亲爱的，我绝不会放弃爱你
缘份如一本书，了解的太透，懂得的太多只会伤害自己;了解的不透彻，又怕错过了生命中的重要的那个他/她，我深信我们是有缘份的。
可能是上帝的有意安排，我与她在茫茫人海中相遇同一所学校，同一年段。那年的我只知道一个劲的玩乐，爱情对于我来说，似乎还是很遥远的事。但一个偶然的相遇让我的心跟着跳动了，那感觉真的很奇妙，心里有一种彷徨，一种从来都没有过的感觉。那日，我像往日一样，坐在了教室靠门的最后一排，门外的走廊上出现了一位女生，这女生的气质一下子打动了我的心，一种似笑非笑的美丽笑容深深的烙在了我的脑海里。我的眼神不敢与她的眼神正面交锋。我怕，怕让她发觉到什么，怕自己爱慕的眼神会出卖了我。我继续偷偷目送着她的身影，暗暗地给自己下了个决心：她是我要的那种好好女孩，我要给她终生最好的保护!不知是因为巧合，还是老天懂得了我的心思，一次分班让我们终于有机会在同一环境下学习。这对于我来说是莫大的幸福。有她的日子，我每天的生活都是快乐的。因为我每天可以以70°的角度观赏着她背景，那背影总是那么和谐，那么美丽……
但好景不长。越来越逼近毕业考的日子，我的心里越不是滋味。我怕的不是考试压力，我怕的是以后再也见不到朝思暮想的她。她是以学业为重的女孩，从同学口中了解到她已经经历过一次毕业考了，上次的不如意使得她无法面对这实况。不得于选择了复读的方式，进行最后一搏!“到底要不要跟她讲明!到底要不要!…..”这问题一直困扰着我，很久，很久……经过一段时间挣扎后，在百感交集的情况下我选则了当一个在她背后默默支持的人，或许这对于她来说才是公平的，我不想影响她学习的心情，也只有这样才能让她更加没有烦恼，更加全身心的投入到学习中。她对学习的看重，使得我想要秉着同一颗学习的心与她一起学习。但我的各科功课都非常差，每次的挂科，让我自己都觉得好笑，我自己有可能吗?我还能做好一个好学生吗?当我把自己想学习的想法告诉了自己的好友，虽然赢得不少好友的鼓劲，但也有少许好友的问号!不过这些已经不重要了，重要的是我可以和她有着同一颗学习的心共同学习。最终我选择了自己应走的那条路——住校学习。
其实我的家离学校很近，可以不用住校学习的。我想我是依靠着她的笑容，她的背影。她的存在，成了我学习的动力。我一直坚持着，坚持每天早起晨读;坚持自己上课时不要分心;坚持自己的一定要陪她一起学习到最后。
流年总是无情的，当它在我的指尖悄然划过时，也说明了毕业考即将来临。在于那时我的成绩虽然有点小阶段的提升，但距离自己心仪的那所学校还差很远很远，我有点抱怨自己的无能。但回想起与她一起学习的那些日子，我又觉得有点幸福。
在几日纠结的毕业考结束后，内心的焦虑涌上心头，我尽量的控制着自己的情绪，不想让自己的情绪被别人看穿。毕业考成绩可想而知，我的升学梦最终破了，碎了。同学大包小包的都扛着回去了，我自己也拎着一大包东西，那是我有史以来拎过最重的东西，像是被钉子钉在木板上一样沉重。想着自己以后可能再也见不到她了，心堵塞的喘不过气来。
当我携着行李回到家时，家里的一切发生了巨大的变化，突然间我有点接受不了这是事实的。爸妈工作的厂子倒闭了，现在面临着下岗的威胁，脑子里飘过了万千未来的可怕景象。“怎么办，怎么办……“我自问着自己，一切的一切使得我心茫然，不知所措。
外出打工!纠结后的几天一个突发奇想让我下定决心，离开这片生我养我的土地，去外地闯出一片天地。带着一点遗憾，我踏上了通往外乡的列车。列车行使在路上，我从行李包里拿出了在学校所用的笔记本，翻开的 笔记本里面躺着密密麻麻的字体描述的竟然都是她，一个让我离乡时深念的她。细细地看着笔记，当翻到笔记的最后几页，有一页里只记录着简单的几个数字，那是她的QQ号码，是我从别人的同学录里面抄来的。可笑那时的我连给她签同学录的勇气都没有，诶。到了那边，我迫不及待地把她的QQ加了进去，在加进去的一刹那，有点小激动。因为我与她虽身处同一学校，同一班级，但两人从未说过一句话，如今能与自己喜欢的女生进行交流，那是多么开心的事。但是郁闷的是她那段时间一直没上过线。“可能她忙吧，”我总是以这样的借口安慰着自己……我隔三差五的去浏览她的空间，看看她是否更新过什么内容，我也试探性的在她的空间留下一些话。但一段时间的守候，等来的却只是一个空白的回复。她一直未出现过……
过去了好一些日子，我早早的习惯性地挂着Q。一个闪亮着的头像引起了我的注意。她终于上线了!我因为怕遗失可能与她交流的唯一的机会而迅速的敲下一段问候语，她回复了。那时别提心里多滋润了，终于可以跟她聊天了。那天我们聊了各自的一些状况，聊的很愉快，但由于有事她临时有事急着下线了，我嘟着嘴，“怎么这么快呢。”想了想我还是会有机会与她下次聊天的，心也就平衡了。
可这次的出现，她又像失踪了似的。大半年的时间过去了，在我在线的那些日子，一直未见她再次上线。我一直隐身着，等待着，等待着她的再次出现……
