女娲之爱｜老公有处女情结，发现我不是处女拼命折磨我……
因为一个朋友的介绍，我在一九九六年与林雅茹相识，她面相普通，但是有一种令人难忘的忧郁气质，从见到她的第一眼开始，我就被她身上充溢着的那种东方女性独特的气质而倾倒，当时我正单身，林雅茹刚刚结婚，一切都不太可能发生，在这个大前提下，我们保持了将近两年多的 友情。
再见林雅茹是在四年以后，那时我也结了婚。林雅茹已经变成了一个标准的 少妇，一家大型超市开业，我们在那里碰见。匆匆一见之间，我发现林雅茹似乎有些改变，在她的眉宇之间，那种淡淡的忧郁气质并没有随着 时间的消逝而淡去，相反似乎更浓结了。而她说话的方式与语气都有一种过分的小心与戒备，即使和曾经熟识的我，她也处处体现着一种隐忍的姿态，这种莫名其妙的隐忍，令我对她的生活突然发生了兴趣，并有种预感，她生活得似乎并不如意。
几天以后我们坐在一起喝茶，在那个漫长的下午，伴着茶香与高山流水的旋律，林雅茹的眼泪夺眶而出，那一刻，当我看见她卷起的袖子里满是疤痕的小臂时，我突然明白了在她身上为什么总是会有些淡淡的却化不开的愁。
我在上大专的时候，开始第一次恋爱。我的第一个恋人是个公子哥，家里很有钱。有钱人家的孩子都有一种难以隐藏的优越感，对这样的人，我最初是比较烦的。我出生在一个普通的家庭， 父亲是一个货车司机，母亲是一个纺织厂的工人，家里条件并不好，我上面还有两个姐姐，他们供我上大专很不容易，因为穷，我的自尊心比较强，在班上最瞧不起的就是那些仗着自己有点钱就不知道姓啥的人。
不过我的第一个男友，他却挺让我意外的。他叫李辉，是一个品学兼优的学生。虽然他的父亲母亲都是很有影响的生意人，但是在他身上却看不见那些有钱人家孩子的傲气，事实上，李辉很老实，他基本上不怎么说话，常常看书，偶尔会在校报上看见他填的古体诗，他对古体诗有种偏爱。
我们的恋爱很简单也很老套。那时我是校报的常务副总编，李辉则是校报的通讯员，就这么相识了。最初大家在一起谈谈稿子，其实就一个校报，也没什么稿子可谈，无非是青年男女在一起，排遣寂寞，找点话说，一来二去，我们就好上了。
即使是在当时，我也没有想到会和他白头到老，毕竟我那时太小了，刚十九岁，我们是在大二那年相识的，李辉也比我大不了多少。大家在一起时，其实并没有什么特别浪漫的事值得回忆。无非就是在一起看看电影，吃吃饭，在校园里的草地上、小湖前散散步什么的。
李辉是一个很害羞的男孩子，这也是他能让我喜欢的一个原因。但是处得时间长了，我才发现，他这种害羞的源头是来自于他有一个非常强有力的母亲。这个母亲是一个大型国企的老总，典型的女强人，李辉从小到大，他的一切基本上都是由这个母亲包办的，和很多有钱人家的孩子一样，李辉对这个母亲的依赖心理很重。这一点也像我，我从小就出生在一个多姐的家庭里，我两个姐姐比我大不少，从小到大一直照顾我，我的生活能力也不强，同样也有很强的依赖心理，我们俩个人在一起，彼此相同的地方太多了，惟一不同的是，他家有钱，而我没有。
我们在相处了一个月后开始有了一些比较亲昵的举动，李辉在这方面很被动。当我们第一次吻在一起的时候，我清晰地看见他连耳根后面都红了。坦率地讲，这个纯真的反应让我很喜欢，他并不像那些有钱的孩子们那样对这种事满不在乎，我觉得我幸运地找到了一个家境不错的老实人。
人有时候容易被假象迷惑，从认识李辉开始，我一直以为自己正在朝着一条顺畅的大路上行进。我是个没有什么野心和抱负的 女人，在一个正常而又平庸的家庭里出生，特别想过的也是那种极正常极平庸的婚姻生活，选一个极正规极东方化的丈夫，李辉不正是一个合适的人选吗？
当我对李辉心存了这样的想法的时候，我已经无形中把他当成了自己未来的丈夫，于是，从大三开始，我们的关系越来越明朗了。我已经不太在乎别人说什么，同样，对李辉也开始不再保留那些女孩应有的矜持，李辉好像发现了这一点，于是他对我也不像从前那么害羞了，经常提出各种要求，要我陪他做这做那，当他有些什么过分的要求的时候，我开始像对一个家人一样的给予宽容和理解，几乎很少有不满足他的时候。
