口述：我与学车教练一次次去开房

或许从不知愁为何物，我的性格比较开朗，像男孩子那样大大咧咧。在大家眼里，我是那种粗线条的女孩。然而，我终要长大，命运赋予我女儿身，注定会给我一番属于女人的爱恨情愁。

初二那年，我喜欢上了同班一个叫杰(化名)的男孩。我和杰一直以哥们儿相称，不知道从什么时候起，我对他的感情发生了变化。我每天都特别想见到他，而看到他时，心总是怦怦地跳个不停。夜深人静之时，我脑子里全是白天和他在一起的情景。

从那时起，我突然有了属于自己的心思，或许我的年龄还无法确认这是一份怎样的，也不知如何表达对他的好感，只能用不在乎来掩饰内心的万千起伏。我每天依然和杰说笑打闹，只是当他像往常一样揽住我的肩膀时，我常常有着过电般的战栗感。

然而，杰始终没有察觉到我的变化，在他眼里，我还是他的哥们儿。我把对杰的好感藏在了心底。后来，杰喜欢上了网络，当他约我时，我都会很高兴地陪他去上网。可是后来，杰沉迷于网络游戏，他开始旷课，我也置后果于不顾，依然陪在他身边。

当杰全神贯注地打游戏时，我就坐在旁边看着，杰的一举一动、一颦一笑，都扯动着我的心。杰的家庭条件不好，我经常为他支付上网费，给他买吃的，但我对杰的好却一直被他认为是哥们儿义气。

初三那年，因为旷课太多，杰被学校开除了，我的成绩也直线下滑。杰走了，我心里空荡荡的，这段隐秘的爱情让我的性格发生了很大的逆转，曾经无比开朗的我变得沉默起来。父母忙于做生意，根本没有时间和我交流。

我默默地承受着成长带来的烦恼与痛苦，没有人知道，在我男孩子般的外表下，有着很多细密如丝的心思。我孤独地活在自己的内心世界里。

初中毕业后，我考上了一所普通高中。我的心始终无法安定下来，读了半学期后，我退学了。家人只得接受了这个现实，让我到家里开的修理厂跟哥哥学修车，希望将来能有一门糊口的手艺。

我每天跟着哥哥忙碌，闲暇时常常会想起杰。或许平生第一次迸发的情感总是格外纯真与炽热，我对杰念念不忘，和他在一起的日子总是让我甜蜜而痛楚地想起。我无数次地问自己，如果可以回到从前，我是否可以大胆地向杰表白我的爱情？我不得而知。

转眼已是数年。就在我为这日复一日的单调生活感到窒息的时候，生活发生了转折。

2003年12月，哥哥的一个朋友买了一辆中巴车，需要一个售票员，因为一时没有合适的人选，哥哥便让我过去帮忙。

那个初冬的午后，当哥哥把我带到强(化名)的面前时，我几乎呆住了－－－他和杰长得太像了！从见到强的那一刻起，我多年来无法寄托的情感终于找到了落脚处，从此，我把对杰的爱全部加在了强的身上。

我每天和强一起出车，早出晚归，非常辛苦，但我没有丝毫怨言，甚至不去计较强付给我多少工钱。我把强的事当成了自己的事，除了卖票，我还抢着做很多别的事情，车厢里总是被我打扫得干干净净，车窗上被我精心地贴了卡通画，整个车子弥漫着温馨的气息。

强疲惫的时候，我总会适时地递上一杯热茶。每天强开车，我坐在车门处卖票，看到他的背影，我心里就会涌上一阵温暖。中午短暂休息时，我和强面对面坐着吃午饭，听到他轻微的呼吸声，闻到他身上好闻的气息，我总是心跳不已。

我对强的好被所有人看在了眼里，渐渐地，关于我和强的风言风语开始被大家念叨。强听说后就开始疏远我，甚至为了表明和我没有关系，他还当着很多乘客的面训斥我。我很难过，当强呵斥我的时候，我总是噙着委屈的眼泪看着他。强无法面对我的哀怨，总是逃也似的转过身去。

有个女人经常来找强，她常常旁若无人地和强有说有笑。她很漂亮，眉眼盈盈、风情万种，非常讨男人的喜欢，强似乎也被她迷住了，没有乘客的时候，他们就打情骂俏。我痛苦地看着他们，有时候甚至一个人躲到角落里喝酒，然后哭得一塌糊涂。

后来，哥哥感觉到了我的反常，他打听到了原委，让我离开了那辆中巴车。重新回到修理厂后，每当中巴车从门口经过，我还是会心痛不已。中巴车总让我想起强，想起那段和他在一起的日子。

有一天，强突然找到我，我们来到一家茶社，在一番欲言又止后，强告诉我，他早就感觉到了我对他的好，他也非常喜欢我，但他是有家庭的人，我又是他好朋友的妹妹，他不能放纵这种情感。所以，他故意冷淡我，故意当着我的面和那个女人打情骂俏，好让我死心。

