从此以后，我就是他名副其实的妻子了。我确定自己的男友是个好男人，他对我好，是老公的最适合人选，所以才会跟他结婚。我多么希望从来没有发生过任何事，还像以前一样深爱着我的男友，快乐地生活，但事实是，两个人的婚姻多了一个人，注定要受苦。

我现在心情很压抑，我把所有的事情都放在心里，快要承受不了了，您说我该怎么做？

婚姻路上尴尬三人行

说实话，晓晴的故事并无特别出奇的地方。和许多婚外情一样，她和那个男人互为对方婚姻的第三者。通常的道理她都懂，不需要讲，讲了也没有帮助。晓晴知道这份感情不会有结果，她甚至在爱上这个有家室的男人之后，刚刚领取了结婚证。

那么，我能给她怎样的指点呢？

我是这样对晓晴说的：

你讲了自己的困惑：爱上一个有魅力的男人，但他已有妻有子；而一直的男友虽是做丈夫的最佳人选，可惜已没有往日的激情。

你不知道该怎么办。

首先，你已经用行动做出了选择，就是刚刚领取的结婚证，用法律的形式确定了你和男友的关系。

其次，正因为你和男友已经领取了结婚证，你对于另一个男人的感情就显得更加无法割舍。这是你在感情上的挣扎。

第三，你又由于和这个男人的感情，产生了对丈夫的某种道德不安。

在这种情况下，我想告诉你的是，婚外情社会上很多，并不奇怪，不少人都受过相似的困扰。

但你要做的是，首先明白自己要的是什么？

我在许多文章中都谈过，婚姻要以爱情为基础，但爱情并不是唯一的内容。你说可以“确定自己的男友是个好男人，他对我好，是老公的最适合人选，所以我才会跟他结婚。我多么希望从来没有发生过任何事，还像以前一样深爱着我的男友，快乐地生活，但事实上是，两个人的婚姻多了一个人，注定要受苦。”

那么，这还只是你目前所受的“苦”。假如不能就此打住，你想过这段婚外情会给对方的妻儿带来的伤害吗？如果他的妻子知道，她会怎样反应，你有没有相应的心理准备？

再说你自己，假若此事被你的丈夫知道，他能接受吗？一旦出现那样的局面，你和你的婚姻将会怎样？

任何行为都要承担后果。许多婚外情发生的时候，人们并非不知道其中的种种风险，比如道德风险，同事和亲人的眼光；比如家庭风险，夫妻离异后子女成长环境的恶化；现在更多了经济风险，比如离婚后财产的分割，子女老人的赡养；等等。但当事人在热恋中总心怀侥幸，觉得既可以控制事态，瞒过世人，又能获得某种满足。可惜这类事的后续发展大多不能“尽如人意”。如一方在激情过后的倦淡，冷静下来时面对家人的歉疚和忏悔，恐惧道德风险可能带来的对事业和人生的危害……随之而来的必然是一方对婚外恋情的躲避。前面的激情是真，后面的冷淡也是真。这时，如若另一方还希望维持初始的热度，甚至因感情过份投入要求将这种关系转化为合法婚姻，往往会酿成危机。

我们已看到了太多这类家庭悲剧。

诚然，现今社会的开放程度较之几十年前已无法想像，上世纪六七十年代，婚前同居会被认为不道德，公职人员甚至会受到某种处分。而现在，许多年轻人正是通过婚前同居加深了彼此了解。因此，我不想在道德层面上评判你目前的情感状态，既不说它好也不说它不好。只想告诫你，当你与一个人步入婚姻殿堂时，这个社会对婚姻的种种规范会成为一种约束。你要承受人们对婚外情的谴责。婚外情即使再“炽热”或再“美好”，亦不受法律保护。此外，婚外情还常常会产生当事双方既无法承担也不愿看到的后果。

并非婚外情都不好，都没有道理。俄罗斯的伟大作家托尔斯泰有一部著名长篇《安娜·卡列尼娜》，被称为最美丽的爱情故事，一百年来感动了全世界难以计数的读者。故事的主人公安娜为婚外的爱情付出了惨重代价，先是母子分离，受世人诟病，最终在情人激情不再时卧轨自杀。

人们说起婚姻，似乎只是两情相悦，否则即是庸俗。其实不然。能支撑和成就美满婚姻的一定有相当程度的理性。所谓理性，就是得失的判断与选择。是满足于情感的释放还是营造安适温暖的小巢，全在当事人自己的衡量。

把这些都想通了，想透了，一定会做出对自己人生最有益也是最正确的判断。

为什么会恋上他？

知道这些话会让晓晴不轻松，但我相信她听懂了。

几天后，晓晴发来一封简短的邮件：

我很清楚婚外情隐藏的危险，也懂得纸包不住火的道理。曾经以为我跟他没有感情，能做到收放自如，现在才发现对他很有感情。但是，理智告诉我，不可追求这种感情。我不曾幻想过与他一起生活，当情人变成老婆，一切会重归旧路，没有什么意义。

我也曾解剖自己，为什么会恋上他？

理智告诉我，因为在陌生的环境里没有朋友，太寂寞。

很多女孩做情人有目的，大多为金钱所动，但我从未要过他什么，即使是那些让我动心的礼物。因为我不想让他认为我是为了钱。我不缺钱，也不可能为了钱而跟一个不爱的人。

该结束的终究要结束，事情总会有个结果，结果是逃避不了的。

我会给自己一个期限。

我没再给晓晴回信。

任何事物的发展都有一个过程，感情的迷失与伤痛也要有时间疗治。

她说给自己一个期限，相信不会太长。

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