爱到荼靡，我只做你的叔叔

　　【前 话】

　　听过了太多关于男人和女人之间的事，有时会有一种错觉，仿佛世间的每一个人都在随时等待一份感情的发生，不管这感情是对的还是不对的，既然来了，生活便再也无法保持原样。

　　感情发自于欲望，而欲望是一只潜伏在心底的虎。大多数时候，它都在眯着眼睡觉，可一旦醒来，就会毫不犹豫地冲出樊笼，让感情失控。许多人都被这只“虎”征服了，于是发生了那些不该发生的事。

　　但是，依然有另外一些人，他们束住了猛虎，没有被欲望征服。虽然承受着很多苦，却从来没有忘掉自己的责任。他们是真正的勇士——就像李道明。

　　三个月前的一个傍晚，一个女孩子走进餐馆，在靠近吧台的位子坐下。她清澈的眼神缓缓划过身边的每一个人，最后在老板身上停住了。

　　我是一个很普通的男人，开着一个普通的餐馆，过着普通的生活——一切都普通得好像没什么值得兴奋的地方。

　　每天，我的餐馆里都人来人往，什么样的人我都见过，年轻的、年老的，得意的、失落的，清醒的、喝醉的……千姿百态。有时候我觉得，坐在吧台里静静地观看芸芸众生，也是一种享受。

　　那个女孩子走进来的时候，我根本没注意到她。是她先叫的我。

　　“老板，有什么能吃的?”她问。声音不高也不低，甜美、清脆，语气里带着一点儿试探。

　　我把菜单递给她，嘴里热心地介绍着一些经济实惠的饭菜。看得出来，女孩子不是本地人，应该是来打工的，身上肯定没多少钱。她点了一碗面条。在等面条的时候，和我聊了起来。

　　“老板，您这缺人吗?”她满怀希望地看着我。

　　“怎么?你想找活儿干?”

　　“嗯。”

　　“你原来在哪儿打工?”

　　“在一个饭店里，做服务员。”

　　“那怎么不干了?”

　　“嗯……不想干了，想换个地方。您这儿要人吗?”

　　她再次抬起头，一双眼睛直直地盯着我，等着我的答复。

　　我这人虽没多大本事，但天生是个热心肠。这些年在餐馆里，遇见过很多有困难的人，不管认识的还是不认识的，只要能帮我肯定会伸把手。这次，看着这个二十来岁的小姑娘，我更不忍拒绝。但我店里并不缺人手。

　　想了想，我对她说：“这样吧，我有个朋友是卖服装的，我介绍你去他那儿吧。”

　　她听了很感激，不断道谢。我给朋友打了电话，朋友很爽快，一口答应了。我把朋友的电话号码和我的手机号都给了女孩儿，她显得很高兴，吃了面条就走了。临走告诉我，她叫小华，今年20岁。

　　这本来是件很小的事，晚上客人一多，我几乎把这事给忘了。可打烊的时候，不知为什么，我又想起了那个名叫小华的女孩子，想起了她看我时的样子——大眼睛忽闪忽闪的，眼珠又黑又亮，看着我时，有些羞怯却又满含期待。

　　二十八年前的夏天，也有一个女孩子把清澈、期许的目光投射在他的身上，让他心底生出了爱的萌芽。

　　许多年前，我有过一场初恋，那时，我只有18岁，玲玲也是18岁。

　　玲玲是我的邻居，她是个很漂亮的女孩子。当时，很多男孩子都在追求她，也有很多女孩子对我有好感，但我们却避开所有人悄悄走到了一起。那时候的爱情就像雾里的花朵，鲜艳、迷人、芬芳却若有若无、朦朦胧胧。那种朦胧的美让两个18岁的孩子兴奋而又沉醉。

　　我们时常坐在绿油油的草地上，保持着一米远的距离，闻着青草的香味儿，谈天说地。说的什么我早就忘了，只记得那年夏天，玲玲最爱穿一件粉色的裙子，裙摆落在草地上，颜色对比非常强烈。我常常看着那片粉红色发呆，以至于玲玲总是笑我“傻得可爱”。

　　没有人知道我们的爱情，大人们都在忙着自己的事，我们就在不被注意的角落里享有着属于自己的甜蜜。我和玲玲都没说过“爱”字，那个年代，“爱”还是个敏感的字眼;但我们却都说过“喜欢”，虽然这也是个不大容易说出口的词。

