女王大人求爱也得排队叫号

　（图文无关）

　菲儿大学本科毕业，高高的个子，白皙的皮肤，瓜子脸上一双大大的眼睛，给人初始的印象是端庄、文静。可是她一开口，立刻给人一种强势的感觉。在叙述和男友交往的过程中，我明显感觉到她的怨恨和怒火，但是她那不停飘忽的双眼，又透露着不自信。她告诉我，和男友异地相恋两年，始终没有结果，每天晚上和男友聊天总会以愤怒和哭泣收场：菲儿觉得男友不理解自己、不会哄人，于是拼命要男友给自己爱;而男友不得不整天揣摩她的心思，不知哪句话不到位，菲儿又会哭闹，觉得非常累，说她像“女王”。其实菲儿自己也不知怎么了，明明每一次都是想与男友好好说话的，可结果总以争吵结束，仿佛想拼命抓紧手中的沙，可越用力、越在乎，沙却流逝得越快一样，令她有一种抓狂的感觉，整天心神不宁，非常迷惘。

　　哭闹着索求男友的爱

　　我是在大学的一次活动中认识男友的。他长得一表人才，声音富有磁性，说话幽默，可以说，我对他一见钟情，觉得与他相识是上天安排的。他对我也非常中意，于是我们顺理成章地成为了一对。

　　恋爱的日子是那样的甜蜜和短暂。一晃面临毕业，我们不是一个城市的，谁也离不开自己的父母和家乡。于是，我们在毕业后各自回到自己的老家发展。每天晚上，我总在电话旁等待，等待他的甜言蜜语。如果他准时来电，或说上几句温馨的话语，这一晚，我就会觉得非常幸福。可如果没有等到他的电话，那么我就会非常难过，会埋怨男友不知道体贴，不知道我在等待;如果他事后没有说好听的话来道歉和哄我，我就会发怒，会在电话中责备、辱骂他，甚至摔电话。

　　久而久之，我感觉他渐渐地变得越来越被动，电话中话也少了。我很难过，以为他不高兴了，想与我疏远，于是又主动打电话过去。但是我心里其实非常纠结，总觉得如果女孩子太主动，会被男友看轻。所以，每天我就反反复复地沉浸在思念、悔恨、愤怒的恶性循环中不能自拔。我父母看到我这样的状况非常痛心，何况，他们也不看好这段异地恋，于是提出建议，希望我能中断这段感情。

　　从小被父母寄养在亲戚家

　　对于父母的建议我根本不予理会，因为从小到大他们就没怎么管过我，凭什么现在来对我的恋情指手画脚?

　　我的父母是从商的，为了挣钱，从小就把我寄养在外婆家。记得有一次，爸爸妈妈来看我，小小的我拉住父母的手哭着说：“你们带我回去吧。”可爸爸却说：“我们忙，没有空。”更可气的是妈妈，她居然拿了一双筷子打我，还说我“怎么这么不懂事”。每次，无论我怎样哭求，他们还是把我丢下自己走了。就这样，我一直由外婆照料抚养到小学四年级。

　　弟弟比我小7岁，一直由父母亲自养育，和父母感情很好。当12岁的我回到自己家后，感觉他们三个才是一家人，而我只是一个客人，于是，我总是不自觉地与父母反着来，他们让我往东，我偏要往西。一年后，妈妈觉得没办法管教，又把我送到了做教师的舅舅家住宿，美其名曰让舅舅帮我补课，其实不过是因为他们不想管、也管不了我而已。更可恶的是，我爹妈还常常忘了送我的生活费过来，引起了舅妈的强烈不满，并常常引发舅舅和舅妈的争吵。

　　时间长了，原本疼爱我的舅舅有时也会顺着舅妈责怪我的爸妈为什么不来看望我。我只能打电话回家，希望妈妈或爸爸来看看我。为了让他们来看我，每一次我都必须大哭大闹才会让他们勉强来一次。因此在小时候的我心目中，总感觉自己是一个没有人要的、不讨人喜欢的孩子。

　　工作后，我立刻搬到单位的宿舍去住，一个星期才回家一次。当然，随着长大，我渐渐能够体谅父母的为难，也原谅了当年他们把我寄养在亲戚家的不得已。每次回家，我明明心里想和爸妈好好相处、好好说说话的，可是每一次却都感觉言不由衷，爸妈也无法接口。如果爸妈不接我的话，我又会觉得父母不重视自己，于是赌气走开。就这样，每次回家，气氛总是搞得非常尴尬和紧张。

　　我特别佩服我的一个领导，人长得漂亮，说话温婉，行事端庄、大方、彬彬有礼，我很想像她一样做一个被人称赞的女人，可是同事一直说我讲话太冲，不像个女孩子。现在，男友也这么说我。是不是我的性格真的有问题?我该怎么改?