我就是在这种情况下糊里糊涂地失去了处女的贞操，而且是用一种心甘情愿的方式把自己一步步推向了生活的深渊。
那是在大三学期考试结束后的一个夜晚。对于大学生来说，大三的这次考试是一个比较重要的考试，因为从大四开始，学业就松了，实习课与做调研的课程成为主流，相对来说，学生的压力就小多了。那天晚上，为了庆祝这学期考试的结束，我们全班同学去了校外的小饭店喝酒，男生都喝多了，回来的时候，校门已经锁上了，腿脚灵便的男生与女生就翻墙跳进去了。我也想翻过去，可是李辉不行了，他的腿脚已经软得连站都站不起来。学校进不去了，没办法，我们只好去了他朋友家里。
李辉的朋友是本地人。 一个人住着一个三居室的房子，也是个做买卖的，他把屋子里的两间卧室让给了我们，就知趣地去自己屋里了。我把李辉放倒在床上，自己牙没刷脸没洗，就跑到另一间房里去了，我那晚上也喝了很多酒，头很晕，也很累，除了倒头就睡外，什么也不想做。
半夜时分，我被一阵阵鼾声惊醒，当我睁开眼时，意外地发现李辉就躺在我的身边睡着。衣服穿得整整齐齐的，我先是一惊，但随后想到，他一定是半夜起来解手，上错了床。看他睡得那么香，我不忍把他吵醒，心想他也喝醉了，就让他这么睡吧。想着想着我的倦意又上来了，于是我也就睡了。
早上，耳边有一阵呼哧呼哧的声音，感到身上有什么东西在扭来扭去，我睁开眼，看见李辉眼睛血红，正趴在我身上解我的衣服。
我第一反应是惊恐，接着是愤怒，于是一记耳光打了过去，正打在他的脸上，“你干什么？”我斥问他。
李辉一下子愣住了，正在这时，门外传来他朋友说话的声音，他起床了。这声音的出现，让我们一下子理智起来。李辉停止了一切动作，只是将头埋进我胸口，什么也不说，那样子，像极了一个无助的孩子。我心一疼，对他的嗔怪都没了。我轻轻地用手抚着他的脸，小声地问他，是不是打疼了他。
我的态度缓和后，李辉似乎得到了鼓励，他继续开始解我的衣服，因为外面有人，他的动作很轻，我也不敢反抗，怕被外面的人听见，一切都是小心翼翼的，但一切又都是有条不紊间进行的，我的上衣被悄无声息地解了下来，李辉开始用力地在我身上揉捏起来。
在很多年以后，我已经忘记了李辉长得是什么样，但是那次初尝禁果的滋味却让人永生难忘，我们俩挤在一张很小的单人床上，轻手轻脚地抚摸着对方，外面则是一个 男人肆无忌惮地在那里大声的洗漱，打电话，走动。那是一个非常压抑却又非常刺激的体验，为了不发出声音，我们吻在了一起，互相抚摸着直到彼此欲焰难息，互相需要，我不敢出声，他也不敢大声，于是在这压抑中我们爆发了一次，我的处女贞操就这样失去了。在前所未有的疼痛中我默默地流下眼泪，那一刻，我在心里把李辉当成了丈夫，可是却不知道，那天正是我不幸生活的开始。
从那晚以后，李辉似乎尝到了甜头。他经常提出这种过分的要求。前面说了，我是个很被动的人，而且只想过那种平淡的生活。我对李辉没什么挑的，对他的一再要求也不知该如何拒绝，于是，就一次次答应了他，我们出外的时间越来越长，在他朋友那里住的时候也越来越多了。为了掩人耳目，我们还是假装分别在两个屋里睡，但一等到夜深，就聚到一起，享受放纵的快乐。
这种无所顾忌的生活只持续到大四结束。大四结束后，我分到了本地，到一家国有企业上班，干我上学时的专业，财会工作。李辉也分到了一家事业单位，但他没有服从分配，他决定先回到老家帮他母亲打点生意，临走时，在车站和我依依惜别，他说等到那边一安顿下来，就给我电话，再把我接过去，与他一起过日子。
事实上，那天竟是我们的永别，毫无预兆。李辉走后就没有了消息，一连十几天，没有来过一封信，没有打过一回电话。我实在等不住了，于是按照他给我的他家的电话，给他打了过去。最初一直没人接，后来有人接了，是个非常冷淡的女人声音，她说她是李辉的妈妈，问我找她的儿子有什么事？我说我想见他。她说，噢，我知道你，但是李辉现在不在，他去北京了，正在办签证，他要出国了。
