恋子婆婆折散老公两次婚姻 – 女娲之爱

恋子婆婆折散老公两次婚姻

  比利时、澳大利亚影片《回首念真情》(又译《爱无罪》)是我喜欢的一部影片,前不久我在博客上贴了一篇我写的关于这部影片的评论《是谁让你在深夜里微笑》,其中有这样几句话:”我喜欢影片中的老恩杰丝。一个身患癌症的八十岁男人,他身体衰弱,举止笨拙,但他诚恳的眼神,他的智慧,他看着卡丽雅时那一生钟情的微笑,无比温暖。当卡丽雅深夜从冷漠、孤僻的丈夫身边来到他家,他穿着睡衣,起床,开门,把卡丽雅拉进来,拥入怀中,隔着屏幕,我甚至能感觉到那个老男人身上散发的温热气息。生命走到最后才最接近真实,女人还要什么呢。”

  那么到底是谁让女人在深夜里微笑呢,我想,那一定是一个温暖宽厚的男人,一个积极乐观的男人,一个一生挚爱,一生痴缠她的男人。深夜,不论他此刻在不在她的身边,她都能感觉到他温暖的气息,他的力量,他的存在让她活得美丽安详。

  在日常生活中,我很少说起我的工作,因为曾经有人用轻慢的语气谈论过我转述过的那些故事,嘲笑过某个故事的主人公,为此我曾经很不高兴,他们所说的一些表示同情的话,我也不想听,我觉得与其对别人的经历表示几句轻飘飘的同情,不如仔细打量一下自己的生活,如果你是一个幸福的人,那么要懂得感恩,要比那些不幸的人更善良更包容,因为他们的命运也可能是你的,而你只是比他们多了那么一点点幸运。

  深夜里的微笑是留给自己的,它是那样的神秘而真实,而深夜里也有一些孤独的心灵在深深叹息,在默默哭泣。

  这几天,每到夜深人静的时候,总有个女人准时出现在网络上和我对话,她叫秋言。我很少问她什么,甚至很少说话,我只是告诉她,我在听。

  深夜,把所有保存的电话翻遍,竟然找不到可以说话的人,活了这么多年,自己竟然是这么的孤单,瑞霞,那种寂寞的感觉令我窒息,每到这种时候,我便很茫然:什么时候才是头呀?

  我,是一个单亲妈妈,一个9岁孩子的母亲。

  认识他是在1996年的秋后,记得那年夏天,雨下个不停,而整个夏天,我因为一段恋爱的结束,心情一直不好。他是别人介绍的,离婚一年多了,一个3岁男孩子的父亲,一个健谈的男人,偶尔去他家,看到满地的烟头和那个瘦小的孩子,心里突然涌起一种冲动:我要照顾这个男人,做这个孩子的母亲。于是不顾家人的反对,那年冬天我做了这个孩子的后妈。

  那年,我24岁。

  然而生活不是一本打开的书,没有特定的过程和特定的结局!

  我想说说我曾经的公婆。我的公公,那种踏踏实实胆小怕事的人,年轻的时候一直在外边当兵,后来转业才到了这里。至于我的婆婆,则是那种用我们这里土话来说,很”沾”的女人,年轻的时候自己带三个孩子,岁数大点了又一把屎一把尿把孙子带大的”女强人”。

  早在我和杨结婚以前,就风闻我的婆婆很厉害,他的第一次婚姻就是因为老人挑事才导致了离婚,我不太相信这些话。因为我的母亲也是婆婆,没有母亲不希望自己的孩子幸福。而且我们结婚后不会在家里住,不在一起哪会有那么多的矛盾呢?

  我错了!事实上我真的错了。一个心理变态的母亲,总是千方百计地要你感觉到,她的存在对于她的儿子比媳妇对于她的儿子重要得多。瑞霞,用争风吃醋来形容一点也不过分。

  在我挣扎在婚姻的边缘的时候,我理解了杨的前妻刘为什么宁可不要自己的孩子也要放弃婚姻。用杨的话来说:刘要比我好得多,他们在离婚以前几乎没有吵过架!说实话,在我婚姻僵持的几年里,我很想见到刘,别人都笑我傻。离婚后,我才逐渐听别人说起在杨和我的婚姻期间,杨曾经给她写过许多信,可她没有回。也许这个高高大大却柔柔弱弱的女人,真的是伤怕了吧?