　　[解码]

　　儿时缺乏关爱让她内心脆弱

　　在和菲儿对话的过程中，我明显感觉到她的暴躁和抑郁。她觉得自己顶住压力与男友在一起，他就应该体贴、关心她。可每一次他总是千篇一律地问：“饭吃过吗?明天上什么班?早点休息。 ”听到这样的话，她的火就会不由自主地冒出来，明知不对可怎么也压不住。其实，她自己也知道，她的每一声责骂、每一个过激行为不仅没有起到预想的作用，相反，还逐渐将男友推远了。他说：“每次你讲话的口吻，就像女王命令她的臣下，谁受得了。 ”

　　我问菲儿，她真正想得到的是什么?她想了想说：“其实，我只需要听听他关心的话语(情话、私密话)我就满足了，可不知怎的话一出口，就像炸弹似的伤着男友也伤了我自己。每一次我都是这样发疯似的去讨，他才勉强说两句。可这样讨来的甜言蜜语并没有让我的内心得到满足，相反让我感到更加压抑，而且还怕男友看不起我。 ”

　　我说，婚姻大概有几种模式：有手拉手式，有背靠背式，有捆绑式，不知道菲儿觉得哪一种模式更好?菲儿毫不犹豫地说：“我希望是捆绑式的。 ”“能告诉我为什么吗? ”“我把他捆绑住，就可以和他的心连得更近。那你能告诉我哪一种更好吗? ”“那当然是手挽手式比较好。 ”菲儿面露迷惑之色，慢慢地陷入沉思。

　　其实，菲儿之所以在问题上会出现这样的模式，和她内心的缺失有很大的关系。在0-3岁的时候，我们特别需要父母无微不至的关爱，从中获得自己的全能感，产生希望品质、自控能力;反之孩子就会因此形成恐惧、无价值感、自卑的品质。 3-6岁时，父母要给孩子自我探索成长的空间，使孩子具有自控能力，有一定方向和目的;同时，这个阶段还是学会与异性父母和同性父母交往的阶段，这是人生社会化启蒙。

　　由于菲儿的父母在她还是孩子的时候，忙于经营自己的公司，而疏忽了她必须的情感需要和情感教育。当孩子一次次渴求父母的关爱，得到的不是呼应而是呵斥时;当只有在一次次哭闹之中，爸妈才给予一次满足时;菲儿逐渐形成这样一种行为模式：“我只有哭闹才会获得关注，才会得到爱。 ”或许理智上，菲儿并不想这样做，可是潜意识却让菲儿去这样做。所以，菲儿在这样做了以后。会在理智上觉得不对，但是她控制不住自己。强烈的内心冲突，让菲儿一次次抓狂，于是，对男友越发地以哭闹索求关爱。她的死缠烂打、呵斥怒骂致使男友在她面前战战兢兢，让他苦不堪言，每天提心吊胆，不知哪一句话说得不到位就会引来一阵疾风暴雨般的心灵折磨。这样的关系怎么会好呢?

　　[支招]

　　找回自我

　　根据菲儿的情况我给她布置了一个家庭作业：每天给男友只打一个电话，时间控制在15分钟内，内容仅限于问候，谈谈自己工作生活中的一些趣闻，不要去索取男友的所谓“关爱”，给男朋友一些空间，给自己一次机会。

　　其次，要有自己的生活。比如菲儿早就想学一门乐器，却一直只是心动而没有行动。那么现在是否可以行动起来?另外，菲儿喜欢旅游，可是却整整有三四年没有去过了。是否可以给自己制订一个计划，让自己在大自然中找回自我，在旅游中与人学会交往，让自己在这些活动中人格得到进一步的健全和提升?

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