　　18岁的我是很内向的，不善表达也不敢表达自己的感情。面对玲玲时，我总是很沉默，其实，我心里有很多话想说，每天晚上我都躺在床上练习，可每当面对她的时候，我都张不开嘴。玲玲仿佛知道我有话要说，总是用一双美丽的大眼睛看着我，一眨都不眨，眼神里有期待还有鼓励，可我还是什么也说不出。

　　后来，玲玲也开始变得沉默了，和我在一起时，不再像从前一样有说有笑。我以为她有什么烦恼，却从没想过是自己的原因。我太自信了，以为那样纯真的爱情是不需多说的。除了玲玲，我心里早已装不下别的女孩儿，我以为她和我是一样的。

　　再后来，玲玲身边出现了一个追求者。那是个敢说敢做的男孩子，从不掩饰自己的感情。他的攻势很猛烈，天天在玲玲家门口徘徊，给她送各种小礼物，写卡片、写情书。玲玲把情书给我看过，那歪歪扭扭的字体我实在不敢恭维，可里面火辣辣的话语却让我自愧不如。

　　玲玲有些伤感地问我：“你为什么就不能像他这样?”

　　我的心一颤，第一次预感到，玲玲可能要离开我了。

　　“你知道吗?有时候，我真不知道你在想什么。你什么都不说，什么都要我去猜。我真怕，自己猜了半天最后却是错的。我有些累了，不想再猜了。”

　　玲玲说着，眼睛却死死盯着我，眼神很复杂，有气、有怨还有深深的期待。即使在最后一刻，她也在等我开口，可我却依然辜负了她。

　　玲玲还是离开了我，让那个男孩子牵住了她的手。我故意装作无所谓，其实心底已经哭了。夏季很快就过去了，当树上的叶子开始往下落的时候，我执意入伍当了兵，离开了家乡，离开了玲玲。

　　初恋的一切渐渐被岁月尘封起来，转眼就过去了很多年。复员后，我和别人一样，娶妻、生子，过着不咸不淡的日子。想不到，因为一个陌生小姑娘的出现，竟然勾起了久远的回忆。

　　当小华扑在他怀里哭诉的时候，他很清楚这不是玲玲，而是一个孤独无助的、委屈的孩子。

　　日子照常往下过，餐馆每天都会出现一些新面孔，那个小华没有再出现，我也渐渐把她淡忘了。

　　过了大约一个月，我却突然接到了她的电话。有那么几秒钟，我根本没想起她是谁。她在电话里说，她那天下班早，想过来看看我，问我可不可以。我说当然可以。于是她来了，见了面就谢我，说她已经在朋友那里打工了，还有了住处。我很高兴自己能帮到她。

　　她在我店里坐了好几个小时。我忙的时候，她就安静地看着我;我不忙了，她就和我不停地说话。看得出，这是个活泼、开朗的小姑娘，嘴很甜，一口一个“叔叔”地叫我，清秀的脸上总是带着可爱的笑容。

　　从那以后，她就经常给我打电话，说些工作上的事，有时也会抱怨工作条件不好、薪水太低等等。我总是劝她，在外打工不容易，工作条件虽然苦点儿，也要好好珍惜。她能听进我的话，但还是表示想换个工作。

　　本来，我已经没有义务再帮她了，可不知为什么，我心里总觉得放不下她，好像对她有什么责任似的。我悄悄去看了她卖服装的地方，环境确实不怎么样，一个乱糟糟的大市场，所有的摊位都挤在一起，人都被“埋”在衣服堆里，天一热就觉得喘不上气。

　　她看见我很惊讶，也很开心。我陪她坐了一会儿就离开了。临走对她说：“你先在这将就一段时间，我再帮你找找，有了好点儿的工作你再换。”她点头答应了。可第二天，她就打电话对我说：“叔叔，我已经辞工了，现在连住的地方都没有了。我该怎么办啊?”

　　“你这孩子……”我怪她太心急了，可事情已经这样了，再说什么也没用了。我只好对她说：“那就先租个房子住下吧。”

　　在离我餐馆不远的地方，我帮她租了一间小房子，还垫付了一个月的房租。她默默接受了我的安排。我问她有什么打算，她说还是想再找个工作，可她一没文化二没技术，要找工作哪儿那么容易呢?没办法，我决定好人做到底，让她在我店里做了服务员。

　　也许是为了报答我吧，她在店里很勤快，忙里忙外，没给我添麻烦。餐馆夜里十点才打烊，我不放心她一个人走，就每天送她回住处，有时陪她坐会儿聊聊天，临走嘱咐又嘱咐，让她一定插好门。做这些时，我没有一丝一毫的私心杂念，真的，在心里，我是把她当成自己的孩子一样来对待的。

　　对我的照顾，她很是感激。她曾调皮地问过我：“叔叔，你为什么对我这么好?”