  以前我经常在论坛上看到过一些有关婆媳关系的帖子,但今天这样的讲述,我还是第一次听到。看来一个人生活质量的好坏,不仅仅取决于自己对待生活的态度,也和周围的人有很大关系。

  秋言说得对,生活从来和想像的不一样,只有经历的人才会知道。当初她的选择就有些不太慎重。面对真实的生活,仅有一个良好的愿望是远远不够的,特别是进入一个背景复杂的家庭环境,不能仅凭感觉和感情,要真正了解对方,了解自己的承受能力,做好充分的心理准备。

  第二年,我的儿子降生了。记得那是1997年的冬天,大雪纷纷扬扬,在县城的医院里,暖气只是在早晨快6点的时候才会烧。而我从子夜一直躺到清晨,整整几个小时,却不觉得冷。终于在三次胎吸以后我听到了孩子的第一声啼哭。没有兴奋和激动,累,渴,冷,疼,我浑身战栗,缝合线每拽一下,我便抖得更厉害,几乎要从产床上掉下来。

  初为人母的女人应该是幸福的,而我不是!从这个孩子来到世界的第一天,他便注定得不到完整的爱。而原因极其简单,他的父亲在他之前已经有了一个儿子,他的爷爷奶奶已经有了一个孙子,他们更希望我生下的是一个女孩儿。瑞霞,这就是导致我婚姻走到尽头的最根本的原因。我的邻居在生了两个女儿后感叹:唉,看咱们都不会生,要是换换,你家儿子投生在我家,我家闺女给了你家,那该多好?可是哪里还会有这么好的事情啊?我无言。

  孩子8个多月的时候,1998年的秋后那年我在家带孩子,他没有工作。每天他的第一件事情就是回父母家,然后便是整整一天不知踪影。想来他那时也蛮辛苦的,忙着做传销,开会,讲课,发传单,聚餐,到了好像是10月份吧,记不清楚了,传销禁止以前,他用2万多元买了许多东西,一下子成了主任,后来传销就被禁止了。2万多元,对于我们来说,简直是天文数字,而其中的一万多是我父母的血汗钱。也是因为这些钱,我们的婚姻维持了这么多年。

  这期间,我们的矛盾越来越多,一大部分来源于他的父母。他总觉得他的父母帮他带前妻生的孩子,他不能让父母伤心。我也曾试着说服他把那个孩子接过来我们自己带,组成一个完整的四口之家,他不肯。因为他父母的退休金足以养一个孩子,老人带得又周到,更重要的是,老人从孩子一出生养到这么大,要过来他们肯定不习惯,也不会同意!再怎么说,我也是孩子的后妈。我能说什么呢?

  在矛盾和争吵中,孩子一天天长大,而他也在同学的帮助下在市里扎了根。

  那时他的工资只有400多,紧紧张张的。但是每次回家来,总要带两个孩子去超市买东西,然后我们结伴去他的父母家和我的父母家吃饭。孩子们很喜欢超市里的气氛,每次都让他们挑自己喜欢的东西,几次之后,我觉得很奇怪,那个孩子更多关注的是一个孩子根本不应该关注的东西:洗衣粉、调料、油盐酱醋,每次如此。几次之后我就问他:你要这些干什么呀?他说:我奶奶要我买的!我便生气了,她为什么不直接告诉我买呢?让一个孩子做什么文章呀?我唠叨几句,杨为此很生气,他不允许我说他的母亲一个‘错’字。这还罢了,每次不管因为什么吵架,他就会收拾东西不做任何解释,坐车就走。而在他想回来时,却好像什么都没有发生过一样。

  孩子大一点儿,我的小店搬到了马路边上,2001、2002年的夏天,不堪回首的两年。

  我租的店铺是路东边的2层楼房,我和孩子住在楼上。我最害怕夏天,并不是因为楼上闷热难耐,而是每到雨天,雨水便顺着空心板的缝隙漏进来。如果连着几天下雨,屋子里几乎都没有干燥的地方。尤其是晚上下雨,连觉都不敢睡,不停地盯着屋顶,看着湿湿的水印一圈圈扩大,逐渐凝成水滴掉下来。一次我太困了,睡着了,猛地又醒过来,听到扑扑的声音,当时没有反应过来,猛然觉得这和平时漏雨的声音不同的,爬起来被子已经湿了碗大的一片了!我匆匆把孩子抱起来放到楼下的小床上,又到楼上把枕头被子抱下来,然后再把床垫靠到墙上,找塑料布盖起来,难过得想哭!