李辉后来给我寄了一个明信片，上面只有几个字：“不要天长地久，只要曾经拥有。”我想，他抛弃了我，不是出于自己的原因，肯定是因为他的妈妈。我们是门不当户不对的，他妈妈怎么会允许一个灰姑娘抢走她的儿子呢？一直在他妈妈的庇护下长大的李辉，是不会有能力也不会有勇气与他妈妈抗争的。我的梦想破碎了，因为我选中的是一个懦弱的男人。
李辉的不告而别对我的打击是巨大的，毕竟，他是我第一个男朋友，也是第一个占有了我的男人。在他消失后至少一年的时间里，我一直无法摆脱那种挥之不去的 伤感与痛苦。每个夜晚醒来时，我都会反复想起曾和李辉度过的那些日子，甚至会想到第一次和他做爱时的那种既痛苦又快乐的感觉，我辗转反侧，难以入睡，失恋的打击令我开始神经衰弱，一下子掉了十几斤分量。
为了排遣这种寂寞与痛苦，我白天努力工作，主动要求加班加点，晚上则报名上了一个专门教成本会计的夜校班，继续学成本会计，为将来考取注册会计师而做准备。我那时故意用一种虚假的充实来麻痹自己。也就是在这个时候，我认识了我后来的丈夫陈冬雨。
陈冬雨也是我们班上的学生，但不同的是，他上课不是为了考职称，而是为了继续教课。他是一所财会中专的老师。
我们一起上了半年的课时我才注意了他。由于白天课程紧下班晚的缘故，陈冬雨上课时来得比较晚，常常是最后一个到，他总坐到我的后面，开始我没在意，后来就发现了这个人，他外表很文静，戴着金丝边眼镜，挺儒雅，也不太爱吱声。他没主动和我说过话，但是我有种预感，他是在注意着我并想接近我，每次上课时，我都能感觉到他的炽热的眼光正在穿透着我的后背，这令我很心慌，但是也有种快乐的感觉。毕竟我也孤单了有很长时间了。有人关注，总不是坏事。
陈冬雨外表文弱，但是他其实是个孔武有力的男人，有一次，我们正在上课的时候，不知是什么原因，灯管突然爆了，就在我的头顶碎玻璃落了下来，我吓得尖叫一声，还来不及躲藏，陈冬雨一把就将我从座位上拉开了，玻璃掉了一桌子，但是我却被他拉出了老远，一点也没有沾上，我吓得心口乱跳，班上的同学个个惊慌失措，我看了一眼陈冬雨，他脸色一点都没有变化，而他抓住我胳膊的手，是那么有力，这种力量，是李辉从来没有带给我的。
我就是从那时开始注意陈冬雨的。那天我对他说了很多感谢的话，他只是笑了笑，什么也没说，拿着扫把默默地把我桌上的玻璃清除干净了。他做这些事情时表现得非常自然，令我的心里除了感激，更有一种敬佩。
与经常喋喋不休提出各种要求的李辉不同，陈冬雨是一个男子气很足的男人，很少说话，也从不提出各种要求，但是身上自有一种威慑力，让人无法轻视。他第一次和我单独在一起，是在那次灯管事件发生的一周后，那晚我一个人骑着车子走，他从后面追上了我，与我并排骑着，因为他曾经“救”过我，我对他很感激，于是就没有什么异议。我们骑了一道车，他也没说几句话，倒是我一直在说个不停，快到单位宿舍的时候，他对我说：“以后晚上可不可以和你一起走，天黑得越来越早了，一个人总是不安全的。”还不等我回答，他转身就骑车走了。
陈冬雨后来真的像他说的那样做了。每天晚上，他都会等我，然后送我回宿舍。我开始觉得不好意思，到后来就习惯了。陈冬雨还是那样，路上几乎不说什么话，只是尽职尽责地一直陪我到楼下。说来奇怪，我竟然不觉得闷，而且对陈冬雨有点迷恋。他沉默，但是 成熟，他不动声色，可是总是心中有数。这样的男人，至少在大学几年的时间里很少见到，在我心灵最痛苦的时候，突然他出现了，有时我觉得这简直就是上天对我的补偿。
我们就是在那种情况下恋爱的。我有意地隐瞒了我的过去。因为我想彻底地忘记李辉，重新开始一段新的生活。我讲起大学时的趣事，但对于李辉的事只字不提。陈冬雨是一个很内向的人，他从不问我什么，但每次都是津津有味地听着，也不打断我。
我们就是在那样的氛围下恋爱的。与孩子气的李辉相比，沉静的陈冬雨更有一种男人的成熟。可能是他比我大五岁的缘故吧，他总是对我礼敬有加，呵护备至，以致我后来想，也许一直渴望着有人呵护的我，等待的真命天子就是他？