　　我说：“我这人就这样，对谁都不会不好。但我总觉得，你好像跟我特别有缘。”

　　“是吗?”

　　她有些不相信地一笑，继而又轻轻叹口气，把头转向一边。看样子，她像是有什么心事，但我不好多问。

　　一天，我又送她回住处，像往常一样说了会儿话后，我起身要走。她却坐着不动，眼睛看着膝盖，不知在想什么。过了一会儿，她忽然哭了。

　　“你怎么了?”我问。

　　她不说话，却哭得更加厉害，用手背不停地抹着眼泪。我走过去想安慰她，她却抱住我，呜呜地哭出声来。我从没遇见过这种情况，一时有些发傻，僵硬地站在那里，不知所措，只是下意识地将两手放在她一耸一耸的背上，轻轻拍着。

　　那晚，她对我说了很多话，告诉我她为什么要出来打工，怎样受了饭店老板的欺负，又怎样辞工后遇见了我……我被她的经历打动了，为这个萍水相逢的可怜女孩儿感到了心疼。

　　我拍着她的肩膀说：“以后，你就把我当成亲人吧。我只当自己又多了一个女儿。”

　　如果没有尝过快乐的滋味，也许就不会感到多么悲伤;如果没有小华的出现，他的内心也许还会继续麻木而且平静。但现在……

　　自从知道了小华的遭遇，我对她就更关心了。她的饮食起居、喜怒哀乐，我都会留意。那时，我仍然把她当成女儿一样看待，可是渐渐的我却发现，自己的感觉不知何时有了变化，变得连我自己都无从把握、无法理解了……

　　小华是个聪明的女孩儿，她很善解人意，我的不开心从来瞒不过她的眼睛。她总能一眼看穿我的寂寞，看穿我伪装的笑容，看穿我的心。每当这时，她就会给我讲高兴的事儿，讲让我宽心的话，拐弯抹角地安慰我，变着法地让我开心起来。她的话语和笑声就像春天下的第一场雨，淋在我干涸的心田上，凉凉的、甜甜的。

　　再面对她的时候，我开始有了说不清的感觉，玲玲的面容总是和她的脸交织在一起，真真假假、虚虚实实，让我分不清楚。这种感觉我已很久不曾有过了，自从玲玲离我而去之后，我就再也没有心动过，即使和妻子在一起，也不曾有过。

　　事实上，妻子是我这一生中最错误的选择。当初复员之后，经人介绍认识了她，刚相处不久，我就发现我俩是活在两个世界里的人：我喜好交友，讲义气、重情意，为了朋友可以两肋插刀;她却自私狭隘，只想关起门来过自己的小日子，且脾气暴躁。我几次提出分手，却最终没有分成。也许我和她这辈子真的有这份缘。

　　从决定结婚的那一刻起，我就决心好好待她，既然上天注定我们要成为夫妻，那就应该尽量做一对好夫妻。婚后，我处处让着她、顺着她，所有的家务活我都做，连她的内衣、内裤我都给洗。为了适应她，我尽可能地改变自己，却换不来她的半点理解和体贴。

　　她总在抱怨——日子太穷、生活太差、我的朋友又太多，什么都不能让她满意，稍有不顺便歇斯底里。吵架时她是没有理智的，我越退让她越嚣张。她会抓起身边的任何物体没头没脑地丢过来，毫无顾忌。有一次，我被她丢过来的擀面杖砸中了额头，剧痛袭来时，我本能地推了她一把，她哭着就跑回了娘家，把吓得哇哇哭的孩子丢在家里……

　　这种生活让人压抑得恨不得去死。有许多次，我深更半夜在大街上独自游荡，感觉自己像个孤魂野鬼。要不是为了自己的责任，我恐怕早就寻短见了。

　　我想过离婚，但我从没说出过这两个字。不为别的，只为我是男人。是男人，就要有担当，我不能让女儿没有父亲，也不能弃妻子的后半生不顾。妻子虽然跋扈，但我心里明白，她其实是离不开我的，她总说要和我离婚，可最终反悔的总是她。