  后来晚上下雨,便不敢再打盹。后来孩子在路边玩,指着对面没有完工的房子说:妈妈,等那起了房,咱们搬到那里好吗?那儿的房是新的,肯定不漏!直到现在,和当年的邻居谈起我们住的”漏”房,我的心里都酸酸的。

  我们离婚是在新婚姻法公布以后办的,可以不用去法院,直接用身份证在民政部门办理。民政局办手续的人开玩笑说:你们看着不像别的离婚的,连话都不说,不会是办假离婚,想超生吧?我苦笑。为什么离婚必须得闹得满城风雨呢?做不成夫妻还得为孩子考虑。离婚协议书极其简单,因为我们没有什么财产,很自然的,孩子跟我。我没有要抚养费,因为我觉得有的事情不是靠争就会得到的,想管孩子了怎么都管,不想管了,争出来也没有用!但是我坚持一条:不能因为双方婚姻关系的改变,他再婚,或者我再婚了,他不看孩子!

  我们是那年11月办的离婚手续,随后是元旦春节,我们就商量着暂时瞒着老人,让他们过一个安生年。

  深夜,正是秋言的这些讲述,让我想起我喜欢的那句话:是谁让你在深夜里微笑。只不过此刻我把它改成了:是谁让你在深夜里哭泣,或者,是谁让你在深夜里叹息。哭泣,是人痛心时,生命的一种本能反应,但还有不甘,还有期盼,而叹息则更多的是感伤,是对既成事实的无奈,和对未来的茫然。

  而秋言身边的那些人,因为不能很好地对感情,对家人,对生活负责,既给她带来了这么多痛苦,也毁坏了自己的生活,他们也很可怜。

  我说:好好生活,这是最重要的。

  我知道秋言的讲述还没有完,但下面还有什么事情会发生呢。

  那几天的深夜,我一直在网上听秋言断断续续讲述她的故事,我们没有见过面,我不知她长得什么样子,但在我的想像中,她是个有几分憔悴的女人,虽然我不了解目前她的健康状况如何,生活水平怎样,但我能感受到她内心的极度不安,她无时不在的担忧和焦虑。

  2004年上半年,是我这么多年里最轻松的一年。

  但到了2004年的秋天,孩子突然病了:身上许多淋巴结都莫名的肿大,用了好多抗生素也不见缩小,尤其是右侧的腋下,肿得跟大枣一样。我在半夜爬起来,摸摸他的耳后、腋下、腿弯里那些小淋巴结,看着孩子在我触到的那一瞬,在睡梦中疼得抽动,我的眼泪吧嗒吧嗒地掉下来。我带他去260医院、省二院,最后在省四院做了穿刺,大夫建议我们住院,再做一个活检。当时我怕得要死,最后我带孩子住进了儿童医院。

  手术安排在住院后第三天。头一天,杨从山东回到了石家庄。我告诉他,孩子明天要做手术,想见到他。他说,他很忙很累,但明天早晨肯定会在孩子进手术室前过来。儿子听到这个消息很高兴,他根本不关心什么手术,只在乎能不能见到爸爸。

  早晨输上液,孩子不停地问:妈妈,我爸爸什么时候过来?爸爸怎么还不过来呀?直到孩子被推进了手术室,杨还没有过来。我等在走廊里,看着三三两两的陪床家属,泪水不争气地流下来。儿子进去将近一个小时了,他来了,追问我孩子在哪,我不搭理他,他伸手拉我,在我们撕扯的时候,孩子推出来了,望着孩子全麻下焦黄的小脸,我心疼到了极点:孩子在进去以前曾经怎样盼望他的父亲啊,孩子又是怎样的失望啊。幸好,检查的结果不是太坏,否则我会因为他的迟到,而永不原谅他。

  2005年的春天,杨的姨妈过来住了一段时间,十几天里,便和我的前婆婆设计了一条完美的婚姻计划。让杨和他的表弟媳妇生活在了一起。(他的表弟去世两年了,表弟媳妇带着两个女孩,小的才几个月大),我不是那种死磨烂泡的女人,现在想来,我婆婆为这个计划耗了多少心思啊。熟悉我的人都说:你真傻,全世界的人都知道你婆婆想让他娶他表弟媳妇,就你是个傻子!这话是何等的恐怖,仅仅是因为我生的是儿子,就费尽心机让我走出家门。他的表弟媳妇,是一个性格温顺的女人,也许我不能给他的幸福,他已经得到了吧?