陈冬雨比较喜欢音乐，特别喜欢小提琴，我们在一起的时候，他经常放一些小提琴的音乐，然后拥我在怀，也不说什么，只是望着窗外，听着优美的音乐声一点点地渗入到我们的骨骼里去，听着听着，对小提琴一窍不通的我总会沉沉地睡去了，每次醒来的时候，就发现陈冬雨还是那样地抱着我，身子一点也没有动，我很感动，也因此觉得他的怀抱很温暖，有一种想哭的感动。
陈冬雨也有很健谈的时候，那就是喝完酒以后，这一点李辉与他倒是很像，也许男人都这样吧。陈冬雨会在喝完酒以后诉说一些他的心事，比如他在学校混得并不开心，他想将来自己发展什么的，有的时候他也说起感情，他说他是一个比较传统的男人，他一直相信这世间有种 爱情是纯洁而又容不得半点伪装的，他认为两个人之间应该是坦诚无私的，他还说最忍受不了爱人间的背叛，并且信誓旦旦，对我说他一生只爱我一个人，再也不会有第二个人在他心中。他这样说，我很高兴，认为自己终于找到了一个懂得爱并珍惜爱的人。
我们在认识的第二年结了婚。说来也奇怪，在这之前我们基本上没有什么太亲密的身体接触，陈冬雨很保守，他一直很反对那种婚前的性行为，有一次我们亲昵的时候他说起了这件事，他说他尊重我，绝不会在没有婚姻关系之前占我的便宜。否则就是对我的不负责。天真的我，当时用一个热烈的吻来回应了他这句话，以报答他对我的尊重。但却没有想想，在这些话语里其实隐含着一些危险的因素。
新婚那天来的客人不是很多，陈冬雨没有太多的朋友，而他学校的同事基本上也没来。但是陈冬雨还是因为过度兴奋而喝了很多酒，夜晚，当亲朋好友都离去的时候，他一反常态，一把将我抱住，醉醺醺地说：“我终于得到你了，你是属于我的，你是属于我的。”他不断地说着这些话，将我按倒在床上，一扫往日的沉稳与平静，疯狂地向我发起了侵袭，陈冬雨的劲儿真的很大，我被他弄得很疼，可是我不能推开他，这是我的丈夫，我从今以后确实也是属于他的。
就在我闭上眼睛承受着的时候，陈冬雨突然把灯全打开了，屋里亮如白昼，陈冬雨喊着：“雅茹，我要好好看看你！”他从我身上爬了起来，将我的身子在床上摊开。
这一看之下的结果是我做梦也想不到的，我挨了一耳光。
长这么大，我从来也没有挨过任何人的耳光。可是，在新婚的夜晚，我的丈夫，他竟然打了我。我被这一掌一下子打蒙了，这是怎么回事？我做错了什么吗？
我睁开眼，惊异的发现陈冬雨赤身裸体地站在床上，脸上因为愤怒和耻辱已经扭曲成可怕的形象，他手中拿着一块白布，怒气冲冲地喊着：“这是怎么回事？你不是处女？！你不是处女？！”
我看见白布上什么也没有，一下子明白了。陈冬雨是在试我是不是出血，他竟然在试我是不是处女？
“我——”我张开口说不出话来，我要怎么解释，撒谎，还是承认？
“你骗了我，你骗了我。”陈冬雨像疯了一样，用力地用他的手掌掴我，我简直都被吓傻了。眼前的这个人，还是那个细心呵护深沉多情的男人吗？他简直成了魔鬼。他不停地打我，不断地问我：“说，为什么你不是处女？为什么你不是处女？”
那夜我简直吓傻了。我什么也说不出来，陈冬雨打累了，他躺倒在床上，哭了起来。那样子，像极了一个委屈的孩子。哭着哭着，他不再出声了，他睡着了。
我的脸被他打肿了，胆也让他吓破了。我躺在床上，比死了还难过。我在想这一切到底是怎么回事？我不断地告诉自己，没事的，陈冬雨今晚只不过是喝多了，明早一醒来，他就会来道歉的。人都有喝多的时候，看他哭得那么 伤心，原谅他吧。我这样宽慰着自己，但潜意识里却有种感觉，这事没完，而且将会很麻烦。
新婚的那天夜里，我几乎一宿没睡，我在想着，如何对沉醉如泥的陈冬雨解释这一切，我想撒谎是没有用的，也是不真诚的，陈冬雨和我认识两年了，他从来没有占过我的便宜，这一点不像李辉，在性的要求上总是贪得无厌。我相信陈冬雨他只是喝多了酒，不管怎么说，他是一个正派的、传统的男人，只要我对他是真心，坦诚地对他说明这一切，他还是会原谅我的。