　　日子就这样黯淡地过了二十年，我的心早就麻木了。快乐是什么滋味?幸福又是什么滋味?我都不知道了，也不想知道。麻痹是最好的自我保护，不吃糖就永远不会感觉到苦。有时为了麻痹自己，我只好一瓶接一瓶地喝酒，喝到手指发颤，才能觉得好受一点。

　　要是日子一直这样过下去，或许也没什么不好。孩子大了，不用我老是操心了;每天在自己的餐馆里待到半夜，晚上回家后直接上床睡觉，我也不用过多面对妻子堆满意见的脸。一切都很平静。

　　可是现在，小华出现了，她不仅唤醒了我沉睡已久的神经，也同时打碎了我内心虚假的宁静。

　　如果换一个男人会怎样做?他不清楚。他只知道，自己绝不能那样做。

　　我再也无法坦然面对小华，这个酷似玲玲的女孩儿开始令我恐慌。我不知自己到底是怎么了，快 50岁的人了，怎么会对一个孩子产生这样的感情?这不乱套了吗?

　　我开始有意躲着她，故意拿出长辈的姿态来对待她，与其说是在提醒她，不如说是在警醒我自己。小华很伶俐，当然看得出我的变化，但她依然还是老样子，在我面前走来走去，脆生生地叫我“叔叔”，找各种理由和我说话。这个跟我的孩子一样大的小姑娘，有时看起来很单纯，有时却又显得比我还要有城府，我猜不透她。这让我愈发感到矛盾和害怕，她已经钻进我心里了，再继续下去，将会更加危险。

　　我开始撵小华走。我对她说：“你在我这待的时间不短了，一个人在外不容易，你还是回家吧。”

　　她低着头不说话，看不出高兴还是不高兴。

　　我狠着心往下说：“你总在我店里待着，时间长了算怎么回事?对你不好，对我也不好，你还是走吧。”

　　她还是不说话。

　　我掏出手机，接着说：“那，你告诉我号码，我给你家里打个电话，让他们来接你回去吧。”

　　她开始摇头，说她不愿意走，然后抱着我哭起来，边哭边说：“叔叔，你是个好人，我能遇见你，是我的福气!”

　　我搂着她火热的身子，眼睛不争气地潮湿起来，心里感到一阵阵地发苦。张了张嘴，却一个字也吐不出来。

　　她最终还是走了，在我的坚持和催促下，她还是听从了我的意思。离开时，她很平静，快乐地笑着，对我说：“我现在走了。但说不定哪一天，我又会突然出现在你眼前的。你信吗?”

　　那一刻，我的心真的很痛。

　　没有了小华的影子和声音，生活又变成一潭死水。我又回到了从前那种没有希望也无所谓失望的日子，可心里头好像有些什么东西永远地失去了，留下一个漆黑的洞，深不见底。

　　每当想她的时候，我就借酒浇愁。撵她走真的是情非得已，我无法抑制感情的发生，只好挥刀斩断一切纷纷扰扰。陪我喝酒的朋友却笑我傻，他们说：“小姑娘都投怀送抱了，你还不顺水推舟，还要把人给推开。你还是不是男人?快五十岁的人了，怎么还没活明白呢?”

　　我只有苦笑，一杯接一杯地喝酒。我不后悔。就算再重来一回，我也还会这么做的。我绝不会做任何伤害小华的事。

　　孤寂的夜晚，我在黑暗里吸着烟，想着玲玲，想着小华，想着自己空虚的前半生。有时，飘忽的烟雾呛了眼睛，会有一些滚烫的液体从眼角流下来，咸咸的。

　　【后话】

　　离开后的小华给李道明打过电话，告诉他自己一切都好，嘱咐他别总是喝太多酒。李道明也给她打过电话，大多是在喝多了酒以后。他关心她就像关心自己的女儿，为她的未来筹划，为她孤身在外的安全担忧。他总是对她重复同样一句话：“保护好自己，别再让人欺负!”

　　他一直在调整心态，想要回到正确的位置上。他要做回小华的“叔叔”，并且只能是这个角色。他差不多已经快要做到了。编辑推荐：离婚后 我成前夫的同居密友做老总 情人4年，他终劈腿 庆 幸给老公留了条回家的路情人如 雾，老公如伞般贴心

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