强的表白让我落了泪，从一开始我就知道，这份感情是没有结果的，那么，和强维持一份兄妹之情，也算是一种美满的结局吧！

那天，我和强约定，今后要像兄妹一样相处。虽然在其后的很长一段时间里，我心里始终都有一种怅然若失的感觉，但时间最终平息了我心中所有的痛。

转眼间，我已经23岁了，家里人给我介绍了很多男孩子，可是相处下来，我总是不满意。我从小娇生惯养，有些任性，很多男孩都无法忍受我的性格。

后来，在介绍人的安排下，我见到了君(化名)。他比我大6岁，长相有点老气，但或许年近而立，他比年轻男孩耐心得多。君能忍受我所有的坏脾气，非常宠我，家人觉得把我交给君非常放心。

而我，在经历了两场无果的爱情之后，似乎对感情绝望了，婚姻对于我来说只是一个形式。于是，在家人的张罗下，我把自己给嫁了。

君的家庭条件很好，婚后，他不再让我出去工作。君也不让我做家务，把我宠得像个公主。家里买了电脑后，我便成天泡在网上，有时打游戏打到半夜，君也从来不生气，还去给我做宵夜。

君对我这么好，我却还是不领情，因为我不爱他，所以，无论他怎样对我好，我心里始终不满足。我对君从未有过甜言蜜语，甚至少有耐心，经常对他大吵大叫。他却从不恼我，只当是小孩子任性，依然什么都为我做好。

2006年春天，君看我整天待在家里太闷，就提议让我去学车。于是，我很快便去一家驾校报了名。

几天后，我去驾校报了到。理论考试过后，我们开始了上车实践。我的教练叫大威(化名)，四十多岁，中等身材，皮肤黝黑，一个普通而精神的中年男人。

在学员相互介绍认识时，大威的目光停在我身上很久很久。一直待在家里的我，被这久违的来自异性的关注弄得很紧张。

在以后的练习中，大威对我非常有耐心，还经常给我开小灶。后来，我们几个学员请大威吃饭，在饭桌上，大威谈笑风生，幽默风趣，他望向我的目光总是意味深长，让我心慌意乱。

几天后，大威约我去逛夜市。我知道一个男人单独约一个女人出去意味着什么，可我无力拒绝，我似乎已经喜欢上了和他在一起的感觉。那天晚上，我和大威一起吃饭、逛街，在人群中，大威拉起了我的手……

大威的掌心暖暖的，我任由他握着，穿过大街，走过小巷，没有目的地一路走下来，这是我曾经幻想过无数次的关于爱情的画面。

夜越来越深，大威望向我的目光也越来越缠绵。当喧嚣的街道渐渐归于平静时，他对我说：“别回去了。”

我给家里打电话，说住在女友家，然后，大威带着我到一家宾馆开了房间。

在我向大威交付身体的时候，也交付了我的心，女人的爱与性总是连在一起的。

或许生活太平淡，大威给我苦闷的生活带来了很多新意。我如同初恋的少女，为大威神魂颠倒。我给他买衣服、鞋子，甚至给他女儿买衣服，他喜欢抽烟，我送他zipo的打火机，给他买最好的烟……我愿意为他做任何事情，看到自己所爱的人开心，是我最大的幸福。

大威带我一次次去开房间，在他面前，我变成了一个狂野的女人，这和在君面前的我截然不同。欲望让我失去了理智，我经常找理由和大威在一起，忽略了君的感受。

君早从我的一举一动中感觉到了我的反常，但他从未问过我什么，甚至在我带着纵欲过后的疲惫回到家时，他的眼中带着痛，却依然什么都不说。君的宽容让我无地自容，我知道他在给我机会，可是我无法回头。

几个月后，我拿到了驾照，学车结束，没有了和大威见面的理由，我心里倍感失落。我经常去驾校，在远处看着大威。可是不久我就发现，大威和一些女学员的举止过于亲昵。我很难过，质问他，他却矢口否认，只是对我越来越冷淡。

渐渐地，大威不再约我出去，当我打电话给他时，他变得很不耐烦。我很痛苦，每天失魂落魄的。有一天，我去驾校找大威，远远地看到他和一个女人上了一辆出租车，我连忙打车跟了上去。

大威的车停在了我们常去的那家宾馆，他和那个女人有说有笑地走了进去……眼前的这一幕让我整个人都蒙了，接着，我失态地大哭起来。

后来我才知道，大威就是个花花公子，他有过很多的女人，我只是他众多“红颜知己”中的一个。我知道自己应该放弃这种虚幻的爱情追求，好好和君过日子，但不知为什么，越是这样我越觉得内心空虚，越不想回到那种平淡得让人窒息的婚姻生活里去。

我知道君是个好男人，好老公，但他给我的并不是我想要的。和大威彻底断了联系后，我和君谈了一次，我问他知不知道我前段日子都干了些什么，他说：“不想知道。”我流着泪问他：“如果我做了对不起你的事，你会怎么做？”

君叹了口气，说：“我希望你能知错就改，我是爱你的，允许你犯错误，但希望以后这样的事不要再发生了，我们好好过日子吧！”那一刻我对君竟然不但没有感激，反而有些怨恨。他干吗要这么大度？为什么如此没有原则地包容我，却不问问我想要的是什么？

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