想了一宿，千愁百解。早上才睡着了，但睡了不一会儿，就被一阵音乐声吵醒了。我睁开眼，只见身边的床是空的，下了床来到客厅，就见到陈冬雨只穿着内衣裤坐在那里，音响开着，他在听小提琴曲。
陈冬雨看见我来了，抬起头看着我，眼神很 迷茫，就像从来不认识我。我有点心虚，站在那里没敢说什么。陈冬雨听了一阵子音乐，抬起头，态度还算温和地问我：“你吃饭吗？”
我不知他的用意，就点了点头。他站起来，去厨房了，一会儿回来，手里拿着热奶和面包，放在我面前，然后又一个人坐在沙发里听音乐去了。我默默地吃着早饭。过了一会儿，陈冬雨突然说：“吃完了吗？吃完了就说吧？”
我愣了：“说什么？”
陈冬雨阴沉着脸说：“说你为什么不是处女？”
我本来想说的，可是陈冬雨的态度让我太接受不了，这算什么，是警察审犯人，还是我有什么见不得人的事情被他抓住了。我的眼泪一下子就流下了，就算是这样，我还是不想和他吵，“对不起。”我说。
“对不起有个屁用！”陈冬雨站了起来，语气又凌厉起来：“你骗了我！我最恨人家骗我，我最恨女人不正经，不忠诚，你说，你把你的第一次给了谁？”
我哭着说：“这很重要吗？我不想说，我不说不行吗？”
陈冬雨冲了上来，抓住我的头发用力摇晃着，他又像昨天晚上一样，变得疯狂了。“我老婆和别人睡过觉！我是傻子，我是傻子。你知道我多爱你吗？可是你做了什么，你骗我，你骗我！”
我吓得哭了起来。陈冬雨咆哮着，可是他没有打我。他只是不停地叫着，最后他累了，一个人坐在椅子上，精神萎靡。我哭着，跑出门外，上班去了。
从那天开始，我的生活就进入到了一个可怕的境地里去了。我在单位坐了一天，中午也没有回去。只是想着如何对陈冬雨解释。但是陈冬雨的电话却打来了，他是向我道歉的，他说他喝多了，并且被妒忌折磨得快要疯了，要我原谅他，说他相信我，再也不问这件事了。
我相信了，我已经嫁给了他，除了这样还能怎样。
晚上回到家里，陈冬雨已经做好了饭，等着我，他还买了一瓶红酒。我们坐在那里吃饭，陈冬雨对昨天与今早上的事只字不提，不停地自顾自地说着话，我勉强应对着，可是心里却总是有种不踏实的感觉。
晚上，当我们躺在一起的时候，陈冬雨突然像疯了一样地扑了上来。坦率地讲，这时的陈冬雨，真的有如一只野兽，说这些事情对于一个女人来讲是很难为情的。但是只有经历过的人才会知道，陈冬雨在夜晚的粗野与疯狂实在是令人难以承受。其实性对于夫妻两个人来说，应该是人世间最美好的事情，但是陈冬雨却似乎把这当成了完全发泄和征服的一种手段，他压在我的身上，我没有那种美好的感觉，只有恐惧、惊慌和摆脱不了的厌倦，我们从 新婚第一夜就那样了，而自那天起，这种感觉始终贯穿在我们以后的性生活里。
陈冬雨是一个需求很多的男人，正常的夫妻一晚上一次就可以，但是他不一样，至少要三次，而且一次比一次的时间长，不能不承认，他的能力超强。而且永不疲倦。但是这对于在此方面一直需求不强的我来说，无疑是种痛苦。而且当他压在我身上，我感觉他的动作与眼神里没有多少爱的东西，相反是一种恨的情绪，我不是处女这个事实对他的打击太大了，他是在用这种方式来表达自己的愤懑与不服，一想到这个，我毛骨悚然。
尽管如此，在我的心里，我不是处女这件事也留下了难以磨灭的阴影，它让我对陈冬雨始终有种愧疚的情绪。陈冬雨在后来从不谈这件事，可是我却感觉得到，他对这事太在乎了，他不说，却一直压在心里，其实更可怕。有的时候，他打开电视，看那些 情感剧，只要剧中一有女主人公红杏出墙的情节，他立刻就会满脸凶相地骂，什么“婊子！淫妇！该死！”的话不绝于口。我在边上，听到这些恶毒的语言如坐针毡，觉察出他是在骂我。这是在借题发挥。我到后来特别害怕和他看电视，因为电视只要一有这样的情节，他的表情马上就变得狞恶起来，但是不知陈冬雨是什么心态，他偏偏就喜欢拉着我看这样的电视剧，而且每天晚上只要看完这类剧，肯定会疯狂地有如野狗一样，让我痛苦地不得了。