时隔半年后一篇文章深深吸引了我，那是女孩写得。原来她在毕业那段时间里里也家庭也遭遇到了变故——她痛失一位亲人。那变故使得她的阴影一直存在着，而当时我也不知道如何去安慰她，只能用木讷的文字去表露着自己希望她能过得快乐些。或许是那一次，我与她才算是真正的认识了。随后的一些日子，我一直守候在电脑旁，等待着她。她也一直在线着。渐渐的我们聊开了，谈了好多，好多……渐渐的她愿意把心思吐露给我，而我总是以一副被倾诉的姿势聆听着她的故事。她在家开了家小店，自己整天忙着看店，且还要照顾全家人的的起居饮食。或许用一个比较恰当的词，“家庭小主妇”形容她一点也不为过。她那单薄的身子就压着那么沉重的担子，我不愿意看到，我心疼她。
我不得不承认她的情绪，总是影响着我的心情。她使得我开空间的次数越来越频繁了，我时时在关注着她。所发表的每一个心情，每一篇日记;她喜欢的每一个表情;和她每一次谈话中她表露的细节。但她谈及过去，总会有点感伤，她对我说，她喜欢黑色格调，喜欢伤感背景。但我不忍心看到她总是那么伤感，我请求把自己的快乐传染给她，让她脱离那个伤口。
或许经过一段时间的引导她渐渐地变得乐观化了。那天我请求她进行视频，她接了，(PS：我没有视频设备)很协调的一幅画面，再一次出现在我的面前，她的笑容还是那么好看，她还是如当初那么优秀，让我有一种怜香惜玉的感觉。在一次闲谈中，她告知我，她正在相亲，(因为大人关系)且有可能在最近一两年内嫁为他人。当得知这消息，我的心里像是打翻了五味瓶，很不是滋味。
我不想把喜欢她的感情憋在心里，这事不能耽搁了。几日后，我鼓起勇气向她发了我人生中的第一封告白书。在发过去的一刹那，我多日的情劫终于可放下了，我做了一件自己好早就想做的事。不管结果如何，只要将自己的对她的爱意吐露给她就满足了。但我还是希望能够有奇迹出现，结果当然如预期进行——她拒绝了我的示爱。她对我的行为表示不解，整天与她说笑的人，今天既然跟她表白，让她不知所措。那天我的夜晚是漫长的，一个明知道结果的事情，已经做好了被打击的打算，可心里还是咯噔一下，楞是难受。
事后的第二天早上，我对昨天的鲁莽行为向她表示了歉意，她接受了我的歉意。一天她发来了一条信息：她想见到我的庐山真面目。看到这信息的时候，我的脑子有点懵的一下，难道她还不知道我是谁?只知其名，不知其人?在她的印象中我的形象是模糊的。我有点不解，话有点哽咽，她竟然不知道我的样子!呵呵，那我天天自以为她是知道的，可笑。
“我要知道你是谁，给我照片，给我……”她那边爆炸性的发来信息，索要我的一张照片。我有点犹豫，不过最终还是妥协了。说起我这我这人就是不喜欢照照片，空间里只有唯一的一张侧面照，于是将此交给了她。
或许对于爱情，我的脾气似乎有点倔，倔的牛都拉不回。一次在点击她的个人资料后，她的个人说明写着类似这么一段话：“复杂多样的爱情世界里，我会退一步驻足观看，谁会是最适合我的人。“她的这句话更加使我坚定了我的信念。一个优秀的女子，她的追求者不乏众多，而我只是众多人中的一个。从她的口中我得知了想要与她交往必须经得她父亲同意，且得是基督教教徒。
而我是一个出生在佛教的家庭，对于爷辈们的姓佛，我只是抱着无奈的看法，我只是被他们所“染“，但并非也信佛。宗教信仰似乎成了我们之间一道不可逾越的爱情障碍，而我也想改变一切，改变她的想法，但一切似乎太难，只因为她也是一位忠于主的教徒。
“如，我们能不能撇开一切，就算当一天的情人也好，一时，或一秒的也好，就算是骗我的也好，我不在乎拥有的时限，只在乎曾经拥有过，这样的要求你能答应我吗?”当我忍不住对她的爱意再次敲下第二次表白。那边的她，沉默了许久。“苏，我们之间不合适，我将来的男友必定是基督教教徒，你明白吗?，我不想谈一场没有结果的恋爱，我不想伤害任何人。”如铁般的字体嵌在屏幕上，如刀般割着我的心房，我知道我又一厢情愿了，我把一切想的太简单了。
数月后第三次告白。也以失败告终，她还是不能接受我。经历过她数次的否决后，我曾说过要忘记她，把有关于她的记忆扔到海底，扔到九霄云外，扔到我看不到，摸不着的地方。但我发觉我依然爱着她，还会继续偷偷地关注着她，我恨我自己为何会这样。有句俗语讲，不到黄河不死心，我想我已经到了黄河口了，但是对于她我还是不能忘却。
3年多了。它说长不长，说短不短。如，关于你，我会继续做我该做的事，我的奋斗目的最初只是为了你，在你还没嫁为他人，我还是会爱着你。如果你能撇开一切和我谈个浪漫的爱情，如果我们会开花结果，那我会用余生去呵护你，不让你有半点不乐，不会让你受到半点委屈，如，行么?
编后语：朋友们当如果你们遇到自己深爱的人，或深爱你的人，那请你们好好珍惜，请你们不要轻言放弃，不要为了一点小矛盾而丢弃对方。苏祝，天下有情人能白头偕老。
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