  2005年端午节,一个星期天,大毒的太阳,直到中午了还不见儿子回来,想到的地方都找了。我着急了,他能去哪呢?下午三点多,儿子回来了,脸红红的,满头大汗。我劈手打了他一巴掌,他没有哭,一个劲地说:妈妈,以后我再也不了,我错了,你不要生气。我问他去哪了,他说,同学家。我把他按到床上,狠劲地揍:我刚从你的同学家回来,你为什么说谎?他说:妈妈,我在我奶奶家门口的那堆砖后边藏着呢。我看见爸爸的车在门外停着,肯定是爸爸回来了,我想等他出来,可是他一直没有出来,我就回来了。儿子的眼里含着泪花,却不敢哭。我的儿子为了看他爸爸一眼,竟然在三十五六度的太阳地下暴晒了好几个小时啊。我问他吃饭了吗,他说:我不饿,我一点也不饿。我哭了:孩子,你可以进去呀,为什么要等他出来呢?

  儿子说:我不敢进去,今天是星期天,我进去爷爷奶奶又要说我了。妈妈,你别生气,好吗?

  他是一个8岁的孩子,在那一刻他心里是怎样的百转千回,他怎么能知道他的生活中到底发生了什么?

  我开始恨杨!也许在他的内心深处,他身边有一个没有母亲的孩子,我身边有一个没有父亲的孩子,这才算是公平的吧?

  哪一个母亲不希望自己的孩子快乐呢?可有些快乐不是我能给予他的。

  暑假到了,我把孩子送到了市里。我希望能让孩子快乐一点,哪怕是一时的快乐也好。杨让我把他放到车上,他去车站接孩子,我不放心,把孩子送了过去。

  7月11日孩子回来了。他把孩子送到门口,然后给我发信息:以后不要拿孩子来要挟我,你带得了就带,带不了就给我!这句话差点儿没把我气死。孩子倒是很高兴:妈妈,我爸爸说8月7号来接我,让我跟他再住几天,记着啊妈妈,是8月7号!说完,跑到挂历边,拿他的铅笔在上面做下记号。

  我不知道怎么跟孩子解释,看着孩子期待的眼神,我狠下心来,翻出短信,让孩子自己看。瑞霞,你会不会说我残忍呢?我觉得自己好残忍,但是我又有什么办法呢?他看了,不相信地说:妈妈,这是我爸爸说的吗?我点点头,郑重其事地说:儿子,你要是愿意去的话,妈妈可以送你去。但是你得明白,也许你跟着爸爸,你就会很少见到妈妈,你自己选择好吗?无论你选择谁,妈妈都不会生气。儿子哭了,很伤心:妈妈,我不去了,我跟你!妈妈,你别不要我,我不去那了。

  剩下漫长的暑假里,孩子竟然沉迷于网络游戏,我很纳闷:他从来没有接触过网络,怎么会这么熟练地玩游戏呢?他说,是他爸爸教他的,他在那儿每天都玩。瑞霞,在许多家长因为孩子玩游戏无可奈何的时候,我8岁儿子的父亲,竟然为了一时省心让他的孩子学会游戏,并在电脑前泡了半月!在那以后,每一次我去网吧里找儿子时,我都深深地后悔为什么让孩子去见他。

  此后的日子里,他一直没有看过孩子,我也没有主动要孩子去见他,直到今年的”五一”。

  ”五一”那天,我带孩子去玩,水上公园有许多谈恋爱的,儿子说:妈妈,我长这么大的时候,你多大了呀?我说,傻孩子,你长这么大了,妈妈就老了!你也该娶媳妇了。他竟然说:妈妈,你老了我也会亲你的,娶了媳妇我也亲你,她不让我亲你,我就和她离婚。我大惊:儿子,你怎么能这么说呢?你知道什么是离婚什么是结婚吗?他说:妈妈,我不知道什么是结婚离婚,但是我长那么大了,就是大人了,大人们离婚和结婚是常有的事情!