我无数次地想把当年的情况告诉陈冬雨，把我和李辉的事和他坦白。但是不知陈冬雨有什么病，他不听。每次只要话题一往上扯，他立刻就差开。他不让我说，他越是不让我说，我心里就压得难受。也就越发地在他身边抬不起头来。
我们两人之间矛盾的再次激化是在结婚两个月后。有天晚上，单位聚餐，我跟陈冬雨请了假，晚上大家又吃饭又唱歌，玩儿得很尽兴，也很晚。我单位的男同事小周就自告奋勇地要送我回家。于是我们就骑着车子回来了，到了家门口，我看见我家楼上的灯关着，小周送我到楼下把自行车搬进去，刚一出来就看见陈冬雨阴沉着脸正站在楼下望着我。我对小周说了声再见，就和陈冬雨上了楼。进了屋陈冬雨一言不发，又打开了音响，听他百听不厌的小提琴曲。我洗漱完闭，正要去上床睡觉。陈冬雨突然喊住了我。
陈冬雨问我，刚才那男的是谁。
我随便回答了一句，说是一个同事。陈冬雨冷笑了一声，说他一直跟在我们的后面，他说我们俩有说有笑的挺亲密，那个男的还用手在我背上摸了一下，他问我，这人是不是旧日相好？
我惊呆了，这世间还有如此无聊的男人吗？他竟然还跟踪我？！我气得连话都说不出来，陈冬雨却冲了上来，指着我骂，他说我真是个不要脸的女人，做了那么多对不起他的事，现在还敢背着他胡作非为？我气得和他对骂了起来，我说他血口喷人。我骂他变态，并且说和他早就过够了。陈冬雨听到我的这句话突然来了精神，一把将我抓住，刺鼻的酒味冲了过来，天哪！他又喝酒了。我吓得全身都动弹不得。
陈冬雨哈哈怪笑，说：“你和我过够了，你终于说出真心话了。你背着我和别人睡觉，让我蒙受不白之冤，现在又说过够了，我告诉你，想甩了我，没门！”
然后他就开始打我，他先是拿掌掴，然后就用脚踢，我长这么大从来没有见过这么残暴的男人，他还是个教师？为人师表，在课堂上道貌岸然，可是在此时，他是最残暴的野兽！我被按倒在地上，一句申辩的话也顾不上说，被他打得满脸是血，你不知道，陈冬雨在打完我后还做了什么，他脱掉我的衣服，又强迫我和他 性交，我不服，他就继续用力地打我，一边打一边还喊着：“你这个淫妇，我比你的旧 情人强吗？我比你的旧情人强吗？”屈辱，恐惧，还有恶心，把我的意志全部摧毁了，我只能麻木地躺在地上任他宰割，除了这样，我还能怎么办？
第二天早上起来，我发现自己已经不能出去见人了，我的脸全肿了。我勉强地下了地，就又听见了那熟悉的小提琴的声音，陈冬雨坐在客厅里，萎靡不振，他看见我起来了，抬起头来。我惊异地发现，他竟然哭了，眼泪顺着嘴角一直往下流，那一刻，他变得非常虚弱和苍老。看见我神情冷漠地一步步走来，他突然跪在了我的脚下，用力地打着自己的脸，他说他对不起我，他说他不是个人，他说他是因为太爱我了太妒忌了才这么做的，他要我原谅他，否则他就去死。
我呆在了那里，有一个直觉告诉我，这人是个疯子。可是我知道，他其实是爱我的，只是他把这种爱，变成了一种疯狂的占有，他不能容许我属于别人，也不能容许我有过去。这就是他的爱。
我能做什么？我漠然地推开了他。我要一个人好好地想一想这以后的日子。
我的家不在本地，陈冬雨也一样，我们都是大学后分配在这里的。那天晚上，我突然非常想我妈，我给家里打了电话，但是是姐姐接的，她说妈现在身体很差，一年住了两回院了，爸现在到了更年期，一天到晚地发脾气，还常常提起我，生气我不回来看他。姐问我什么时候回去，我语塞了。我想把这一切都和姐说，可是我又怕姐会着急上火，又怕姐的这种情绪会让爸妈查觉，他们要是知道女儿过着这样的生活，还不急出病来。算了，自己的梦自己圆吧，我什么也没和姐说，就挂了电话。
晚上回到家里，陈冬雨又做好了饭，还买了一瓶红酒，他殷勤地跑来跑去，可是在我眼里，只是觉得一阵阵恶心，我让他停下来，我说要和他说几句话。
我对陈冬雨说：我们离婚吧。
陈冬雨愣在了那里，半天说不出话来。
我说完了这句话，就一个人进屋。不管陈冬雨在外面怎么敲门，我也不想给他开。
后来陈冬雨不再敲了。不一会儿，小提琴的音乐声又响起来了。可能是条件反射吧，一听到这个音乐声，我全身就不舒服了，就想起陈冬雨那变态的嘴脸。我用毛巾将耳朵堵上，可是那音乐声还是不停地钻进我的耳朵里，躲也躲不掉。
我干脆就用被子把头全部包上，这下好了，什么也听不见，眼前一片漆黑。不一会儿的工夫我竟然睡着了。
半夜，一声巨大的声响将我惊醒，我掀开被子，看见陈冬雨手拿着一把斧子，将我的卧室门劈开了。他一冲进来，就是满屋子的酒味，他又喝多了。看见手拿斧子一身酒气的陈冬雨，我简直吓得要死了，我用被子蒙上了脑袋，这只是一个本能的反应，当然不会起什么作用。被子一把被拉了下来，陈冬雨跳上了床，他用斧子在床上拼命地砍，斧子在我头顶飞舞，把床上的被褥砍破，里面的棉花全飞了出来，在屋子里四散飞扬。有那么一刻，我觉得似乎在哪个恐怖电影里看见过这样的场面，这一切今天竟然发生在我身上，一切都是那么地不真实。我吓得全身都不能动了。陈冬雨砍坏了床上所有的东西，他将斧子扔掉，然后解下了自己的皮带，抡圆了抽我。
皮带打在身上，疼是难免的，但是我已经麻木到了不知疼了。我只是恐惧，恐惧到了极点，喊都喊不出来了。陈冬雨一边打我，一边喊：“你还离婚不，你还离婚不？！”不知什么时候起，我的嘴里也喊出来了：“不离了。不离了。”因为恐惧，我屈服了。
陈冬雨不再打我，他拿出笔来，让我写下保证书。他说一句，我写一句，不写就继续打。他说的是什么我记不太清楚了。我只记得当时写下的好像是这样的话：我是个不正经的女人，背着丈夫我跟很多男人睡过觉，我对不起他，我现在起誓，我永远不离开他，也永远都听从他的吩咐，写下字据，永不反悔。末了他还让我签了字，按了手印。
我当时已经被吓得麻木不仁了，陈冬雨让我干什么我就干什么，根本不敢反抗，你反抗，你就要挨更多的打，我只能听之任之了。
陈冬雨把那份保证书放到怀里，得意地说：你以后不提离婚这两个字，我让你吃香的喝辣的，你要是再敢说这样的话，我先杀了你，再杀了你全家。你妈不是心脏不好吗？你要是不听我的，我现在就给你妈打电话，把你这封信给她念念，让她知道她的宝贝女儿都干过什么？
他说着，真的就拨了电话，我吓得大声喊：我听你的，你千万不要给我妈打电话。陈冬雨哈哈大笑，将电话放下，又一把将我按倒在床上，他又开始了。我现在才终于明白了，什么叫合理合法的 强奸，那天晚上，我就有一种被人强奸的感觉，是被我的丈夫合理合法的强奸了。
他打我的第二天，我发高烧了，起不了床。陈冬雨将家里的电话线拔了，把我的手机也拿走了。他把我一个人锁在了家里。然后就出去了。等他回来时，他找来了我们楼下诊所的医生，给我输上了液，还买了很多的新鲜水果与营养品。那些诊所的护士羡慕地对我说：“你看你们家这口子对你多好，他不让你住院，说那里环境太乱，他还说他特意请了假，要亲自照顾你。这样疼老婆的男人现在可真不好找。”他们这么说，我除了苦笑什么也说不出来。
护士走了以后，陈冬雨开始照顾我。他照顾得无微不至，几乎又变成了从前的那个细心而又知疼知热的男人，这时的陈冬雨在外人的眼中，绝对是一个标准的好丈夫。可是我的心中除了恐惧还是恐惧，我不敢反抗，没有勇气也没有力气反抗。那天陈冬雨反反复复地在屋里放他的小提琴曲，一边放着一边给我做按摩，他说这样可以让我舒服些。当他的手放在我身上时动作很温柔，令人难以相信这就是昨晚上打我的那双手，他的手放在我身上，我只有全身发抖，而那段音乐更使我听得全身发冷，可是不敢开口求他关掉，我已经被他打怕了。我也怕死他了。
这样的生活在别人看来，一天都过不下去，可是我居然忍耐着度过了两年。
两年来，陈冬雨没有再打过我。他用不着了，我已经成了一具行尸走肉，两年来，我不敢和任何一个男同事在一起行走，也不敢和他们单独说话。陈冬雨让我干什么我就干什么，他问什么我就答什么。我不是怕他，我是怕他害我家人，怕他惊吓了我妈。
陈冬雨很满意我被他驯服了。他也真的实现了自己的承诺，不再打我了。相反的，他对我还不错，但是我生活得太压抑了，渐渐的，这种压抑反映在脸上就是我日渐苍老了。