  一个9岁的孩子,你能知道一个9岁的孩子脑袋里都是些什么吗?

  我开始考虑让孩子接受父爱。

  5月2号,我给杨发了信息,让他带两天孩子。我想他作为父亲应该给孩子一个正确的人生观。我希望以后孩子由他来带,孩子如果跟了他,我可以常去看孩子,这样对孩子的心理会好点。但是我失望了。

  离婚时,父母劝我把孩子给了他,我没有答应,原因很简单:给了他,如果我能快乐,也行,但是我会快乐吗?既然不会快乐为什么要让自己受折磨呢?再说了,把孩子给他,那我还离婚干什么呢?

  我不想责怪杨,他也蛮累的,除了自私和恋母,他吃喝嫖赌都不沾边。不管我和他是否离婚,我都不会说他一无是处!他怎么对我,我不介意,但是孩子有什么错呀?

  去年他跟别人说,我是把孩子给他,就要把他前年拿过来的两万块钱还给他,他可以带孩子。我没有答应。今年当我重新考虑孩子的归属问题,我告诉他,我可以给他钱,只要他带孩子。可是他要我把钱给了他,然后到法院去起诉,让法院来判定孩子的抚养权!我能那样吗?孩子这么敏感,我怎么舍得通过法院弄得满城风雨,让孩子难过呢?一个朋友说我:你真笨,你看人家,同样是生了儿子,人家知道拿孩子做婚姻的筹码。你呢?是的,我很笨,我也知道感情受伤的一方永远是舍不得放手的那一方。我岂止是不会拿孩子做筹码?人家是拿孩子给我做了筹码!

  孩子今年上3年级,在一二年级因为爷爷奶奶家离学校近,中午在那里吃饭,到了三年级转了学,一直没有去过。但是眼睁睁地看着孩子心理一点点变得世故,我真害怕他大了会埋怨我没有让他跟他的父亲!

  瑞霞,你知道我最担心什么吗?我最怕的是他恋母,我的婚姻毁于此,难道还要我的孩子像他爸爸一样吗?男孩子得有刚强的性格,正确的人生观,可这些我能给他多少呢?

  好多次,我都想到死,我能理解有些女人为什么会带着孩子自杀,只不过我还有父母,还有责任,我不能那么自私!我也曾想过在网络上给孩子找个名誉爸爸,可又觉得很荒唐。每一个夜凉如水的夜里,都是我最痛苦的时刻,怎么做才对呀?无论走那一条路,人都会后悔没有选择另一条。真的好累!婚姻的失败没有击垮我,可却被孩子所遭受的伤害击垮。眼睁睁地看着孩子渴盼、失望,多么希望受伤的是自己啊。

  秋言所经历的是一个女人的痛中之痛。有人说离婚是婚姻的”安全阀”,打开它,的确能解决婚姻中已有的很多问题,却又滋生出许多新的问题。看到她的孩子因此受到的伤害,我很难过,悲剧的始作俑者是大人,而受伤最重却往往是孩子。

  我说:”如果是两个明智负责的人,即使离婚了,也会共同努力,呵护孩子的心灵,避免不良后果,而现在看,他父亲责任心比较差,或许是根本没意识到,或许是有意忽略了这一点。你既然选择了现在的生活,就要尽量把你和孩子的日子过得快乐些,孩子需要教导,需要潜移默化地感染,让他从母亲身上感受到乐观向上的生活态度非常重要,母亲的魅力也是孩子的魅力。关于恋母,男孩子在这个年龄可能都有这种倾向。你不必太紧张,生活中多加引导就行。希望你早日找到幸福。”

  秋言回答,她没有了别的选择,只能走下去。在每一个深夜里想很多不现实的东西,在黎明破晓的时候回到现实中。

  也许很多婚姻都并不是很幸福的,但是婚姻更重要的是责任!一个没有责任的人,不是一个合格的人。可是你能拿他们怎么样呢?  

来源:女娲之爱   love.ngnvip.com     口述实录    love.ngnvip.com/category/koushushilu

You may also like...

发表回复

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用 * 标注