身边的同事们很粗心，但是发现了我这一变化的人是我的姐姐。姐姐来到我家看过我两回，她发现我们家中的气氛不是很对劲。这两年春节我也和陈冬雨回去过，我不想让妈知道我们的事，一直隐藏着，可是和姐在一起时，多少会有些流露，姐发现了其中有问题。于是就经常来看我。陈冬雨对此是不大高兴的，他是怕我和我姐说什么，但是纸总是包不住火的。他打我的这些事，最后还是让我姐知道了。
姐有一天来找我的时候，正好电视里正播着一部电视剧《不要和陌生人说话》，那剧写的是一个家庭暴力的 故事。里面的男主人公简直和陈冬雨是一个模子刻的，我看着看着眼泪禁不住就掉下来了。我姐一直对我的生活很关心，于是就趁机问我是怎么了？是不是也有什么委屈？那天我终于再也无法忍受了，我倒在姐的怀里，把所有的事都和她说了。两年了，我一直压在心里的事，这一次终于都说清了。这还真的要感谢那部电视剧。
我姐听完我的话后，第一句话就是：妹，你也是上过学的人，怎么这么傻。他这是家庭暴力，是犯法。快，收拾东西，现在就跟我走。
我姐和我不一样，她没什么文化，可是经过的事多，也是个敢做敢为的人。她把我领走，我们直接就找了一家律师事务所，那家律师事务所的律师是姐的老乡，也是一位很热情的大姐，姓张。我姐把我的遭遇与她说了。她对我的遭遇很同情，还看了看我身上被陈冬雨殴打后留下的伤疤，她告诉我，她可以去找当地的妇联，把我的情况反映一下，然后再帮我上法庭，起诉陈冬雨，帮我彻底地解决这个问题。我告诉她，陈冬雨让我写了一封保证书，她说，你是在他胁迫的情况下写的那些东西，那种东西本身也没有法律效力。她给我讲了很多有关家庭暴力的知识，并且拿出了很多具体的法律文件给我。她还告诉我，以后再受到他殴打时，一定要在第一时间内报案。国家现在针对家庭暴力有了新的政策，接到家庭暴力案件报警后，警察要在第一时间内到达现场：一般市区要求五分钟，郊区十五分钟，农村不超过三十分钟。我问她，这些事都在哪写着？张大姐说，在今年新出台的《处理家庭暴力工作规范》上，都写着具体的内容和条款呢。她答应给我找一份这个文件，说将来这就是法律依据。
于是，当天我也没有回去，和我姐住在了一家旅馆。我这一辈子再也不想回那个家了，在张律师的帮助下，我去派出所做了口供，然后向民事法庭提出离婚的申诉，张律师就做为我的坚强后盾一直在参与着这件事。陈冬雨做梦也没有想到，一夜之间，整个形势已经发生了巨变。而他和我单独相处的机会也从此再也不会有了，我换掉了手机号，也不再与他有任何单独的联系，一切都是由我姐出面的。我姐根本不给他准备的时间，我们的离婚申请很快就被批准了。
后来法院判决时我们俩都去了，在张律师的帮助下，出示了各种证据，很顺利，这事就了解了。判决书一下来，陈冬雨整个人都傻了，他在法庭眼睛直勾勾地看着我，我的心一下子抽紧了，我情不自禁地握紧了我姐的手，我不敢看他。其实真正有愧的人是他，可是不知为什么我还是不敢看他。我怕他，直到现在还是怕。我不知道我是不是犯贱，直到现在我还有种感觉，其实我伤害他比他伤害我更重，尽管我曾被他打得体无完肤。
人生有多少曾经难忘的岁月，同样又有多少再也不愿想起的岁月？
从那次喝完茶以后，我就再也没有了林雅茹的消息。她去了北京，离开了这个曾经给她带来无尽伤痛和恐怖的城市。我在想中国的女人有多强的韧性，她们竟可以面对着人世间最难忍受的东西，始终保持一种隐忍的姿态。婚姻里其实是不需要多少隐忍的，可以有宽容有隐私有一时的愤懑与冲动，但当一切忍无可忍，对于女人来讲，也是只有一条路可以选择的，那就是彻底的 放弃。我想林雅茹会 幸福的，因为她及时地选择了放弃，尽管有些阴影会伴之一生，但相对于她的丈夫陈冬雨来说，她一定会是幸福的，至于那个可怜虫，在自己的偏执、自私与狭隘构造的网络里，他将一生都活在自责与痛苦中。
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